gov-civil-vilareal.ptGlavne pogreške nakon prekida
Danas ću vam pokazati osam najčešćih grešaka koje ljudi čine nakon prekida.
I doveo sam briljantnu trenericu Shaunnu Nicol da mi pomogne.
Evo glavnih grešaka,
- Ne provodi se pravilo bez kontakta
- Nastaviti prerano
- Njuškanje
- Pokušaj zatvaranja
- Bez kontakta
- Gnatting And Prosjačenje
- Hvalisanje kako vam je dobro nakon prekida
- Ne moći odustati od prekida
Zaronimo malo dublje u svaki od njih.
Pogreška #1: Ne provodite pravilo bez kontakta
Općenito govoreći, postoji nekoliko vrsta klijenata koji nam dolaze.
- Imamo nove klijente koji nikada prije nisu bili upoznati s našim programom.
- Imamo ljude koji su upoznati s našim programom
Svaki od ovih tipova klijenata ima jedinstven odnos s pravilom bez kontakta.
Dakle, za ljude koji su upoznati s našim načinom rada, oni nemaju problema s implementacijom pravila bez kontakta.
To nije slučaj za ljude koji su možda novi u našem programu i zapravo ne vide pravilo bez kontakta kao nešto drugo osim kao način da manipulirate svojim bivšim.
Ipak, svaki jedna priča o uspjehu koju imamo, koristio je neku verziju pravila bez kontakta ili je barem pokušao koristiti neku verziju pravila bez kontakta.
Dakle, prva velika pogreška koju vidim da ljudi rade je što uopće ne poštuju pravilo bez kontakta. Obično imaju mnogo različitih razloga zašto nisu voljni primijeniti pravilo bez kontakta.
Ali obično se svi vrte oko neke verzije zabrinutosti zbog mog bivšeg, zaboravljanja na mene, ili sam zabrinut kako će ovo razljutiti mog bivšeg.
Ali mislim da pravilo bez kontakta samo po sebi ima lošu reputaciju jer većina industrije prekida veze samo ubrzava to što će vašem bivšem nedostajati. I zapravo ne mislim da bivšoj nedostaješ zbog toga.
Dakle, mislim da je to poput korelacije, a ne scenarija tipa uzročnosti koji smo igrali u vezi s pravilom bez kontakta.
Očigledno je da ljudi koji provode pravilo zabrane kontakta vjeruju da će mu nedostajati ako ignoriraju svog bivšeg na određeno vrijeme.
Ali ono što sam zapravo otkrio kroz intervjue sa stotinama priča o uspjehu je upravo suprotno.
Pravilo zabrane kontakta samo po sebi, samo ignoriranje bivšeg ne pomaže da mu nedostajete. Ono što zapravo radite s tim vremenom kada niste s bivšim može pomoći da im nedostajete.
Dakle, za naše klijente koji mogu na neki način prerasti svog bivšeg tijekom tog razdoblja bez kontakta, smatram da je mnogo vjerojatnije da će dobiti pozitivan odgovor kada naposljetku ponovno stupe u kontakt sa svojim bivšim. Stoga za mene neprimjena pravila bez kontakta nije nužno najveća pogreška.
Ne provodi pravilo bez kontakta na ispravan način. Tako da, pogreška broj jedan, nemojte. Pogreška je u biti neprovođenje pravila bez kontakta.
Pogreška #2: Nastavite prerano
U redu, pogreška broj dva bi se nastavila prerano.
Dakle, ono o čemu smo razgovarali je da nakon prekida postoji onih nekoliko ljudi koji se ne mogu nositi sa samošću, ne žele biti u vlastitom društvu.
Dakle, kada ih njihov bivši ne želi natrag, odmah će izaći i pronaći nekog drugog s kim će biti u vezi. Iako je to tehnički oporavak, također se radi o tome da se oni ne nose s načinom na koji osjećaju da ne procesuiraju svoje emocije vezane uz prekid, čak ni ne počnu razmatrati što je u vezi pošlo po zlu.
Zašto je došlo do tog raskida?
I što rade koji posao trebaju učiniti na sebi.
Dakle, iako u programu, očito, predlažemo da izlazite, samo nemojte odmah ući u drugu vezu, samo popunjavate prazninu koju je vaš bivši napravio time što je stavio nekog drugog unutra, a vi ste samo ponavljat ćeš povijest, i moraš nastaviti raditi iste pogreške, ponavljati raspad veze, i vjerojatno nikad zapravo ne procesuirati nikakve emocije, samo ih ignoriraj i odbacivaj koliko god možeš.
A onda, kada poželite natrag svog bivšeg, niste ništa radili na sebi. Dakle, zapravo nećete postići stvarni cilj, a to je preboljeti prekid.
