gov-civil-vilareal.ptKako ju je jedna žena ponovo uključila / isključila Bivši dečko
Prije nekoliko tjedana imao sam zadovoljstvo intervjuirati Lauru, ženu koja je članica našeg vodećeg tečaja, The Ex Boyfriend Recovery Program.
Laura je na kraju uspješno vratila bivšeg.
U svakom slučaju, pridružila mi se otprilike sat vremena i u biti sam joj odabrao mozak o tome što je radila, a što radi i što drugi ljudi rade, a ne rade.
Njezini su uvidi potresli zemlju.
Ali opet, kad god razgovaramo s pričom o uspjehu, oni to uvijek jesu.
Kako ju je jedna žena ponovo uključila / isključila Bivši dečko
Chris Seiter:
U redu, danas ćemo razgovarati s vrlo posebnom pričom o uspjehu po imenu Laura, koja je uspješno vratila svog bivšeg. Ono što ćemo učiniti je da ćemo joj postavljati svakakva pitanja o tome kako je to učinila. Pa kako si, Laura?
Laura:
Oprosti. Što je to bilo?
Chris Seiter:
Kako si Laura?
Laura:
Da, dobro hvala. Kako si?
Chris Seiter:
Super mi ide. Dakle, ne znam ništa o vašoj situaciji. Zašto nam jednostavno ne date malo početnice o tome kako je propao pad i što ste morali učiniti da ga vratite?
Laura:
Da. U osnovi, bilo je to prošle veljače. Zapravo sam prekinula s njim, što znam da su mnoge priče bile da su ljudi raskidali s njima. Zapravo sam bila podijeljena s njim otprilike tri mjeseca prije nego što sam pronašla program, a onda sam odlučila nastaviti s njim i započeti svoj nikakav kontakt. Jesam prvi put - jer nismo imali nikakve argumente ili nešto slično kao što znam neki ljudi ranije. Prošao sam 21 dan, ali mislim da mi se svidjelo 22 ili 23, kad nisam prvi put uspostavio kontakt. Zatim smo nakon toga radili fazu slanja poruka u programu u kojem bih mu slao poruke i to je bilo sasvim normalno slanje poruka, zaista, ali koristeći se poput ... Puno koristim internetske stvari, pa putem društvenih mreža i zamolite ga za pomoć o tome kako napisati tekst na pravi način, tako da i dalje dobivam odgovore, ali to su uvijek bili prilično pozitivni odgovori.
Laura:
Živimo prilično blizu jedni drugima, pa kad bih izlazila, vidjela bih ga vani i onda bi me pitao želim li se naći i slično dok smo bili u fazi slanja poruka. Sastali smo se s njim jer je rekao: 'Postoji li šansa da se ponovno okupimo?' Takve stvari. Već bih bio u tom trenutku, jer sam se usredotočio na sebe i svidio mi se trojstvo i takve stvari i osiguravao da u to vrijeme maksimalno koristim svoju situaciju. Planirao sam otići i putovao sam preko ljeta. Dakle, iako smo bili u fazi slanja poruka, to se zapravo nije išlo, jer sam imao previše planova, pa bih volio gotovo pretjerati.
Laura:
Vratio sam se ovog rujna. Bilo je nekako u lipnju, prilično smo razgovarali, a onda sam otišao, a onda sam se vratio ovog rujna i tada pričamo malo više. A onda smo se sreli i on je rekao da ne želi nastaviti s tim i on misli da bi trebao hodati s drugim ljudima, a ja sam samo rekao, 'Pa, ako želite hodati s ljudima, to je u redu.' ANd je razgovarao s nekim ljudima u grupi u to vrijeme i odlučio sam 21 dan ne uspostaviti nikakav kontakt, ali zapravo je prošlo 30 dana, jer sam ga kroz to vrijeme viđao kao tri puta. Pa to je kao, uf.
Chris Seiter:
Znači, živiš blizu njega, pa ti se slučajno slučajno zaletjelo?
