gov-civil-vilareal.ptEBR 012: Kako izaći iz 'zone prijatelja' s bivšim dečkom
Danas se čujemo s Christinom, ženom koja zaista ima dva pitanja.
- Kako joj pristupiti bez razdoblja kontakta.
- Kako izaći iz zone prijatelja (ako je ona tamo.)
Iako mi je Christina postavljala još pitanja o pravilu zabrane kontakta, odlučila sam fokus ove epizode usmjeriti oko zone prijatelja ili što učiniti ako vas bivši dečko smjesti u zonu prijatelja.
Evo nekoliko stvari o kojima govorim u ovoj epizodi,
Stvari o kojima se raspravljalo u ovoj epizodi
- Moje osobno iskustvo s 'zonom prijatelja'
- Albert Einstein i ludilo
- Važnost pravila o ne kontaktima
- Što NC radi s emocionalnom podrškom koju možda traži vaš bivši
- Kako obrnuti zonu prijatelja s bivšim
- Slanje mješovitih signala
- Djevojka koja dobije momka mora biti spremna izgubiti ga
Važni linkovi spomenuti u ovoj epizodi
Kako izaći iz 'Zone prijatelja' s bivšim dečkom
Pravilo bez kontakta
U ovoj epizodi raspravljam o tome zašto je pravilo zabrane kontakta toliko učinkovito u situaciji 'zone prijatelja'.
Da rezimiramo, to prekida emocionalnu potporu koju očekuje od vas i podiže vam vrijednost u njegovim očima.
Vjeruj mi!
Zona prijatelja
Ah dobra taktika obrnute psihologije.
U osnovi se želite prema bivšem dečku ponašati kao prema gej najboljem prijatelju. U gornjoj epizodi dao sam prilično dobar primjer kako se to radi.
Dajte mu mješovite signale
Budite u njemu jedan trenutak, a zatim ga drugi odbijajte.
Budi toplo i hladno ...
Samo se petljaj s njegovim mozgom koliko možeš.
Budite spremni otići
Ponekad djevojka koja je spremna otići ima svu moć.
Budi ta cura!
Prijepis podcasta
Dobrodošli u 12. epizodu. Samo mala popratna napomena prije nego što započnemo, ako već niste otišli na iTunes stranicu za Podcast za oporavak bivšeg dečka i ostavili recenziju i pretplatili se, učinite to.
Zaista nam trebaju te recenzije da bi ovaj podcast mogao uspjeti i opstati. Učinite to ako već niste. To bi toliko značilo meni i brendu. Znam da se čini da od toga pravim veliku stvar, ali to je zato što je velika stvar. Te recenzije trebaju nam da bismo preživjeli i nastavili dalje.
Primimo se posla. Danas ćemo se čuti s Christinom, ženom koja se boji da se s bivšim dečkom stavlja u zonu prijatelja. Da čujemo Christinu:
“Bok, Chris. Vaši članci i e-knjiga toliko otvaraju oči. Uživao sam sve što ste rekli. Međutim, brinem se zbog pravila zabrane kontakta. Moj dečko od godine i četiri mjeseca prekinuo je sa mnom prije otprilike tri tjedna. U ovom trenutku pomirio sam se s tim i aktivno poduzimam korake za poboljšanje vlastite dobrobiti. Ipak mi nedostaje.
Recenzija knjige charlie and the chocolate factory
Totalni je ulov. Iskreno je sjajan momak. Moja briga je da sam prekršio pravilo zabrane kontakta tjedan i pol dana prekida. Razgovaramo često, a ne 24/7. Nije stalno, ali dovoljno. U 'dobrim smo odnosima'. Ali bojim se da se stavljam u zonu prijatelja. Također sam dobro svjestan da o tome nismo na istoj stranici. Znam da misli da jesmo. Kako u ovom trenutku ponovno pokrenuti pravilo bez kontakta?
