gov-civil-vilareal.ptKako je kritika destruktivna za bilo kakav odnos
Danas ćemo razgovarati o tome kako je kritika destruktivna za bilo koju vezu, a ja sam pozvao svog prijatelja da nam pomogne da raspravimo kako kritika može pokvariti vaš odnos.
Smatrao sam da je ovo izuzetno relevantna tema jer smo otkrili da otprilike polovica naših priča o uspjehu ponovno prekine i to uglavnom zbog onoga što smo dr. Higgins i ja razgovarali u ovoj epizodi Podcast za oporavak bivšeg dečka.
Raspravljanje o tome kako je kritika destruktivna za bilo kakav odnos
Važna nota: U intervjuu s Jessicom spomenula je poseban resurs koji će vam pomoći da promijenite stil komunikacije tako da niste toliko kritični. To možete pronaći u nastavku:
Posebni izvori dr. Higgins:
Chris Seiter:
U redu, danas ćemo razgovarati s dr. Jessicom Higgins, koja je bila ljubazna da me prije nekoliko mjeseci uvrsti u svoj podcast. A ona je također osnivačica podcasta pod nazivom Empowered Relationship Podcast. Kako si danas, Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Super mi ide. Čast mi je biti s vama.
Chris Seiter:
Ma dobro, hvala. Dakle, razgovarat ćemo o kritici i malo smo razgovarali o nekakvim stvarima koje imate, poput besplatnih vodiča i stvari u vezi s kritikama, ali već imam nekoliko pitanja za vas u vezi s kritikom. Dakle, kada radite s klijentima za koje primijetite da imaju problema s kritikama, je li to više problem kada oni ne prepoznaju da je njihovo ponašanje ili jezik koji koriste kritičan za drugu osobu, a tu je i vrsta poput ovog prekida na valnim duljinama?
Dr. Jessica Higgins:
To je sjajno pitanje. Većinu vremena kad ljudi posežu za njima, dobivaju povratne informacije od svojih značajnih osoba ili možda negdje drugdje u svom životu, možda od grupe prijatelja ili obitelji, ili čak od radne snage koja ima tendenciju da ima ovu kritičnu tendenciju . I tako naiđe na probleme ili probleme u njihovoj vezi, a oni vole, ovo postaje problematično. Dakle, tada postanu znatiželjni što ja to radim, jer smo često umočeni u svoje navike i svoje tendencije, a ponekad to i ne vidimo. Dakle, obično kad ljudi dobiju dovoljno povratnih informacija, počnu se zanimati što se ovdje događa i što mogu učiniti drugačije?
Chris Seiter:
Da. Pa, kao što možete zamisliti, ovo je savršena tema za mnoge ljude koji ovdje slušaju i koji prolaze kroz prekide i utvrđuju hoće li, ili, ili čak uopće pokušavaju razumjeti prekid. I poanta kritike dolazi prilično malo. Značajni drugi, njihov prekid, bivši dečko ili bivša djevojka doći će i reći, kao, nije mi se svidjelo kako si mi rekao ovo, ili ovo meni. Pa, što su neke od stvari koje su markeri kojima možda postavljate ljude da se osjećaju malo kritično?
Dr. Jessica Higgins:
Da. Pa, samo želim reći da je to vrlo lako, pogotovo mislim da u našem modernom danu društva zapadamo u kritičnu tendenciju i obično ono što izgleda vodi s vašom izjavom ili nečim izvan vas. Dakle, bez obzira je li to, mislim, to je vrlo čest ljudski impuls da se osjeća bol, ili osjeća neki problem i traži se što je uzrok ili što je izvor tog problema. I gledamo izvan sebe. Ostavio si cipele na pragu i spotaknuo sam se, zar ne? Ne sviđa mi se to.
Chris Seiter:
Ni to mi se ne sviđa. Ni to mi se ne bi svidjelo. Dakle, tamo bi bilo kritično. Dobio si me na jednom. U redu.
Dr. Jessica Higgins:
Pa, i kad smo u vezi, dvije smo različite osobe koje imaju različite perspektive. Imat ćemo sukob i imamo različite želje i potrebe u različito vrijeme. Dakle, pregovarajući o tome, često ćemo to riješiti u drugoj osobi. Da radite X, Y i Z, osjećao bih se bolje ili bismo bili bolji. Dakle, to je obično jedan od jasnih biljega, ali toga nismo uvijek svjesni.
Dr. Jessica Higgins:
Dakle, bio sam i na primanju kritike, a bio sam i kritičar. Dakle, obje znam prilično dobro. I obično je jedna od stvari na koju ćemo na to najviše upozoriti problematična kada idemo u petlju. Ciklus koji kao da se nikad ne završava. Pokušava se obratiti, pa osoba koja je malo više i kritičnija u ovoj situaciji pokušava riješiti problem, a vaš partner ne reagira. To je samo Zašto jednostavno ne kažu, Bože, žao mi je. Ili, nisam to znao. Sad znam da ću proći bolje. Želim pomoći. Pravo. Osjećaj je tako jednostavan, ali naš partner postaje defanzivan i oni kažu: Ne, ali ovo, ne. I oni pobijaju. A onda je kao, često trčite i to počinje eskalirati, ili ipak ne ide nikamo. To je obično točka u kojoj su ljudi najsvjesniji da to ne funkcionira, a mi ne znamo uvijek zašto, ali ta je stalna ciklična petlja problematična, stvara prekid veze, nitko se nakon toga ne osjeća sjajno i može dovesti do prekida i još gore, jer s vremenom nestaje veze. I osjećaj ljudi poput, vratili ste mi se i sa mnom ste, što se odnosi na privrženost.