Laura:
Da, živi kao iza ugla. Pa da. Bilo je to po pubovima i slično. Kao kad ste vani sa svojim prijateljima i onda bi se on jednostavno pojavio. I bila je jedna situacija kada sam ja bila vani, a mi smo bili u pubu i on je prišao iza mene. Ovo je tek otprilike tjedan i pol nakon što smo obavili taj razgovor, pa nisam bio u kontaktu. I on je prišao iza mene, a ja sam bila sa svojim prijateljima i ošamario me po propalici pred svim mojim prijateljima. I, očito, rekao sam ljudima na društvenim mrežama i oni su poput: 'Ma ne, samo produži svoj kontakt bez kontakta još nekoliko dana.' Zato sam to radio 30 dana.
Chris Seiter:
Je li pio ili nešto slično?
Laura:
Da, mislim da je definitivno bio pijan.
Chris Seiter:
U redu.
Laura:
Pa da. Kao i tijekom nekontakta, i on je bio kao da me kontaktirao, što se nije dogodilo u prvom bez kontakta. Kontaktirao me tek prvih par dana. Ali tijekom cijelih tih 30 dana kontaktirao me. I mislim da je pomislio, ne znam, 'Sad je definitivno otišla.' Jer prije nego što sam se još uvijek držao, ako razumijete što mislim. Kao da mislim da ne bih volio napustiti situaciju, ali dok je došao rujan i radio sam sve te stvari da me natjera da me vidi kako sam, pretpostavljam, bio prije, kad smo se prvi put upoznali.
Laura:
Tada, da, mislim da je došlo do 30. dana, pa mi je cijelo vrijeme slao poruke, ali nisam odgovorio. Onda je došlo do 30. dana, i doslovno 30. dana mi je zvonio. Tako mi je zazvonilo kao tri ili četiri puta, ali bio sam na putu da upoznam jednog od kolega, pa očito nisam odgovorio, ali bila je i subota i to je zabranjeno. Ionako nisam namjeravao odgovoriti. A onda me u nedjelju nazvao još tri puta, mislim da je bilo. A onda sam odgovorio i obavili smo razgovor, a on je rekao: 'Prvobitno si rekao, 'pođi sa mnom.'' A ja sam rekao: 'Ne mogu te upoznati, Tim.' Pa smo umjesto toga razgovarali telefonom, zašto sam rekao da se kaje zbog svega i da želi riješiti stvari. A onda smo tek nekako hodali nakon toga.
Laura:
Dakle, to je bilo samo zabavljanje. Hodali smo do otprilike prosinca, a tada sam kao pomislio: 'Oh, stvari se neće riješiti', u tom trenutku, jer je prošlo toliko vremena da smo hodali u mojoj glavi. Mislim da je bilo isto. Kao, mislim da se bojao okupljanja, ali onda smo se nakon Nove godine okupili i da. Sve je na kraju uspjelo i stvari su sada sjajne.
Chris Seiter:
Dakle, prema onome što okupljam, poput izvornog povratka, ti si ta koja je prekinula s njim. Pretpostavljam da se to dogodilo prošle godine?
Laura:
Da. To je u redu. Dakle, trebalo je, kao i ukupno, oko 10 ili 11 mjeseci da se okupimo nakon što smo prekinuli -
Chris Seiter:
Tako se čini-
Laura:
... tri mjeseca prije. Izvini, samo naprijed.
Chris Seiter:
Dakle, čini mi se da ste vi inicirali prvi prekid? Sjećam li se toga točno? A onda je pokrenuo novi prekid. Pa bilo je nekako ovako ... Rekli ste, okupili ste se u rujnu ili nešto slično, a onda opet prekinuli.
Laura:
Ne. Dakle, u rujnu smo opet razgovarali, ali nismo [preslušavanje 00:06:08] -
Chris Seiter:
U redu. Vidim. Dakle, niste službeni. Jednostavno poput razgovora.
Laura:
Da. Da, [nečujno 00:06:14] bi u to vrijeme samo razgovarao i volio izlaske i slično. Ali tada mislim da je ionako proživio puno toga, kao i osobno. Dakle, jednostavno tada nije bilo pravo vrijeme da se ponovno okupimo. Tako da mislim da je, s obzirom na taj prostor koji smo imali, stvari puno poboljšao, kakav je sada.