Vratite se u zdravu vezu, samo završite u istom ciklusu.
Pogreška #3: Njuškanje
U redu, greška broj tri zapravo je njuškanje po društvenim mrežama.
Ovo se u početku možda ne čini kao greška, ali mislim da jest.
jumanji dobrodošli u zdravorazumske medije džungle
Dakle, Shaunna i ja, prije nego što smo počeli snimati, razgovarali smo o još jednoj pogrešci na našem popisu. I zapravo se nekako povezuje s ovim.
A to je činjenica da puno puta na prekide morate gledati kao na neku vrstu ovisnosti o drogama.
Dakle, kada ovisnik o drogama prolazi kroz razdoblje odvikavanja, oni traže rješenje.
I tako kad god ste uključeni u bilo kakvu opsesiju o x-u, to na neki način samo pogoršava problem, ne možete se prestati fokusirati na svog bivšeg. Dakle, uhođenje na Facebooku, gledanje na njihovom Instagramu u potrazi za Snapchatom, pretpostavljam tik-tak, iako ne znam, nisam čuo previše o tik-taku u Facebook grupi.
Poanta je u tome da ćete, ako niste baš disciplinirana osoba i želite njuškati, poželjeti doprijeti do njega nakon njihovog prekida.
Mislim da to nije vrijedno vašeg truda pa mislim da je jedna od najvećih grešaka koju vidimo kao ljudi koji stvarno žele pokušati prebroditi prekid, ali to ne mogu jer nastavljaju biti uključeni u tu ovisnost.
Stalno ga hrane, nastavljaju, Oh, pitam se što on ili ona namjeravaju, o, ne, oni to rade bez mene. A onda se uzrujaju i to postane emocionalna stvar.
I to ti na neki način ne pomaže da prebrodiš prekid. Stoga mislim da ako ste nevjerojatno nedisciplinirana osoba, i ne, jednostavno si nećete moći pomoći, možda bi bilo dobro prestati pratiti svog bivšeg na društvenim mrežama. I na neki način koji ih ne mora nužno blokirati, niti ih nužno poništiti.
Ali pokušati možda samo lajkati, lajkati, postaviti lozinku za svoje račune na društvenim mrežama, super je komplicirano. A onda ga zaključajte negdje i odjavite se tako da ne znate kako ući u njega.
Samo da možete uzeti pauzu i malo se pribrati prije nego što ponovno možete razgovarati s njima. Dakle, u svakom slučaju, to je greška broj tri njuškanja.
Pogreška #4: Pokušaj zaključiti
Dakle, pogreška broj četiri, pokušavamo dobiti taj završni razgovor s tvojim bivšim.
Dakle, postoji ta ideja da morate voditi taj razgovor u kojem razgovarate o vezi i gdje su stvari pošle po zlu, te kako ste se mogli bolje ispričati.
Ali tijekom ovog razgovora s tvojim bivšim prerano, to je samo izgovor da ih vidim kako misliš više o tome kako ga mogu natjerati da me vidi ako me može vidjeti i mogu mu reći da mi je žao.
I znam gdje sam pogriješio, da ćeš na kraju doći do točke u kojoj ćeš početi željeti razgovarati o ponovnom okupljanju. I na kraju će vaš bivši opet reći ne, jer je to vjerojatno odmah nakon prekida.
I ponovo ćete pokrenuti proces osjećaja slomljenog srca.
I nisi postigao ono što želiš, nemaš završetak, novu uzrujanost, jer tvoj bivši i dalje ne želi ponovno biti s tobom, što je ono što vodi do druge točke o kojoj ćemo razgovarati o kasnijem, što je faza prošnje.
Pogreška #5: Ne prekidajte kontakt
Dakle, da, pogreška broj pet, a to je prerano kršenje pravila bez kontakta.
Ovo se možda ne čini kao velika stvar, jer u biti, pravilo s pravilom bez kontakta, pod pretpostavkom da imate opću situaciju u kojoj radite kao 30 ili 45 dana, pravilo bez kontakta i vaš bivši.
Ono što se događa je da, ako se sretnete, na neki način očekujemo da ga prekršite jer većina ljudi, mislim da većina ljudi to prekrši. Mislim da sam malo istraživao o tome.
Ali ne mogu se sjetiti iz glave, ali dobro, operirat ću samo pod pretpostavkom da ćete ga dobro razbiti. Općenito govoreći, kada ga slomite, jednostavno morate krenuti ispočetka.