Chris Seiter:
Da. Pa, kad ste govorili o ljudima koji zapravo ne shvaćaju da to rade, supruga mi je istaknula da će često moja kćer koja ima pet godina biti frustrirana, i to samo zato što je svaka odrasla osoba u njezinom životu uvijek naređujući joj okolo ili joj govoreći što da radi, zar ne? Tako da li ikad postoji okolnost kad ste vi, i osobno sam svjedočio da se takve stvari događaju u vezama u kojima jedna strana misli da cijelo vrijeme može rješavati probleme druge strane. A druga strana to nekako ne želi, ali zapravo uopće ne komuniciraju o tome. Dakle, postoji li i okolnost u kojoj može biti kritike bez ikakve komunikacije dviju strana? Kritiku stvara samo nedostatak komunikacije.
Dr. Jessica Higgins:
Apsolutno. Mislim, samo da se vratim korak dalje. Procjena, procjena, kritične tendencije, svi trebamo, zar ne? To je nešto što zapravo ljudi u industrijama, izvršni direktori na visokoj razini, odvjetnici, znanstvenici i liječnici, poput mnogih ljudi trebaju imati kritički šešir u svojoj industriji, i to im dobro služi, a mi dobivamo puno pojačanja. To je zaista vrijedna vještina. Što se tiče odnosa, neželjene povratne informacije uvijek se osjećaju kao kritike i nikad se obično ne pozdravljaju ili čak osjećaju pozitivno. Dakle, neželjene povratne informacije. Tada ga tražimo, ne tražimo i dobivamo komentare i povratne informacije o tome kako nam ide ili ocjenu.
Dr. Jessica Higgins:
Dakle, do vaše točke, da, bio sam na podcastu zapravo prije nekoliko tjedana, a ova je žena rekla, imam primjer. To je mali primjer, ali pomozite mi kroz ovo. I ona je bila poput svog supruga, ona je poput, On ne radi sjajno posao jedući ručak tijekom dana, a to je dar ljubavi za ... I tebe, i tebe.
Chris Seiter:
Da da. Moja supruga me uvijek prati u vezi s tim. Trebaš jesti više, a ja sam baš kao da imam posla. Kao, nemam vremena za jelo. Pa da. Ja sam tamo.
Dr. Jessica Higgins:
Laserski fokusiran.
Chris Seiter:
Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
Shvatio sam. Dakle, ona je u osnovi bila poput, kupujem, planiram obroka. Pripremam ova hranjiva, stvarno zdrava jela. Sve je zapakirano. U hladnjaku je. To mu je kao tamo, a on ga neće jesti. Pravo? A ona je poput, To me izluđuje. Bila je poput, to je mala stvar. Tada, dok smo o tome morali više razgovarati, rekao sam, pomozite mi. Kako je ovo započelo? Je li rekao, trebam pomoć? Ili ste mislili da je ovo nešto u čemu bi on uživao? Žali li se što ne jede? I ispada, mislim da nije imao problema s nejedenjem. Bilo je to samo nešto što je mislila da će on voljeti. Kao, to je nešto što je projicirala na njega. Kao da je ovo [nečujno 00:07:16], govorila je, ulažem toliko energije i ljubavi i njegujem u ovo kad ga on ne primi. To je kao, osjeća se kao da je-
Chris Seiter:
Poput snuba.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Dr. Jessica Higgins:
Da, to je ...
Chris Seiter:
Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
Poricanje, odbacivanje. I ja sam kao, da, ako vaša ljubav puca u hladnjaku, to nije dobra simbolika, zar ne? Ionako ne mislim tako.
Chris Seiter:
Ne. To bi možda mogla biti savršena simbolika za situaciju, znate? Tako se ona osjeća.
Dr. Jessica Higgins:
Točno. Dakle, poticao sam je, da vas ponovno ponovi, na primjer kako smo došli do ovoga? Je li postojao izričit dogovor? Je li ovo stvarno za vas pogodak? Ili možda nije, možda postoje drugi načini na koje vam mogu pokazati ljubav i da to zaista pogodi. A onda za nju, zar ne, umjesto da se samo naljutim na njega, zar ne? Je li razumijevanje pozadine tog sporazuma, ali i većinu kritika da postoji bol ili nešto u osnovi toga. Postoji potreba i mi se bunimo. Kao, ovo mi se ne sviđa, ovo ne uspijeva, ali to činimo kroz kritiku i u pokušaju da riješimo ili dođemo do druge osobe. I nažalost oni to ne znaju, jer vi govorite o njima, a onda su im za petama i razmišljaju kao, nisam učinio ništa loše. A onda su više usredotočeni na obranu svog karaktera, obranu svog ponašanja.
Chris Seiter:
Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
Kad stvarno samo kažeš, Ouch, ozlijeđena sam. Možeš li mi pomoći? A to ne znaju jer se pokušavaju obraniti od kritika.