Chris Seiter:
Pa tko je taj koji je pitao ili došao do točke u kojoj pitate poput: 'Hej, što smo mi? Jesmo li opet zajedno? ' Kao kako je taj razgovor prošao? Gdje si bio? Što je rekao? Što si rekao?
ralph razbija internetske medije zdravog razuma
Laura:
Imali smo hranu u njegovoj kući, a ja sam samo rekla, 'Gdje smo sa stvarima?' A on je rekao, 'Pa, uvijek smo zajedno, pa bismo mogli biti samo zajedno.' A onda samo, da. A onda smo samo zajedno.
Chris Seiter:
To je bilo to, ha?
brojevi koji znače ljubav
Laura:
Da, to je bilo to.
Chris Seiter:
Super jednostavno. Gotovo je iznenađujuće kako jednostavno funkcionira baš poput zapečaćenja dogovora, da tako kažem, u vezi.
Laura:
Pa, to je tako kad prvi put nekoga upoznate. Jednostavno je drugačije jer nikad nisam bio s nekim, prekinuo s njim i onda se vratio zajedno s njima.
Chris Seiter:
Pa, čovječe, trebalo ti je puno vremena. Mislim, razgovaramo o gotovo godinu dana. Jeste li u bilo kojem trenutku samo nekako pomislili: „Je li ovo uopće vrijedno? Trebam li jednostavno odustati? ' Jeste li ikad u tom trenutku bili emocionalno?
Laura:
Da. Bilo je to nekako u prosincu. Kao da sam se osjećao kao da su stvari dobre kao među nama, ali kad jednostavno volite razumjeti, ovo jednostavno neće uspjeti, zato ostavimo ništa. Tada je shvatio da mora učiniti više da bismo se nekako okupili. Bilo je i drugih vremena poput cijelog kad sam pomislio: 'Vrijedi li ovo stvarno kao moje vrijeme i trud?' Kao kad sam bio i odsutan, jer sam putovao po Aziji, bio sam odsutan i još uvijek sam razgovarao s njim, ja sam ... Ponekad je to bilo pomalo ... nije negativno. Što je između? Gdje baš kao i ne baš puno razgovora i osjećao sam se pomalo neugodno. Pa čak i kao što ih znate jer sam bila s njim prije nego što sam prekinula četiri godine. Kao da ga znam, ali bilo je čudno, jer osjećalo se kao da ponekad ne možemo govoriti prirodno kao ponekad, ali kad je to bilo prirodno, bilo je stvarno dobro. I tada stvari idu dobro, ali to je bilo posebno u toj sredini, pogotovo.
Chris Seiter:
Dakle, pretpostavljam da je ono što me više zanima. Čini se da prvi put niste stupili u kontakt i to je djelovalo prilično dobro. I vratio se u kontakt i vas dvoje ste nekako razgovarali naprijed-natrag, ali što je, po vašem mišljenju, pošlo po zlu da se nekako uplaši da se ne želi obvezati? Ili poput onoga što ste mislili da nije uspjelo u vezi s tim?
Laura:
Pa, mislim, s obzirom na činjenicu da sam očito prekinula s njim, mislim da ga je to jako povrijedilo. Mogao bih reći da ga je to pomalo uništilo i osjećao sam se užasno zbog toga. Kao kad vidite da vaš najbolji partner prolazi kroz slomljeno srce. Pomalo je čudno jer prolazite kroz istu stvar i to se dogodilo prije pronalaska programa. I onda, kao i nakon mog prvog ne kontakt, prošli smo tu fazu poput razgovora, a ne razgovora. I zapravo ne znam što mu je u to vrijeme prolazilo kroz glavu, ali mogao bih reći kao da nije on sam oko mene. Kao da je trebalo puno da bi se opet došlo do toga. To je bilo tek nakon drugog bez kontakta i malo više druženja prije nego što smo se vratili da volimo normalno razgovarati, ali zapravo nismo išli na odgovarajuće spojeve. To je poput brzog vremena nakon prvih nikakvih kontakata, nismo imali ništa poput toga gdje smo izlazili na obrok ili takve stvari. Dok smo nakon drugog to radili. Kao kad izlazimo, izlazimo kako treba. Ne samo poput sastanka, jer je lako jednostavno se naći kad živite iza ugla nekoga i jednostavno prošetati ili nešto slično i to smo radili. [preslušavanje 00:10:25].