Ne mogu ne pomisliti da će ga, ako ga iznenada jednostavno započnem ignorirati, smatrati kraljicom drame. Definitivno nisam za stvaranje drame. Klonim se toga pod svaku cijenu. Ne želim mu dati razlog da misli da pokušavam njime manipulirati ili da ga hladim, jer sam ljut. Ne bi li ga to odgurnulo? Postoji li način da se u ovom trenutku ponovno pokrene pravilo bez kontakta? Hvala puno.'
Hvala što si mi poslala poruku i ostavila govornu poštu, Christina. Stvarno to cijenim. Kad sam slušao vašu situaciju, dvije su glavne točke koje ste iznijeli danas želim pokriti. Broj jedan ima veze s pravilom zabrane kontakta. Broj dva ima veze s zoniranjem prijatelja.
Mislim da je ovdje veći problem prijatelj koji zonira strah kojeg ste odgojili. Strahujete da će vas bivši smjestiti u zonu prijatelja s onim što trenutno ide. Želio bih napraviti ovu epizodu posebno o tome kako izaći iz zone prijatelja ako se nađete u njoj. Prilagodit ću ga vašoj situaciji i dati vam ideju što trebate raditi da biste išli naprijed. Za trenutak ćemo doći do vaših pitanja o pravilu zabrane kontakta.
Prvo, razgovarajmo o zoni prijatelja. Što je? Kako definirate zonu prijatelja? Način na koji to definiram jest da postoje dvije osobe u nekoj vrsti veze. Najvjerojatnije su prijatelji. Jedna osoba osjeća osjećaje prema drugoj osobi. Druga osoba ne uzvraća te osjećaje. Ovo što imate ovdje je prijateljstvo u kojem jedna osoba ima jake snažne osjećaje prema drugoj osobi. Druga osoba ne voli osobu s osjećajima.
Stavimo vas i vašeg bivšeg dečka u ove uloge. Očito ste vi ta koja osjeća osjećaje. On je taj koji bi potencijalno mogao biti prijatelj koji vas zonira. Dovodi vas u položaj u kojem zaista nemate sjajnog pokušaja povratka. Da budem iskren, boravak u zoni prijatelja vjerojatno je jedna od najgorih pozicija na kojoj se možete naći ako ćete pokrenuti kampanju 'vrati svog bivšeg'.
Što pod tim mislim? To bih usporedio s pokušajem povratka bivšeg dečka ako ste ga varali. To je tako teško prevladati. Zašto to kažem? Bio sam s obje strane jednadžbe kada je u pitanju zona prijatelja. I prije sam imao zonirane žene, a i prije sam bio zoniran. Ono što bih želio učiniti za tebe, Christina, i slušatelje je razgovor o onome što se čovjeku događa u mislima kad prijatelj zonira djevojku. Bio sam tamo. To sam već radio.
Na fakultetu ćete dobiti zanimljivu priču o meni. Siguran sam da sam prijatelj zonirao više žena, ali postoji samo jedna žena koja mi padne na pamet kad razmišljam o zoni prijatelja. Tu sam ženu upoznao na fakultetu oko druge godine. Od početka se prilično zaljubila u mene.
Sjećam se prvog dana kada smo međusobno razmjenjivali brojeve, jako me udarala. Puno me udarala. Stalno je ponavljala: 'Tako lijepo izgledaš.' To je izvaljala. Sjećam se da sam pročitao njezin tekst i pomislio: 'Wow, to je bilo naprijed.' Nikad mi djevojka nije tako brzo prišla. Nekim se muškarcima to može svidjeti, ali meni se nije svidjelo.
Za mene ju je to slikalo u očajnom svjetlu. Nije mi se svidjelo. Zbog nje mi se učinila očajnom. Ne želim očajne žene. Želim žene visoke kvalitete, žene za koje znam da će pobuditi moj interes. Neka djevojka koja je očajna odmah na početku i ne natjera me da radim za to snižava njezinu vrijednost. Sve se to dogodilo na podsvjesnoj razini.