Chris Seiter:
Pa, sve su to temeljne stvari, pogotovo u onoj okolnosti u kojoj se ona osjeća kao, Pa, zašto on to ne bi pojeo? Radim sav ovaj posao. A on možda samo razmišlja poput: Pa, zašto bih to morao jesti? Postavljen sam na svoje načine. Kad je u konačnici to temeljna stvar, a to je, želim da prepoznate koliko sam truda uložio da vas volim i radim te stvari.
Dr. Jessica Higgins:
Točno.
Chris Seiter:
Mislite li da se to zaista vrti, kao u toj specifičnoj okolnosti, i žao mi je što sam odabrao intervju za podcast koji ste napravili, ali u toj konkretnoj okolnosti, mislite li da takva vrsta ima korijene u pet jezika od ljubavi? Kako to neki ljudi vole primati darove.
Dr. Jessica Higgins:
Da, apsolutno.
Chris Seiter:
Ili djela služenja. Mislite li da je možda došlo do prekida veze? I shvatio sam da ne mora sva komunikacija biti verbalna, zar ne? To ponekad može biti neverbalno ili čak, pretpostavljam, na čudan način, dati nekome poklon ili učiniti neko djelo za nekoga poput nečega uz što je vezano. Znaš što govorim?
Dr. Jessica Higgins:
Apsolutno. I mislim da kad doživimo suprotno od našeg ljubavnog jezika ... Dakle, imam par, bračni par, imaju kao troje djece, super uspješne, poput sjajnog para. I ona je imala ozljedu u posljednjih godinu dana, a zatim je također izgubila majku. Dakle, prošla je stvarno teško vrijeme. [preslušavanje 00:10:15].
Chris Seiter:
Puno emocionalnih previranja.
Dr. Jessica Higgins:
Da. I tako je dio načina na koji je uspjela to da je željela otići u njihovu sobu i na trenutak se isključiti iz struje i -
iznimno glasan i nevjerojatno blizak film
Chris Seiter:
Biti sam.
Dr. Jessica Higgins:
Budite sami i također ne opterećujte njezinu obitelj. Kao da nisam poput negativnog izvora.
Chris Seiter:
U redu. Dakle, ona ne želi biti ... U redu. Oprosti oprosti. Ovo su fascinantne stvari.
Dr. Jessica Higgins:
Tako da se treba nekako brinuti o sebi, a brine se i zbog toga što će obitelji spustiti energiju. A onda za njega, budući da je njegov ljubavni jezik kvalitetno vrijeme, više boli kad kaže da se sekvestrira, a i bolno mu je kad se povuče. Tako da je obično, kao što je jedan od mojih najboljih ljubavnih jezika riječ potvrde. Dakle, ako je moj muž pomalo mrzovoljan i ima pomalo grub ton, to me vjerojatno boli više nego nekoga kome je njihov ljubavni jezik služenje ili nešto slično.
Chris Seiter:
U redu.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Eto, sad točno znam kako doći na vašu dobru stranu. Samo te pohvalim.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Chris Seiter:
U redu. Dakle, što se tiče kritike, iako mi se u toj specifičnoj okolnosti čini kao da je osoba, čin služenja njihov način komunikacije. A kritika može biti poput kićenja da je ni ne priznajete. Dakle, kritika može biti, pretpostavljam da je to savršen primjer gdje imate jednu stranku koja u biti ne govori ništa, a pomalo izbjegavaju okolnosti, stvarnu anksioznost druge osobe. Kao da na to trebate odgovoriti. Tako se ponekad može dogoditi kritika tamo gdje uopće nema jezika. Bez ikakve komunikacije.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Dat ću vam primjer, ovo je jučer izašlo iz moje grupe i član je govorio o njemu, često ću podići telefon kao način upravljanja nekim tjeskobom koju ponekad osjećam. Samo u zatišju i partnerov slučaj je poput njenog slučaja kada je na telefonu i
Chris Seiter:
Oh, ona zapravo nije poput pretraživanja ili istraživanja najnovijih političkih vijesti. Ona ga samo nekako podiže jer se osjeća sigurno?
Dr. Jessica Higgins:
Ne ne ne. Definitivno je na aplikacijama. Izbrisala je neke društvene mreže, ali gleda vijesti, ali kaže: Ako sam stvarno iskrena, dižem telefon u prostoru u kojem vlada zatišje. Ili je malo zastoja u kojem je njen značajni drugi, Hej! Kao, bok! Kao da želim malo pažnje.
Chris Seiter:
Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
U redu, jedna je od stvari to što je teško izvesti, ali ohrabrujući ga da kaže da li se šali poput tehnoferencije, fubbinga ili bilo kojeg drugog naziva, i šali se s tim ili je stvarno otkrivanje i recite, Volio bih da se provedem kvalitetno s vama ili bih volio prošetati. Želite li prošetati? Kao što zapravo pitaš, zar ne? Dakle, to je jedan od ključnih razlikovača oko prebacivanja kritike. Potrebna je pažnja i malo svjesnosti, ali usporavanje da se prilagodite onome što želim? Pravo?