Chris Seiter:
Ne biste uopće željeli ići u šetnju nakon prvog nikakvog kontakta? Je li bilo više kao da se dopisujete i zovete jedni s drugima, ali ne radite ništa drugo nakon te točke?
Laura:
Da, bilo je otprilike tjedan dana kad smo oboje bili slobodni. Pa smo se sreli u to vrijeme i onda mislim da je on bio na odmoru, a ja onda na odmoru. Bilo je kao, bilo je jako puno toga što se zapravo nismo mogli naći. Kao da niti jedno od nas u to vrijeme nije imalo vremena za to. I mislim da zato prvi put nije uspjelo jer smo oboje jednostavno imali previše planova.
Chris Seiter:
Je li bilo tko od vas hodao s bilo kime u 10, 11 mjeseci koliko je trebalo da se okupite kao službeno?
Laura:
Prilično sam sigurna da je bio. Pa, rekao je da jeste, tako je definitivno i učinio. Ne znam kada. Kao da me zapravo ne zanimaju detalji, ali znam da jesu. I ja sam razgovarao s ljudima, ali nikada nisam išao na bilo kakve sastanke ni s kim drugim.
Chris Seiter:
U redu. Dakle, tijekom ovog razdoblja od 10 mjeseci, nakon prvog, nijedan kontakt ne dolazi do drugog bez kontakta. Zbog čega ste donijeli odluku da uskočite u drugi kontakt bez kontakta?
Laura:
Mislim da je nažalost bilo kao da je bio na lošem mjestu gdje je gubio člana obitelji. I mislim da je bilo baš kao ... znate kad sjednete i razgovarate s nekim, a oni su pomalo posvuda i jednostavno znate da ovo neće uspjeti kad netko od nas ide osjećati se tako. To se nekako događa. Pa, iako kao da sam željela biti tu za njega, znala sam da on ne želi da ja budem tu za njega. Kao da sam mu telefonirala i razgovarala i mogla sam reći kao da jesam: 'Žao mi je što to prolaziš.' A on je poput: 'Pa, nema veze.' Kao što jednostavno znam da me nije želio tamo, a onda je počeo govoriti o izlascima s drugim ljudima i možda je bio netko drugi. A ja sam rekao, 'Pa, ako je to ono što želiš raditi i to će te usrećiti, onda idi i učini to onda.' I nekako je rekao, 'Pa, na kraju ću ti se vratiti.' A ja sam rekao, 'Pa, tek si počeo izlaziti s drugim ljudima.' Bilo je pomalo poput, 'Pa, ne mogu se sada predomisliti, zato jednostavno odlazi.'
Chris Seiter:
Dakle, ono što me sada nekako zanima je koliko je učinkovito bilo drugo razdoblje odsustva kontakta. Budući da se čini da ste prije nego što ste uspostavili drugi kontakt bez kontakta, pokušali puno toga, ali vaš se raspored i njegov raspored jednostavno ne bi preklapali do te mjere da biste se mogli međusobno vidjeti prilično dosljedno. Dakle, nekako ste zapeli u ovom limbu gdje možete razgovarati ili slati poruke samo telefonom. Drugi bez kontakta, mislim da ste spomenuli da vas je prilično kontaktirao tijekom njega. Je li se upravo to dogodilo? I koji su bili neki od sadržaja poruka? Kao neki od načina na koje bi pokušao razgovarati s vama tijekom tog drugog razdoblja bez kontakta?
Laura:
Stoga smo Snapchat uvijek dosta koristili na društvenim mrežama. Nikad ih nisam otvarao do poslije, jer bio sam kao da, ako otvorim i on će moći [preslušati 00:13:36] -
Chris Seiter:
Znat će da ste ga pročitali.