Nije to kao da sam pročitala tekst i rekla: „Očajna je. Ona mi nije velika vrijednost. ' Mislio sam da je očajna. Zapravo nisam logično razmišljao ispred svog mozga: 'Ona je niže vrijednosti.' To se dogodilo podsvjesno. Još jedna stvar koju je učinila i koja me zaista odbila od nje kao potencijalnog romantičnog partnera bila je činjenica da je imala dečka.
Nije bila ozbiljna u vezi s dečkom. Rekla mi je više puta. Za one koji ste slušali ovaj podcast i shvatili vrijednosti koje imam, držim odanost i pouzdanost na vrlo visokom nivou. Ravno mi je rekla da će prekinuti sa svojim dečkom da dođe k meni. Varala bi svog dečka da sam ja voljan varati. To je bilo vrlo naprijed. Potpuno me isključilo.
Zapravo, slikao ju je u prljavom svjetlu. Nisam mogao ne pomisliti: 'Da hodam s tom osobom, bi li ona učinila isto sa mnom?' To sam i razmišljao dok je nagovarala da krenem s njom. Završio sam da je prijatelj zonira. Ja sam dobra osoba. Nisam želio puhati s njom i reći: 'Gle, ne zanimaš me za tebe. Ne razgovaraj više sa mnom. '
Nekako sam je natezao u zoni prijatelja. Nisam joj dao naznake da sam ikad bio zainteresiran. Bila je tu. Bila je u zoni prijatelja. Nisam uopće osjećao prema njoj. Bila mi je više dosadna od svega. Za njezinu perspektivu to je bila nesretna stvar. Imala je puno osjećaja prema meni. Stalno mi je dolazila. Ovo nije trajalo samo nekoliko mjeseci. To je trajalo tijekom godina.
Tu i tamo bi bilo nekoliko mjeseci gdje bismo ostali bez kontakta. Ali tada bi mi uvijek poslala poruku. Uvijek bi mi govorila o svojim veznim problemima, pokušavala apelirati na moj ego i rekla: 'Voljela bih da mogu pronaći tipa poput tebe', aludirajući na: 'Želim te.' Nikad zapravo nisam imao osjećaja prema njoj. Zaglavila je u zoni prijatelja.
Nikad ne bih ni pomislio da se sastanem s njom. Nikad ne bih ni pomislio da je poljubim. Pokušala me poljubiti u jednom trenutku. Nije uspjelo. Nisam imao ništa od toga. Uopće nisam želio biti romantično povezan s njom. Nisam želio biti zao prema njoj. Ne volim biti zao prema ljudima. U određenom trenutku mislim da sam bio malo zao. Bila sam toliko obeshrabrujuća prema njoj.
Ne znam hoće li vam ovo pomoći, Christina ili bilo tko tko sluša. To je ono što je zona prijatelja. Čovjek koji vas smjesti u zonu prijatelja nema osjećaja prema vama. To je malo obeshrabrujuće čuti, pogotovo ako pokušavate vratiti svog bivšeg. Evo u čemu je stvar. Primjer koji sam dao o djevojci koja se zaljubila u mene, nisam hodao s njom. Nisam je poljubio. Nisam je zagrlio. Nisam je držao za ruku. Nije bilo nikakvog fizičkog kontakta.
Ono s čime imamo posla kad pokušavate vratiti bivšeg je činjenica da, ako vas bivši prijatelj zonira, već imate povijest na koju biste se mogli vratiti. Možete misliti: „Izlazio je sa mnom. Doista se potrudio i zaključao me. ' Nije nemoguće izaći iz zone prijatelja u toj određenoj situaciji. Mislim da je gotovo nemoguće izaći iz zone prijatelja u bilo kojoj drugoj situaciji.