Dr. Jessica Higgins:
Mogu kritizirati svoje partnere koji gledaju u njihov telefon. Osjećam se zanemareno. Ne znam što gledaju. Ne znam gdje su, a osjećam se ili uvrijeđeno, ili povrijeđeno ili bilo što drugo. Kao i opet, ljudski bi impuls bio, to je problem, želim se pozabaviti tim problemom i taj problem možemo riješiti. Hoćete li, molim vas, odložiti telefon? Ili mi se ne sviđa kad ste na telefonu, ili zašto ste toliko na telefonu ili s kim razgovarate? Pravo? Nitko od njih nije lud za kritikom, ali svejedno je u vašem fokusu. Nešto se događa s tobom, umjesto da kažeš, nedostaješ mi. Nisam te vidio cijeli dan, možemo li sjesti i razgovarati? Ili bih volio razgovor ili kvalitetno vrijeme. Dakle, pretvaranje kritike u zahtjev i puno je teža stvar, a ne samo izgovaranje.
Chris Seiter:
Pa, ono što je zanimljivo kad ste originalni, pa mislim da sam vas pitao gdje ste rekli poput: Hej, mislim da bi možda ova tema bila dobra za vašu publiku. Razmišljao sam o tome iz perspektive, u redu, ti ljudi prolaze kroz prekid. Pa, možda bi htjeli razumjeti zašto su prošli prekid, ali jednu stvar sam zanemario da vam kažem, i zapravo mislim da je ovo bolje za ljude, jesmo li pronašli za ljude koji prolaze kroz naš program i odrediti kao, da, želimo pokušati vratiti svoje bivše. Zapravo ne volimo preboljeti bivšu, iako su njih dvoje nekako dovoljno zanimljivo povezani, ali nemojte im to reći.
Chris Seiter:
Možda 60 ili 70% ljudi koji dobiju. I zamišljam da je mnogo toga zbog stvari koje oni ne shvaćaju kao ovakve probleme. Možda vam se čini da je malo na telefonu previše ili pljesniva hrana u hladnjaku, ali te se stvari mogu zbrajati. Pogotovo ako se ponašanje ne promijeni. Dakle, vaš prijedlog da biste to možda poboljšali pretvaranje kritike u neku vrstu zahtjeva, na koji ja uvijek nekako gledam, samo ga malo zanijemite, jer za mene treba sve prikriveno. Jednostavno treba biti poput super tupog s onim što želiš ili tražiš, ali pretpostavljam da se ljudi boje biti tupi, jer se boje možda kako će ih se shvatiti kao potrebne. Doživljavate li takve brige i strahove? Jer zamišljam što je najvažnija stvar koja sprečava ljude da samo govore drugoj osobi što žele? Baš sam znatiželjan da shvatite kako se o tome bavite.
Dr. Jessica Higgins:
Da! Pa, ovdje je u igri nekoliko stvari i to se odnosi na neka naša rana odgoja i iskustva. Ali prije nego što odem tamo, dodao bih uz to što sam super otvoren, zar ne? Postoji nešto oko ljudi koji govore, ja sam samo autentičan. Super sam ljuta na tebe. Ili, znate na što mislim? Kao da osjećaju svoje osjećaje i takvi su, reći ću vam autentično.
Chris Seiter:
Možda je to previše.
Dr. Jessica Higgins:
Pa, nije toliko puno u tome, ali ono što bih valjda potaknuo, a zašto je to teško, to je podnožje. Je li dublji sloj koji se ne vidi na prvom praznom mjestu, gotovo je ispod polja svjesnosti ili svijesti, jer često potiskujemo svoju ranjivost, svoj strah, osjećaj neadekvatnosti ili strah od napuštanja, strah da ne budemo dovoljno dobri. Sve to voli duboke, duboke osjećaje, pa tako i u tim malim interakcijama, zar ne? Niste iznijeli smeće kad ste rekli da ćete iznijeti smeće, zar ne? Ili niste glumili kad ste rekli da ćete. A može biti toliko emocija, i to je kao, u redu, to je smeće. Ali često ako pogledam malo dublje, Oh, bojim se da kad ne kažete da ćete raditi ono što ćete učiniti ili ne učinite ono što ste rekli da ćete učiniti. Dakle, dodao bih da malo bude otvorenije ili tuplje, iskop se raspakira, da se dođe do dublje jezgre, i što je onda, pa je ranjivost tako zeznuta, zar ne? Mi mislimo da
Chris Seiter:
Spremajući se to priopćiti.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Pa poslužimo se tim primjerom.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Imate nekoga tko se stvarno ponaša onako kako se ponaša jer se boji da druga osoba ne mari za njih. Sad zamislite zid koji bi ih spriječio da jednostavno govore kao da sam zabrinut ili da budem iskren kao što je to, jer ne radite X brinem se i znam da je iracionalna briga da vas nije briga mi. Vjerojatno bi razmišljali što bi ih spriječilo da to kažu možda je činjenica da ne želim da ta druga osoba misli da sam toliko očajna, ili sam to-
Dr. Jessica Higgins:
Krhka, potrebna. Da, sigurno.
Chris Seiter:
Ili čak poput, možda će razmišljati kao, Oh, pa možda ako im to kažem, to će se i dogoditi. Znaš? Dakle, to je vrsta iracionalnog straha, ali u nekim slučajevima vjeruju da je potencijalno racionalan.
Dr. Jessica Higgins:
Naravno.