Laura:
Nije to zapravo nikakav kontakt, zar ne? Tako da sam ih otvorio tek poslije. I onda, kad sam ih prošao, oni su poput slučajnih stvari koje to što on radi tijekom dana i takve stvari. A stavio bih i Snapchat stvari, kao na moju stvarnu priču, a on bi ih volio komentirati poput: 'Oh, mogu li izaći u šetnju s vama? Sa svojim psom? ' I takve stvari. No očito sam ih otvorio tek nakon 30 dana, kada smo ponovno počeli govoriti. A onda je poslao jednu zaista dugu poruku i to je bilo nekako usred nikakvog kontakta, pa poput dana 15. dana, govoreći kao iz vedra neba, baš kao da kaže da ne zna gdje je u svojoj glavi i tu vrstu stvari. Ne mogu se sjetiti cijele poruke da bih bila iskrena, ali to je bila poput emocionalne poruke, ali ništa nije reklo: 'Želim se vratiti s tobom.' I to je bilo toliko granično, jer je cijelim putem bilo poput: 'Ne znam što želim', nekako dok nismo saznali što želi.
Chris Seiter:
Dakle, vi se na kraju ponovno okupite, ali ako idete do te točke, koliko je mjeseci trebalo da prođete prije nego što izađete iz tog drugog kontakta do točke u kojoj ste zapravo opet zajedno? Kao koliko ste dugo razgovarali s njim, vidjeli ga osobno ili je to bilo prilično brzo poput trke do cilja?
Laura:
To je otprilike tri i pol mjeseca. Tri, tri i pol mjeseca dok se nismo ponovno okupili.
Chris Seiter:
A koliko ste često razgovarali telefonom ili si se dopisivali i osobno viđali? Je li to bilo poput svakodnevice?
Laura:
Ne. Dakle, za početak je to bilo nekako poput svakih dva do jedan tjedan, ali tada smo između toga razgovarali porukama i zvao bih ga. A onda se nekako zbližilo, a onda smo do Božića vidjeli svake slične stvari svakih nekoliko dana. I onda-
Chris Seiter:
Dakle, vi kažete da
Laura:
.. zapravo smo se ponovno okupili ne samo nakon Nove godine.
Chris Seiter:
Dakle, za vas mislite da je međusobno viđanje gotovo svakog pojedinog ili svakih nekoliko dana stvarno ono što je potaknulo da se takva veza vrati na pravi put?
Laura:
Da, mislim da jesam. Mislim da možda ne. Ne znam, pretpostavljam da to ovisi o osobi s kojom si. Kao da nismo poput one vrste ljudi koja se trebaju stalno vidjeti, iako kao da živi stvarno blizu. Nije da ga moram viđati svaki dan da bih se osjećao kao da sam u vezi. Ali mislim da se zbog te blizine osjećate bliskijom, pretpostavljam, s nekim, ako to ima ikakvog smisla.
Chris Seiter:
Da, nekako je tako. Ponekad se teško sjetiti godina unatrag, poput onoga što si radio i svega. Pretpostavljam kad promatrate svoje iskustvo u cjelini, prolaska kroz proces, što mislite da je bilo najučinkovitije što ste učinili? Sviđa vam se osobno? Jer svaki put kad ovo pitam o uspjehu, uvijek dođu do zaista različitih odgovora koje ne bih očekivao. Pa sam nekako znatiželjan što je vaše. Kad se osvrnete na cijelu situaciju, koja je to jedna strategija koju koristite i za koju smatrate da je za vas stvorila najveću razliku?
Laura:
Mislim da je to kao da je više stvar u činjenici. Kao što mislim da je jedan od razloga zašto smo se uopće rastali bio taj što jednostavno nismo bili baš dobri u komunikaciji. I tako sam jedno učinio dok nisam bio u kontaktu i razgovarao s ljudima u grupi, gledajući stvari poput presudnog razgovora ... kao da se ne radi samo sada. Otprilike kao da smo sada opet zajedno da bismo vodili te razgovore, to treba negdje započeti i umjesto da ne nailazi dobro.
Laura:
Kao i prije, kad sam bila u vezi s njim, bilo je gotovo kao da je sve jednostavno gurnuto pod tepih, dok je sada, kao što zapravo pričamo o stvarima i o tome kako je to kao i uživati u tom vremenu. Pa čak i dok smo se zabavljali, vodili smo te razgovore i to nadograđivali. I kao sada, kao da možemo razgovarati o bilo čemu zbog toga, mislim, kao i o svemu što muči nekoga od nas i možemo razgovarati. Iako stvarno mislim da se tako jednostavno ne bi dogodilo da ne nađem program.