Ako ste u zoni prijatelja i nemate romantičnu povijest s nekom osobom, to znači da vas je ona već klasificirala kao nekoga s kim nikada ne želi biti u romantičnoj vezi. Često puta, ako netko na tom položaju ipak izađe iz zone prijatelja i počne hodati s tom osobom, to na kraju ne uspije.
Ne mogu vam reći koliko priča naletim na žene koje kažu: „Bili smo prijatelji osam godina. Tada smo hodali godinu dana. Sad smo prekinuti. ' To je uobičajena stvar. Zapravo ne ide. To nije neka vrsta bajkovite romantike. Ovo će zvučati arogantno i umišljeno. Svoj odnos sa suprugom opisao bih kao odnos iz bajke.
Kad pogledate početak veze, to je ono za čim pucate. Oboje prije veze nisu bili super sjajni prijatelji. Jednostavno su vrlo brzo pali jedno drugom. Mislim da takva veza ima veću stopu uspjeha od toga, bili smo prijatelji 10 godina, onda smo to riješili i hodali. To su moja razmišljanja o zoni prijatelja.
Usmjerimo pozornost na Christininu situaciju i pravilo zabrane kontakta. Christina je spomenula da se pomalo boji ponovnog pokretanja pravila o ne kontaktima s bivšim dečkom, jer ne želi izaći kao nepristojna, dati mu hladno rame ili započeti dramu. Christina, vrlo sam ponosna na činjenicu da ne voliš započeti dramu. Ne podnosim ljude koji započinju dramu.
Volio bih pročitati citat Alberta Einsteina. Kaže, 'Definicija ludosti čini istu stvar uvijek iznova i očekuje svaki put drugačiji rezultat.' Potpuno razumijem tvoj strah, Christina. To je strah za koji sam mislila da će ga imati više žena. Ovo što trenutno radite kako biste očito vratili bivšeg dečka ne ide.
Gotovo je kao da ste trenutno u zoni prijatelja. Ako nastavite razgovarati s njim, slati mu poruke i udovoljavati njegovim emocionalnim potrebama, očekujete da se jednog dana iznenada probudi i kaže: „Pogriješio sam. Vratit ću je natrag. Uvijek je bila tu za mene. Ona je djevojka za mene. Volim je. Vratit ću je natrag. ' To se neće dogoditi radeći ono što vi radite.
Ako nastavite raditi ono što radite i očekujete drugačiji rezultat, to je doslovno suludo. Morate učiniti nešto da se stvari drastično promijene. Koga briga misli li da započinješ dramu? Koga briga misli li da mu daješ hladno rame? Dobro. Možda on može naći neku drugu djevojku i prijatelja. Nećete ga vratiti ako ste prijatelj zoniran.
Morate se odraditi izvan te pozicije. Ne može te se gledati kao na prijatelja. Na vas treba gledati kao na potencijalni ljubavni interes. Kažem, umjesto da tamo sjedite i brinete se zbog njegovih osjećaja, samo učinite pravilo bez kontakta. Koga briga hoće li mu razbarušiti perje? Ovo radite za vas. Već sada vaše šanse da ga vratite nisu dobre.
Šanse su složene protiv vas kada pokušavate vratiti bivšeg dečka. To je priroda zvijeri. Sve što pokušavam učiniti je poboljšati vaše šanse. Koga briga hoće li se uznemiriti? Po meni imate dvije mogućnosti. Broj jedan, nastavi raditi ono što radiš. Druga mogućnost, napravite pravilo bez kontakta i učinite nešto po tom pitanju.
Evo izvrsne stvari koju nijedan kontakt ne čini kad gledate situaciju u zoni prijatelja. Što se događa kad ste postali prijatelj zoniranim? Kad sam u svom životu zoniran, uvijek mi dolaze djevojke kako bi zadovoljili svoje emocionalne potrebe, i to je to. Mislim da sam profesionalna zona prijateljstva s Ex-Boyfriend Recovery. To je sve što radim. Udovoljavam njihovim emocionalnim potrebama, i to je to.