Chris Seiter:
Tako da ne znam. To su samo moje misli o tome, ali nekako sam znatiželjan, mislite da iskopavanje, ulazak toliko duboko i to što ste toliko krhki zaista je ono što trebate učiniti.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Dr. Jessica Higgins:
Pa, ne nužno krhko, zar ne? Kao da uopće ne preporučujem da izađemo na ulicu, metaforički goli i poput razotkrivanja-
Chris Seiter:
Jesi li siguran? Mislim, to se čini kao ... Čini se da bi koronavirus bio savršeno vrijeme za to. Ne, samo se šalim. Ne radite to ljudi koji slušaju. Molim te, nemoj to raditi.
Dr. Jessica Higgins:
To je bila šala.
Chris Seiter:
To je bila šala.
Dr. Jessica Higgins:
Pa istraživanje pokazuje kada smo u onim sekundarnim emocijama, frustracijama, dosadnostima, kritikama, bijesima, koji ljude tjeraju. Ali kad pristupimo primarnoj emociji, to ljude zbližava. Dakle, reći ću iz vlastitog iskustva, kad pristupim donjem dijelu bilo čega što osjećam da se osjećam super sirovo i kao ono što ne želim reći svom suprugu-
Chris Seiter:
Možda je to dobar test. Kao jedno što ne želite reći je ono ... Da.
Dr. Jessica Higgins:
Točno, što se čini najneljupkijim, sramotnijim, neprivlačnijim, neljubaznijim, sve to. Da je to često ono što je ranjivo, kad čuju da je naša ljudskost. Ožičeni smo da odgovorimo jedni drugima, zar ne? Izrazi lica, ton glasa i kada pristupimo tom otkrivanju i opet, gradeći povjerenje, kao u ranim fazama veze, ne preporučujem da sve izlažemo i ogoljujemo sve, ali postupno to možemo uzeti rizici izlaganja i ranjavanja s emocionalnom ravnotežom. I to kad, obično, kad netko osjeti da se približi. Privlači ih bliže.
Chris Seiter:
Da.
Dr. Jessica Higgins:
Dakle, imam primjer samo-
Chris Seiter:
To bih volio.
Dr. Jessica Higgins:
Da!
Chris Seiter:
Volim to.
Dr. Jessica Higgins:
Osjećamo to.
Chris Seiter:
Imam, točno. Da.
Dr. Jessica Higgins:
Samo naprijed. Samo naprijed.
Chris Seiter:
U redu. Tako sam dobio dva primjera. Prvi zapravo nije savršen primjer, ali mislim da je stvarno sjajan način ilustriranja ovog koncepta. Jeste li ikada vidjeli taj film 500 dana ljeta? U njemu je poput Josepha Gordona Levitta.
Dr. Jessica Higgins:
Ne sjećam se [nečujno 00:21:06].
Chris Seiter:
To je stari film, ali postoji jedan trenutak u filmu koji, ne znam zašto me uvijek zalijepio, ali mislim da je to zbog njegovog pristupa tom doista sirovom osjećaju. Ali riječ je o ovom tipu, on nekako kao da proživljava svoj prekid. Pokušava pridobiti svoju djevojku. I ne govori se linearno, govori se kao da nije u redu. Dakle, nekako uđete u pozadinu onoga što. Ali tu je trenutak u sredini u kojem ga ona uvijek nekako drži na distanci, ali on se ne osjeća toliko blizu dok mu ne počne govoriti stvari koje nikada prije nije rekla nikome. A takva vrsta je to iskustvo vezivanja.
Chris Seiter:
A drugi osobni primjer dogodio se prije nekoliko dana. Moja supruga prije par mjeseci dobila je štene za rođendan moje kćeri, što je sjajno. Bio sam otporan na to, jer sam bio poput, ona ima samo pet godina. Ne znam kako će to uspjeti, ali ispalo je sjajno. On je poput ove male stvari s pudlicama, koju nikad prije nisam imao pudlica, ali ima puno problema. Tako smo ga dobili od uzgajivača i svega, ali on ima puno problema. Odveli smo ga veterinaru možda 15 puta. Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
Vau.
Chris Seiter:
Dakle, on nastavlja povraćati, a onda sam neki dan sišao po vodu i imao je krvi u kakici. Pravo. I tako moj, ja se popnem na kat, a moja žena zaspi, stavljajući moju kćer u krevet. Tako da joj samo pošaljem poruku i nekako joj objasnim situaciju. I tako onda odem u krevet, a ona se na kraju probudi usred noći kako bi iskoristila toalet. A ona je poput, Oh, zaspala sam ovdje. Pa ona dođe u krevet. I u sekundi kad vidi tu SMS poruku je budna. Ne može više zaspati. I ja sam kao neka vrsta ulaska i izlaska. I ona me nekako probudi i počne me pitati o tome, a jedan od komentara koji je rekla toliko me izbacio. Mislila sam, zašto biste to ikad pomislili? Ali razgovarajući s tobom, shvatila sam, Oh, ona upravo ulazi u onu ranjivu brigu koju ima.
Chris Seiter:
Tako se doslovno brinula da ću pokušati poslati psa uzgajivaču zbog svih problema. A ja sam bio kao, o čemu to govoriš? Ovo je naš pas. Nikad to ne bih učinila. Ali ona pristupa toj ranjivoj, što je valjda moćna stvar, jer se osjeća dovoljno ugodno da to radi sa mnom. Ali samo razgovarajući s vama, upravo sam na neki način ugasio žarulju. Pa da, zbližava ljude.