Chris Seiter:
Dakle, kažete - i ovo je zanimljivo. Kažete da je jedna od najvećih stvari koju ste poduzeli bila činjenica da morate biti bolji u komunikaciji tijekom cijelog, pretpostavljam, razgovora koji vodite s njim. Jeste li primijenili takav pristup kad ste ga pokušavali povratiti? Kao kad ste samo razgovarali s njim?
Laura:
Da, definitivno. Kao da sam slušao cijeli program na YouTubeu.
Chris Seiter:
Oh, to je nekako cool. Možete li mi dati primjer, kada ga pokušavate dobiti, natrag u razgovor koji biste s njim vodili u ovom novom načinu razmišljanja?
Laura:
Pa, mislim, pretpostavljam da je to više kao da vodimo poput kompliciranog razgovora, poput razgovora o tome pošaljem li poruku drugom tipu ili čak i drugoj djevojci, kao da su možda samo prijatelji. Ali poput onih vrsta razgovora u kojima umjesto samo nagovaranja i izgovaranja: 'Oh, zašto joj šaljete poruke?' To je više kao da se zabavljate i smijete, a zatim između sebe napravite sendvič u nekoj od tih vrsta razgovora da kažete kao ... nekako kao da kažete isto, ali pokušavate to ne reći u gadan način, pretpostavljam. Ne mogu slično razgovoru pretočiti u riječi kakve bismo imali u ono vrijeme, poput onih različitih trenutaka. Ali mislim da je jedna od stvari koju pokušavamo učiniti jednostavno biti izravno u stvari. I mislim da je on vrsta osobe koja bi to cijenila.
Laura:
Ne kažem da će to cijeniti svaka pojedinačna osoba s kojom će ljudi biti, ali imajući tu otvorenost i jednostavno biti poput ... Kao i razgovor koji prije nismo imali, pa, ako nećete budite zadovoljni sa mnom, a zatim idite s nekim drugim i mislim da je to što sam mu na kraju pomogao u moju prednost. Like se u to vrijeme nije osjećao sjajno, ali on to nije znao. Pa mu je to bilo poput, 'Oh, pa ona samo radi svoje.' Ali očito iznutra, stvarno sam razmišljao: „Oh, sjajno. Sad će otići s nekim drugim. ' Ali to se očito nije dogodilo.
Chris Seiter:
Dakle, zanimljivo je da ste u pitanju jer mnogi klijenti s kojima surađujem nikad nisu u pitanju. I nekako sam znatiželjan o vašem iskustvu s tim. Smeta li vam ako vam dam primjer i samo mi kažete kako biste mu pristupili?
Laura:
Da.
Chris Seiter:
U redu. Recimo, nakon vašeg drugog razdoblja bez kontakta, jer čini se da je to zapravo mjesto gdje ste iz bilo kojeg razloga počeli vidjeti najveću razliku, vaši su rasporedi dopuštali osobno viđanje, čini se da puno razgovarate dosljednije nego što ste možda bili prije. No, nakon tog drugog razdoblja bez kontakta, je li u bilo kojem trenutku sjeo i počeo vas pitati otprilike poput: 'Hej, kakvi su vaši osjećaji?' Ili se bojao pokrenuti tako nešto? Kako biste se nosili s tom situacijom?
Laura:
Dakle, nije postavio nijednu od tih vrsta pitanja. To sam sve morao biti ja, jer on jednostavno ne pita tako nešto.
Chris Seiter:
U redu. Pa kako biste to podnijeli? Jeste li to uopće iznijeli i na koji način?