Kad vas frajer zonira, može očekivati da udovoljite njegovim emocionalnim potrebama. Mogao bi očekivati da poslušate njegove probleme i postanete taj jedan prijatelj na kojeg uvijek može računati. Uzet će to zdravo za gotovo. Iz veze dobiva više od vas. Nije kao da dobivate fizičke koristi. Nije da zadovoljavate svoje emocionalne potrebe. Koristi vas za vlastite emocionalne potrebe. Nemojte se koristiti
ocjene jednom davno
Pravilo bez kontakta izvrsno preokreće situaciju. Kad dođe k vama tražeći njegove emocionalne potrebe da se upoznate, a vi niste tu, on ne zna što učiniti. Shvaća koliko ste bili važni. To mu podiže vrijednost u očima. To je moguće samo ako ga ignorirate kroz pravilo zabrane kontakta.
Naravno, ne možete očekivati da ćete izaći iz zone prijatelja i vratiti bivšeg dečka samo koristeći pravilo zabrane kontakta. Česta je pogreška koju vidim da toliko žena radi. Dolaze na moju web stranicu. Čitali su o pravilu zabrane kontakta. Oni primjenjuju pravilo bez kontakta. Tada nemaju bivšeg natrag. Krive me jer sam ih negdje zalutao. Nisu pročitali cijeli postupak. Pedeset posto čini pravilo bez kontakta. Preostalih 50% je ono što radite nakon pravila o nekontaktiranju.
Ono o čemu bih želio razgovarati za tebe, Christina, jest ono što bi trebala raditi nakon pravila zabrane kontakta da biste izašli iz zone prijatelja ili da vas bivši dečko gleda u drugačijem svjetlu, kao potencijalnog romantičnog partnera. Prvo, ako izvršavate pravilo bez kontakta, prekinut ćete sustav emocionalne podrške koji on ima s vama. To je ono što želite.
Želite da se osjeća bespomoćno. Gotovo da želite da negdje drugdje potraži svoje potrebe za emocionalnom podrškom. Pusti ga da zonira drugu djevojku. Ne želite biti djevojka kojoj on prijatelj zone. Dopusti mu da zonira neku drugu jadnu djevojku. Čest je strah žena da: 'Ako upotrijebim pravilo zabrane kontakta, on će pronaći nekoga drugog. Otići će nekome drugom po svoju emocionalnu podršku. '
Pa što? Uz moju taktiku postat ćete impresivniji od ove druge djevojke koju on pronađe, a vjerojatno će i on zvati drugu ovu djevojku. Želite li samo ostati u zoni prijatelja? To za mene nema smisla.
Ovdje je važno pravilo bez kontakta. To dolazi u obzir jer prekida njegov sustav emocionalne potpore s vama. Ono što radite nakon pravila bez kontakta jednako je važno. Nakon što završite s pravilom zabrane kontakta, želim da mu pridružite zonu. Obrnuta psihologija ovdje. Tretiraj ga kao najboljeg homoseksualnog prijatelja kojeg nikad nisi imao.
Nisam stručnjak za homoseksualce, ali znam za stereotipnog najboljeg prijatelja homoseksualca i za što su tu. Oni su tu da podrže svoju ženu prijateljicu savjetima za izlaske. Djevojka može doći kod homoseksualnog prijatelja kako bi zadovoljila svoje emocionalne potrebe. U osnovi je prijateljica koja zonira homoseksualnog prijatelja, a ne da bi homoseksualna prijateljica željela biti u romantičnoj vezi sa ženom.