Dr. Jessica Higgins:
Da. A ovo je super lukav kad smo u vezi kad je došlo do sukoba ili ako nitko stvarno ne ide na ranjivo mjesto. I stoga je, želimo ovu ljubav i želimo se osjećati blisko i pomalo posežemo, ali imamo i jednu ruku koja se štiti i drži svoje kartice sata malo bliže. To je kao, tko će ići prvi i stvarno otkriti. I tako je teško i zaštititi i stvoriti bliskost. Oni su različiti mehanizmi. Jedno je prikrivanje i zaštita, a drugo je stvarno otvaranje i otkrivanje. Stoga je teško raširiti se i zato je sigurnost zaista važna, te izgradnja povjerenja i postupno testiranje. Ne toliko testiranje, već vježbanje kako biste dobili više udobnosti, vještine i uzajamnosti na koje vam partner može odgovoriti. Pravo? A onda, kada na tome nadogradite, onda imate solidniji, sigurniji odnos u kojem ćete nekako moći reći, vidio sam vaš tekst, brinuo sam se želite li vratiti psa? Znaš što mislim? A vi ste poput čega?
Chris Seiter:
Da. Da. Pa, zanimljivo je mnogim ljudima kad sam se oženio svojom ženom, bili su poput: Osjećate li se drugačije? Jer mnogi ljudi kažu kao, Oh, ne osjeća se drugačije. Ali za mene jeste. Samo zato što sam se osjećao kao, ne znam, to nas je zbližilo. Bilo je kao, Oh, mi smo stvarni. Legalni smo. Znaš?
Dr. Jessica Higgins:
Da. Da da. Potvrđeno.
Chris Seiter:
Pa sam zapravo primijetio. Pravo. Potvrđeno. Primijetio sam da mi je bilo puno lakše otvoriti se i njoj otvoriti neke od onih nesigurnosti koje igraš blizu srca, znaš? I na kraju, to je jednostavno, sjajna je odluka ako imate nekoga s kim možete vjerovati i s kime to možete učiniti, jer vas to zbližava, ali imamo posla s ljudima koji nemaju takve veze.
Chris Seiter:
Tako puno puta, i u okolnostima koje ovdje donosim, to je kao, u redu,. I nalazimo puno poteškoća u održavanju te veze. Puno puta bi to bilo nekako ponovno uključeno, opet isključeno. Ili stvari koje su uzrokovale prekid uopće nisu ispravljene ili riješene. A onda je bivša osoba ili osoba koja je bivšu vratila natrag kao, Ma da, ovo mi se nije svidjelo. S vremenom sam to zaboravio. I pretpostavljam da je puno rješenja nekako odlazak na to sirovo mjesto i stvaranje neke vrste temelja povjerenja da zapravo možete voditi takvu vrstu razgovora.
Chris Seiter:
Dakle, jedina stvar koju bih rekao je, stvarno mi se sviđa što kažete o tome da postoji takva vrsta ... Igrate se piletine, koja će se prva otvoriti.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
To je najbolji način na koji mogu nekako ... Imate li možda neke strategije za ljude o tome kako ... Budući da bi moja teorija uvijek bila, mislim da trebate dati primjer. Mislim da prvo trebaš tamo otići. A onda to pokazuje drugoj osobi koja je, vau, otvorila mi se, a onda će mi nekako uzvratiti, ali znatiželjno me imate li trikove u rukavu da ljudi nekako komuniciraju na toj razini .
Dr. Jessica Higgins:
Imam. Nekoliko stvari želim prvo reći, ali uz to, pa, samo da vam priznam da se na kraju dana slažem s vama, jer zaista možemo ostati samo u svojoj traci i možemo biti samo stvarno odgovorni za nas. Dakle, ako pokušavamo kontrolirati svog partnera ili reagiramo na nešto što je on učinio, i pokušavamo ih navesti da u raznim oblicima vide pogrešku svojih načina. Tipično to neće ići dobro, zar ne? Slušanje ljudi ne reagira dobro na neželjene povratne informacije.
Chris Seiter:
Na kritiku. Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
Do razdoblja kritike. Dakle, možemo nekako zaobići blok s tim nekoliko puta i prepoznati, u redu, to ne uspijeva. Dakle, volim vježbati i šetati u šetnji, jer tada jesi, tvoja svijest je čista, zar ne? Kao i mnogi ljudi koji prođu kroz prekid, oni su poput, što ako? A jesam li to učinila? Ili što je moglo biti drugačije? I vjerujem da kada se jedna osoba pomakne, to promijeni dinamiku. Više ne možete raditi staru dinamiku. Pravo?
Dr. Jessica Higgins:
Dakle, slično kao i piletina, možemo i eskalirati upravo suprotno, zar ne? Reagirati i nadati se. Zaista je zanimljiva stvar koju radimo kao ljudi. Gotovo kao da reagiramo i mi smo kao, pokazujem vam da sam povrijeđen. Ili vam pokazujem da sam uzrujan. Pravo? Odgovorite mi mekoćom ili shvatite da me boli, ali oni ne kažu: Ou, ozlijeđen sam.
Chris Seiter:
Pravo. Ne, nemaju.
Dr. Jessica Higgins:
Kažu, takav si kreten.