Laura:
Bilo je to nekako kao da je sa mnom došlo do točke kada sam se pomalo zasitio, kao da samo čekam da me nekako pitaš hoćemo li biti zajedno ili gdje će stvari ići idi odavde. A ja [nečujno 00:21:24] i kažem kao, 'Čini se da stvari idu dobro, pa kad se opet okupljamo?' Kao da nismo zahtjevni na taj način, ali kao kad ćemo to riješiti i vratiti se jer je sad postajalo pomalo glupo. Kao da smo u osnovi opet zajedno, ali nismo dobili oznaku. I u to je vrijeme pomalo bio poput: 'Oh, nisam baš siguran. Nisam baš siguran. ' To je tako [nečujno 00:21:52], ali onda, dva dana kasnije, nakon što nismo razgovarali, on kaže: 'Ma ne, želim to riješiti. Kao kad se sljedeći put vidimo. ' Iako kao da bismo vodili te razgovore, ponekad im je bilo potrebno vrijeme nakon toga, kao dok smo se zabavljali. Očito ne sada, ali dok smo se zabavljali, mislim da biste vi vodili te razgovore, a zatim mu dali malo vremena, a ne da biste to i dalje pregovarali, jer mislim, vidio sam slučajeve kada su ljudi to možda činili u njihova situacija i onda se samo pokreće svađa, a mi nikada nismo imali ništa od toga. Kao da se uopće nismo posvađali kroz postupak.
Chris Seiter:
U redu. Dakle, rekli ste da ćete vi biti ta koja će mu se obratiti i u osnovi reći: 'Hej, što smo mi? Kao da je ovo smiješno. ' I on je to samo nekako odbijao. Bih li bio u pravu pretpostavljajući da kad bi on to odgurnuo, vi jednostavno više ne biste gurali?
Laura:
Da.
Chris Seiter:
U redu. Pa što bi se dogodilo ... A ovo je samo teoretski, jer se to nije dogodilo, ali kako biste se nosili s tim da se vrati i kaže nešto poput: 'Znate što? Zaista vas stvarno volim, ali jednostavno trenutno nisam spremna za vezu. ' Ako se možete vratiti u onaj mentalni okvir u kojem ga pokušavate vratiti, kakav je vaš pristup toj situaciji? Što mislite kako biste odgovorili na to?
Laura:
Samo bih rekao, 'Pa, onda nećemo valjda tada, zar ne?'
Chris Seiter:
I biste li to podržali, pretpostavljam da je to moja poanta. Jer vidim puno ljudi koji to govore, ali to ne podupiru. Ali prema onome što skupljam, čini se da je jedna od vaših najvećih prednosti u povratku bila činjenica da ste mu, kao što ste rekli, bili spremni dati prostora nakon što je bio poput svih vrsta. I rekli ste da je imao poput člana obitelji koji je preminuo i jednostavno ste mu dali prostora. Čini se kao da ste bili spremni citirati citiranje, 'izgubiti ga' i bilo vam je u redu ako se to moralo dogoditi.
Laura:
Da. Pa bih rekao da bih se vjerojatno dogodio u prvim mjesecima, poput pokretanja programa, možda čak i u prva dva mjeseca, vjerojatno u neredu. Ali mislim da je tek došlo do točke u kojoj sam bio kao, 'Pa, ne trebaš mi. Samo sam gledao, prvo, da sredim stvari i ako se to neće riješiti, onda je to u redu. ' I to pomaže. I mislim da je to poanta do koje sam došao u rujnu. I zato mi je drugi nijedan kontakt uspio tako dobro jer više nisam smetao.
Chris Seiter:
Pa, pretpostavljam da bi moje pitanje za vas bilo, kako emocionalno doći do te točke? Koje su bile stvari koje biste radili?
Laura:
Mislim, najveća stvar je zaista bila kad sam, očito, prošao kroz knjigu koju imate, bilo je različitih stvari. Kao da sam se usredotočio na taj prvi dio knjige, zaista. Zapravo nisam pročitao velik dio dijela poruke s tekstualnim porukama, pročitao sam više onaj prvi dio u kojem se usredotočujete na sebe i gledate vlastite odnose i ono što radite u danu. Kao što provodite vrijeme radeći korisne stvari ili samo sjedite oko neke vrste stvari. I usredotočio sam se na svoju kondiciju, naučio sam svirati gitaru, koju još uvijek mogu svirati kao godinu dana. Pa, manje od godinu dana, ali nekako dolazim do godine koju sada sviram i jako sam se dobro snašao u tome. I to je sve od pokretanja ovog programa koji mi je to dao. U to sam vrijeme radio i poput terapije. I zato što sam rano prošao kroz neke stvari, što je jedan od razloga zašto smo se rastali, a to pomaže i prolazi kroz sve to poput emocionalnog čišćenja u mojoj glavi, a zatim odvajam vrijeme za sebe kao i svi preko ljeta i samo rješavajući svoje probleme, vlastite probleme i došavši do točke kada sam se jednostavno osjećao sigurno sa svime.