Ali jedina stvar o kojoj mnogi naši vršnjaci u industriji prekida veze nikada ne govore jest činjenica da pravilo bez kontakta nije poput ove stvari kojoj možete nastaviti odlaziti i vratiti se, a da bude ista razina učinkovitosti. Dakle, svaki put kada prekršite pravilo bez kontakta.
Recimo da kažeš hej, želim primijeniti pravilo bez kontakta od 30 dana, ali prođeš tjedan dana i kontaktiraš svog bivšeg i moraš krenuti ispočetka. Ovo je drugi put da morate početi ispočetka, malo će izgubiti učinkovitost. I svaki sljedeći put kada se to dogodi, gubi sve više i više učinkovitosti.
Analogija koju često volim koristiti je da je to kao da prvi put gledate stvarno sjajan film u kinu, osjećate emocije te priče, do maksimalnog učinka.
Ali ako je to dobar film, želite ga ponovno pogledati. Pa možda platite još jednu ulaznicu, gledat ćete ga ponovno. Ali nije zato što je i dalje moćan, ali nije tako moćan kao što je bio prvi put i svaki put kad ga isprobavate iznova i iznova, pomalo gubi na snazi.
Dakle, kršenje pravila bez kontakta jednom, na neki način očekujemo da će se dogoditi to je na neki način ugrađeno u sustav, ali kršenje pet puta, šest puta, više neće biti tako učinkovito, a vi jednostavno štetite sebi, pod pretpostavkom da ili želite preboljeti bivšeg, ali stvarno štetite sebi ako želite vratiti bivšeg. Dakle, to je greška broj pet.
Pogreška #6: Gnađenje i prošnja
Dakle, pogreška broj šest je grizenje i moljakanje vašeg bivšeg. Dakle, gnatting je mjesto gdje biste poslali puno tekstualnih poruka, e-mailova, telefonskih poziva, bilo kojeg oblika komunikacije, možete svom bivšem, do točke kada ga izluđujete.
Moliš da preklinješ, jako želiš da te bivši primi natrag, nudiš planete, kad bi mogao, to ne funkcionira i neće postići rezultate koje želiš.
Ako išta, to vas samo vraća u proces. A također vas na neki način čini da izgubite poštovanje. Jer vi doslovno molite osobu da bude s vama.
I to je jednostavno, ne isplati se. I što je više vaše vrijeme koje provodite neradeći i proseći, veća je vjerojatnost da će vas bivši blokirati posvuda. Dakle, ionako ga ne možete kontaktirati.
Ili očito ona.
I onda kad potrošiš to vrijeme, mogao si raditi ono bez ugovora koje je Chris upravo spomenuo, možeš raditi na sebi, umjesto da pokazuješ bivšem da nisi radio na sebi, da se nisi promijenio, da si ne poštujete njihovu odluku da ne žele razgovarati s vama upravo sada.
Mislim da to šteti tvojim šansama više nego većina drugih stvari, da budem iskren, jer tu jednostavno nema samokontrole.
Da, da dodam na ovo, rekao bih iz perspektive stila privrženosti. Mnogo puta ono što vidimo da se događa je izbjegavanje bivše tjeskobe.
Dakle, to je kao najčešće uparivanje veze.
I ono što se na kraju događa kada svog bivšeg moliš za jedan od razloga i izbjegavaš da prekine s nekim tko ima tjeskobni stil privrženosti jest da im njihov anksiozni stil privrženosti počinje nekako ići na živce.
Ali sve što na kraju radite dok zanovijetate ili preklinjete i zanovijetate za one od vas koji ste neupućeni je izluđivanje od slanja poruka. Dakle, to je u osnovi kao da prosite tako što ste poludjeli za slanjem poruka kao komarac.
Ali ono što se na kraju događa je prošenjem, to je vrlo tjeskobno ponašanje. I tako zapravo pokrećete, ako imate izbjegavajući X, pokrećete tu izbjegavajuću stranu kako biste ih natjerali da vas ostave još više.
Dakle, nema nikakve prednosti za vas da to učinite. To je moje, možete uzeti sljedeće.
Pogreška #7: Hvalisanje kako vam dobro ide
Dakle, očito, kažemo da koristite društvene medije. Pa kako vam dobro ide. I pokazati da ideš dalje. Međutim, malo je onih koji pretjeraju, oni koji steknu dojam da su bili sjajni bez bivšeg, zapravo si to trljaju u lice.
Sada, iako mislite da to izgleda kao da vam ide nevjerojatno, dobivate sve lajkove i komentare, a svi ti ljudi govore kako vam dobro ide.
To je kao mali popravak. Ali to tako brzo nestane. Jer zapravo se ne bavite time kako se uistinu osjećate, kao ni činjenicom da radite nešto drugo.