Chris Seiter:
U osnovi kažu da biste me trebali poznavati dovoljno dobro da biste razumjeli kako postupati sa mnom, ali problem je što to ne čine. Pogotovo ako im ne kažete.
Dr. Jessica Higgins:
Da. I da dodatno zakompliciramo ovo, što je doista nekako psihološkije, ali svi imamo rani otisak. Tako dobivaju svi od ranog odgoja i djetinjstva. Što možemo očekivati, kako će ljudi reagirati na nas i kako se osjećamo u tijelu i emocionalno. Sve se to događa. Čak i bez našeg truda. I tako puno puta otkrijem, Chris, da kad ljudi kritiziraju, odrastaju u obiteljima u kojima su emocije smatrane slabima, ili da to ne smiješ pokazati, zar ne? Idi s tim u svoju sobu. Ili visoko intelektualni, ili su kritizirani, ili je to puno procjene, zar ne? Kao da postoji toliko puno stvari s kojima ih uspoređuju, a tu uspjeh i pohvale i potvrda i osjećaj vlastite vrijednosti proizlaze ili iz izvedbe, ili iz toga što je sve birano, ili u mogućnosti da se saberete i isisate gore. Sve ove stvari.
Dr. Jessica Higgins:
Dakle, oni nisu znali za sigurnost tog emocionalnog usklađivanja poput, Oh, boliš. A onda ta reakcija poput, boliš i ja sam tu za tebe. Nudim utjehu i idem ovdje da pomognem. Oni to nisu znali. Dakle, ako ih imate previše, recimo 18 godina takve vrste dinamike, u kojoj ćete nekako biti sami sa sobom, sa svojim emocijama ili ih potisnuti ili napuniti, oni nemaju vrijednost. Učinit će vas slabima i svim tim stvarima. Uđete u vezu i ona vas privuče srcu i to je emocionalno. Želimo osjetiti tu povezanost i želimo osjetiti tu blizinu. Možda nemamo pristup ili jezik da odgovorimo na ovaj uzajamno siguran način. Pravo. Jednostavno, gotovo, idemo glavom, to je sigurno mjesto, a onda govorimo iz intelekta i intelekt će kritizirati, mjeriti, ocjenjivati, procjenjivati. I tako je vašem partneru to teško dekodirati.
Chris Seiter:
Da. Da. Dakle, Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Ne želim vam oduzimati puno vremena ovdje.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
anđeoski broj koji znači 111
Chris Seiter:
Jer želim nastaviti, ali rekli ste mi da imate, kao što je bilo? Kao jedan sat ili dva? Dakle, rekli ste mi, prije nego što smo započeli, da imate poput posebnog vodiča za ljude o kritici, poput posebnog resursa koji mogu koristiti. Želite li reći ljudima koji slušaju o tome?
Dr. Jessica Higgins:
Da sigurno. Mislim, ovo nekako odgovara na vaše pitanje oko nekoliko savjeta koji mogu pomoći ljudima dok razmišljaju, postoji li pristup koji je učinkovitiji u obraćanju partneru kada imam problem s nečim, umjesto da to prozivam ? Imam oko 10 milijuna primjera koje bih mogao podijeliti s vama.
Chris Seiter:
U redu.
Dr. Jessica Higgins:
Ali ako me pitate o vodiču, vodič je usporedna usporedba, to je grafikon. Postoje uvod i pitanja na koja trebate tražiti i raditi s njima, ali u osnovi daje neke stvarne konkretne primjere, jezik kako je uobičajena tendencija da se to prozove i bude malo kritičniji. I mislim da svi možemo prepoznati, sigurni da to činim ili sam to učinio.
Chris Seiter:
Pravo.
Dr. Jessica Higgins:
A onda pravi konstruktivan, što bi pretvaranje te kritike ili proziva u zahtjev? I više pristupa ranjivosti i potrebama. Dakle, ovo su primjeri i mislim da ima otprilike 22, mislim, ima otprilike 22 ili nešto slično. Stoga stvarno pomaže ljudima da steknu stvarni osjećaj za puno primjera kako to izgleda u praksi.
Chris Seiter:
U osnovi, ona će mi dati vezu, jer ću je proždrijeti i upotrijebiti. Ali ako ovo gledate na YouTubeu, sve što trebate je samo pogledati donji opis i tamo ću staviti vezu. A ako ovo slušate u podcastu, vozite se kući s posla ili slično, samo dođite na našu web stranicu i u bilješkama ove epizode u emisiji, povezat ću je i s njom. Tako ćete imati dvostruki, dvostruki udarac kako biste to postigli.
Chris Seiter:
Također, Jessica ima web mjesto koje možete pronaći na drjessicahiggins.com, gdje se možete prijaviti za rad s njom, slušati njen podcast, možete kupiti jedan od njenih tečajeva. Ovdje vidim tečajeve, iako o njima nismo puno razgovarali. Želite li razgovarati o nekim tečajevima?
Dr. Jessica Higgins:
Imam promjenjiv tečaj kritike. Da, to je poput prepun stvarnih tehnika, istraživanja, iskustava koja pomažu ljudima da razumiju. Mnoga su pitanja poput, zašto kritiziram? Zašto je tako teško zaustaviti se? Što mogu učiniti? A kako da to učinim drugačije? I stvarno dajući ljudima skelu kako zaista postići da iteracija prebaci neke od tih navika, jer imamo malo sličnog olakšanja kad osjetimo tu bol, a onda kritiziramo, to je gotovo kao malo ispuštanje pare, ali to je kratka igra. Pravo? Puštamo paru, ali tada nam partner ne reagira, pa se zapravo ne osjećamo čuti. To zapravo ne rješava problem, a naši partneri za petama i možda se distanciraju od nas ili postaju defanzivni. Dakle, sve su te stvari dugoročno problematične.