Možda biste mogli razgovarati s bivšim dečkom o dečkima s kojima razmišljate o izlascima. Evo uobičajenog primjera. Recimo da se useljavate u novi stan. Poručite bivšem i kažete: 'Hej, bi li mi mogao učiniti uslugu?' On odgovara, 'Naravno, u čemu je usluga?' Kažete: 'Možete li mi pomoći da premjestim svoje stvari u novi stan?' Ponašajte se prema njemu tako. Ponašajte se prema njemu kao prema homoseksualnom prijatelju. Idite k njemu za svoje potrebe. Zona prijatelja i ne dajte mu nikakve fizičke koristi.
Također, šaljite mu mješovite signale. Budi mu toplo i hladno. Jedne minute, ponašajte se kao da ga volite. Sljedeće minute ponašajte se kao da vas odbija. Radite to stalno. To će ga zbuniti. Djelat će kao šarm. To je klasična obrnuta psihologija. Radite mu ono što on čini vama. Prisilit će ga na vaš položaj.
Pogledaj se odmah, Christina. Želiš svog bivšeg dečka natrag. Spomenuli ste da mislite da je ulov. Meni se ne čini kao da govori iste stvari o tebi. Ako napravite preokret uloge s njim i stavite ga u svoju ulogu, ironično, počet će misliti da ste vi kvaka. Počet će vas loviti, što je upravo ono što želite da se dogodi.
Nakon slanja miješanih signala, hladnoće i hladnoće, jedne minute ulaska u njega, a sljedeće sljedeće, posljednje što želim je da budete spremni otići. Shvatite da vaše šanse, ako ste zonirani prijatelj, nisu sjajne poput druge općenite žene koja pokušava vratiti svog bivšeg. Ponekad je najbolje što možete učiniti da vratite bivšeg odšetati.
Možda pola godine dalje, on će vas iznenada kontaktirati i prići vam. Tada se razvija. Do tada ste možda krenuli dalje. Tko zna? Možda niste. Ponekad žena koja je spremna otići ima najveću moć nad bivšim.
Uvijek kažem, da biste ga dobili, morate biti spremni izgubiti ga. Budite spremni otići ako ovo ne uspije. Ne stavljajte mu cijeli život na čekanje. Ovdje smo za tebe, Christina.
U bilješkama emisije izradit ću ovaj plan igre o tome što biste trebali učiniti da se izbacite iz zone prijatelja. Nadam se da sam odgovorio na vaše pitanje o pravilu zabrane kontakta i kako biste to jednostavno trebali učiniti. Koristio sam citat Alberta Einsteina kad sam vam to objašnjavao.
Također želim zahvaliti što ste kupili moju knjigu. Primijetio sam da ste u svojoj poruci spomenuli da ste kupili . Stvarno to cijenim. Za one koji slušaju, ako niste pokupiliBivši dečko oporavak Proi želite detaljni vodič za povratak bivšeg dečka, bivšeg supruga ili bivšeg ljubavnika, ovo je vodič za vas.
Ovdje ne trgujem samo vlastitim proizvodom. To je vjerojatno jedan od najboljih današnjih bivših vodiča. Možete otići na stranicu. Povezat ću ga u bilješkama emisije 12. epizode. Nadam se da vam se svidjela ova epizoda. Bilo mi je zabavno snimajući ovu epizodu. Nadam se da ste se zabavili koliko i ja slušajući ga. Vidimo se sutra, Ex-Boyfriend Recovery Nation. Hvala vam na slušanju.
Opet, ako niste pregledali ili pretplatili se na podcast za oporavak bivšeg dečka, učinite to na iTunes stranici. Na to ću se povezati u bilješkama emisije. Ako želite da mi ostavite govornu poštu, jednostavno idite na stranicu za kontakt oporavak bivšeg dečka,.
Također ću u bilješke o ovoj epizodi staviti informacije o tome kako stupiti u kontakt sa mnom ili ostaviti govornu poštu i potencijalno dobiti odgovor na vaše pitanje. Bilo mi je super, Ex-Boyfriend Recovery Nation. Vidimo se sutra.