Zato samo privucite više toga poput pažnje. Vašem bivšem će to izgledati očajno.
A također će biti i malo traženja pažnje. Vjerojatno razmišljaju zašto sve ovo radiš krajnje izvan karaktera, a također i zbog činjenice da želiš pažnju gotovo stranaca.
Očito društvene mreže imaju ljude koje zapravo poznajete u stvarnom životu, ali i ljude koje samo na neki način poznajete, a poznanstva i njihovo mišljenje zapravo nisu važni.
Ali to je način da se nosite s činjenicom da se osjećate pomalo smeće.
A ovo je lajk na Oh, izgledaš nevjerojatno.
Oh, to je tako cool. Kratkoročno se osjećate bolje. Ali opet, to ne izgleda dobro sa stajališta vašeg bivšeg.
Pogreška #8: Ne možete se odreći prekida
Da, zapravo mislim da to prilično neprimjetno vodi u osmu pogrešku, koja je za mene najvažnija pogreška od svih, a to je nemogućnost prestanka prekida.
Pa razmislite o tome ovako. 2022. je bila neka vrsta godine u kojoj sam osobno proveo gomilu istraživanja o stilovima privrženosti, s posebnom vrstom studije o izbjegavajućem stilu privrženosti.
Razlog za to je što sam proveo anketu 2021. u kojoj sam pitao naše klijente poput, hej, što mislite kakav stil privrženosti ima vaš bivši, i više od 62 posto njih je reklo da vjeruju da njihovi bivši izbjegavaju, ili bi to moglo bili čak i do 70. Ne mogu, nemam ga ispred sebe.
Ali jednostavno znam, bilo je dovoljno da se osjećam kao, Oh, ovo je značajno, stvarno moram razumjeti sve što mogu o izbjegavanju.
Pa, jedna od zanimljivih vrsta izbjegavanja jest ta da si zapravo ne dopuštaju priliku da im nedostajete dok ne osjete da ste se udaljili od njih. I ovo je zapravo trag ono što smo otkrili kada sam intervjuirao priče o uspjehu.
Dakle, još jedna stvar koju sam napravio počevši od 2020. je da sam zapravo počeo imati Shanu. Prolazila bi kroz Facebook grupu i postavljala intervjue u kojima bismo zapravo mogli sjesti s ljudima i postavljati im hrpu pitanja sat vremena da shvatimo, poput, Hej, što si učinio da je uspjelo naspram onoga što ti nije raditi?
I jedna zanimljiva stvar koju nisam očekivao od studije je da sam, znate, očekivao, oh, svaka priča o uspjehu je napravila neki oblik bez kontakta, svaka priča o uspjehu bila je ovakva situacija. Ali ono što nisam očekivao jest da zajednička nit koja ih je sve povezivala nije toliko pravilo bez kontakta. Mislim, da, bilo je prisutno.
Ali nisu svi ispunili potpuno pravilo bez kontakta, nisu svi učinili istu vrstu bez kontakta, znate, neki od njih su izvršili ograničeni kontakt bez kontakta.
Ali ono što ih je sve povezivalo je to što su svi projektirali i stigli do mjesta gdje su odustali. Pa su rekli: Znaš što sam učinio s ovim, ne želim više svog bivšeg.
I bum, tada bi se vratili. I zapravo možete jednostavno otići na našu Facebook grupu i pogledati koliko se često ovaj fenomen događa.
I mislim da to stvarno ima veze sa izbjegavajućim stilom privrženosti i činjenicom da kada osoba koja izbjegava osjeća da dolazite do mjesta gdje ste se udaljili od njih, odjednom si na neki način dopuštaju da osjete nostalgija koja je neophodna koja se mora dogoditi da bi se htjeli vratiti.
A cool dio ovoga je da je to upravo ono što vam nitko drugi ne savjetuje. A ipak je to ono što najbolje funkcionira.
Što se mene tiče, to što nisam u mogućnosti prestati s prekidom, ali više mislim da je temeljno uvjerenje da nije nemogućnost prekinuti vezu.
zašto je vuk s Wall Streeta ocijenjen r
Ako ste još uvijek vezani uz to, znate, primijetit ćete da je to na neki način zajednička nit s nekim od pogrešaka o kojima govorimo.
Stvarno je nesposobnost podnijeti prekid, nesposobnost nastaviti dalje, nesposobnost rasti iz toga, sve se to kombinira kako bi se stvorila ova projekcija.
I to nije nešto što možete lažirati. To je nešto što autentično trebate osjetiti.
I to je ono što je za mene najveća razlika. Stoga je nesposobnost odustati od prekida osma i posljednja pogreška koju naši klijenti čine.