Dr. Jessica Higgins:
Dakle, u dugoj igri stvarno pomaže ljudima da se osjećaju bolje opremljenima za promjenu nekih od ovih tendencija. I ne želi se u potpunosti izbaciti ta vještina kritičkog mišljenja. Samo je dodati još jednu vještinu na kompliment. Tako u vezi možete osjećati da će vam partner odgovoriti jer se u konačnici želimo osjećati viđenim i čuti. Ako je netko uznemiren, želi reći: Joj, ovo me povrijedilo ili, ovo je što mi je bilo teško. I neka vaš partner kaže: 'O, Bože, čujem te.' To ima sasvim smisla. Stalo mi je. Povrijedio sam to što si ti povrijedio i želim pomoći. Pravo?
Chris Seiter:
Pravo. Dakle, ako želite tečaj ili želite slušati njezin podcast ili nešto slično, njezino je web mjesto drjessicahiggins.com. Pogledajte me, ja svodim vašu web stranicu.
Chris Seiter:
Također ste kratko razgovarali sa mnom o tim skupinama koje ste vodili. I rekli ste da s tim postižete neki uspjeh. Želite li reći ljudima koji slušaju možda kako mogu dobiti pristup ovoj grupi da rade s vama?
Dr. Jessica Higgins:
Da. Dakle, na stranici rada sa mnom imam različite stvari. Kao da imam stratešku sesiju, a zatim imam grupno treniranje i trenutno sam usred osmotjednog treninga. I nisam objavio, ne znam hoće li moja sljedeća grupa biti za parove ili za pojedince, ali trenutna grupa pomaže pojedincima koji primijete neke nesigurne tendencije ili reaktivnost. Teško komunicirajte zaista s ovog emocionalno uravnoteženog mjesta, gdje će im partner odgovoriti. Dakle, stvarno pomaže pojedincu da pregovara o dijelu ovog intenziteta oko osjećaja i kako se stvarno uključiti u obrasce koji su u biti učinkoviti.
Chris Seiter:
Pravo. Pa, dakle, svi koji slušaju, zapravo mislim da bi to bio dobar tečaj. Dakle, ne znam, jeste li čuli za pravilo zabrane kontakta?
Dr. Jessica Higgins:
Spomenuli ste to. Sviđa mi se to, da.
Chris Seiter:
Nekako smo veliki u ovom konceptu pravila o ne kontaktima nakon prekida, a postoji i različito od onoga što biste trebali raditi u različitim vremenskim okvirima na temelju stvari koje smo proučavali, ali jedna od stvari koje donosim na neki način smjena također, jer sam primijetio nakon što sam intervjuirao puno naših da shvatim kako, hej, što rade to što radi? Mnogi od njih su došli do ove točke kada su jednostavno prerasli svog bivšeg. Bili su poput, ne znam želim li ih više natrag, što je ključ onoga što bi trebali raditi tijekom nikakvog kontakta. Ali puno toga, kada pogledate psihologa, pokušavajući ga razumjeti kroz psihologiju, saznajemo da je većina tih ljudi zabrinuta u stilovima privrženosti i pomak ili evoluciju tog stila čine malo više siguran. Tako da zapravo mislim da su neke skele o kojima ona govori savršene za one od vas koji, na primjer, prolaze kroz naš tečaj i prolaze kroz pravilo bez kontakta, i baš kao da pokušavaju shvatiti kako se ponašam sigurnije? Kako da se riješim nekih od ovih tjeskobnih tendencija? Mislim da je Jessicin tečaj savršen. Ili trenerska stvar, čini se da je to prilično elitna skupina. Dakle, nije kao da je ... Nije kao da možete ...
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
U osnovi je na vremenskom okviru.
Dr. Jessica Higgins:
Da, da.
Chris Seiter:
Pa ako ovo slušate za dvije godine, pogledajte. Tako da možete ući u to.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Da da da. Hvala, cijenim to. Mislim, itekako se referira na puno emocionalno fokusiranih terapijskih tehnika, što se doista bavi tendencijama vezanosti koje bi mogle biti malo nesigurnije i tako stvarno pomoći ljudima. A zatim i referenciranje nekih istraživanja Johna Gottmana oko soft startupa, i sve to također.
Chris Seiter:
On je najbolji. Da. Navodimo i neke njegove stvari.
Chris Seiter:
Hvala što ste došli na Jessicu. Ozbiljno. Bilo je zadovoljstvo imati vas.
Dr. Jessica Higgins:
Hvala što ste me imali. Ja znam ja znam. Mislim da je prošli put, kad smo razgovarali, bilo kao da okupite dvoje znatiželjnika i to je kao da nikad nema dobre stanice.
Chris Seiter:
Stalno gledam u to vrijeme, jeste li morali nešto zakazati nakon toga? Jer mogao sam nastaviti, ali opet, hvala što ste došli.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Hvala vam.