Laura:
Budući da mislim da mi je najveći problem, kao na početku pokretanja programa, to što sam se osjećao stvarno nesigurno u vezi s tim. Kao, 'Oh, nikad se više nećemo sastati. Baš mi je stalo do njega. Ovo je kraj svijeta. ' Ali to očito nije bio slučaj, jer to nije realno. Ali tada sam se tako osjećao u glavi, jer sam bio u neredu i trebalo mi je to prolazeći kroz program. Kao kad sam pretraživao na Internetu, pomislio sam, „Oh. To je vjerojatno još jedna prijevara. ' Kao bez uvrede.
Chris Seiter:
Bez brige, bez brige.
Laura:
Ali to je poput jedne od njih, kao da stvari tražite na Internetu, zar ne, kad ste kao u neredu sa sobom. I mislim da je to bilo to što je bilo. Kao da nikada prije nisam imao takvih problema u vezama. Upravo je ovaj bio iz nekog razloga, malo je zabrljao i uvijek ćemo se fino popravljati do kao zadnjih par mjeseci. Pa da, mislim da se upravo to usredotočilo na sebe, usredotočilo se na ono drugo što bih mogao učiniti, bilo da se to događa s mojim prijateljima. Išao sam i radio stvari, kao da je bilo puno stvari, čak i dok smo opet počeli hodati, gdje smo postavili da ćemo ići i to učiniti, ali onda bih rekao, 'Pa, što želiš da dođete i napravite ovo sa mnom kao neke vrste spojeva? ' A ako bi rekao ne, ja bih i dalje to i sam učinio. I mislim da mi je to samopouzdanje i to kroz program nekako pomoglo da to postignem.
Chris Seiter:
Znate, zanimljivo je da to iznosite. Gotovo svaka priča o uspjehu s kojom sam razgovarao govori nešto slično kao da se prestaju toliko fokusirati na ono što je njihov bivši radio i počeli su se fokusirati na to kako koriste svoje vrijeme. Ali također me zanima kako koristite program, jer puno ljudi koristi njegove dijelove, a puno ljudi ne koristi njegove dijelove. Dakle, kad se osvrnete na svoje iskustvo, spomenuli ste Facebook grupu. Što smatrate najvrijednijim aspektom našeg programa za vas?
Laura:
Rekao bih da je vjerojatno da podrška Facebooku zaista pomaže jer, iako je knjiga tu i korisno je čitati u početku, kad je zapravo riječ o sastavljanju majstora kao da ne možete pročitati drugu knjigu, uvijek je dobro dobiti tuđe mišljenje. I imati kao svi oni ljudi da vas podupiru u onome što radite i jednostavno znate da činite pravu stvar. I ljudi koji su prošli kroz program koji su to i postigli i jesu li odlučili žele li bivšu natrag ili ne, do kraja toga oni znaju o čemu govore i samo .. Vidim ih poput pomoći ljudima cijelo vrijeme i to mi je definitivno pomoglo u tome. Kao što su mi neki konkretni ljudi koji stvarno vole pružili puno pomoći dok sam ih prolazio s sličnim stvarima koje bih poslao ili baš poput općenito poput: „Oh, što bih odgovorio na ovu vrstu stvari, a ne na vijesti? ' I kao što je vodič za knjigu dobar, ali budući da se situacija svih u nekim slučajevima toliko razlikuje od onoga što je u knjizi, nekako su pomogli da se to nekako poveže za svaki put i u njihovoj situaciji.
Chris Seiter:
Pa bi li bilo pošteno da kažem da ste bili u trenutku kada ste emocionalno znali da ćete biti dobro, čak i ako ga ne vratite?
Laura:
Da.
Chris Seiter:
I biste li se složili sa mnom kad kažem da je taj mentalitet koji smatrate važnim za vaš uspjeh da ga vratite?
Laura:
Da, definitivno. I mislim da su svi ljudi s kojima sam razgovarao na Facebook grupi govorili da je i to ta stvar. Kao što kažu da su se tako osjećali, a ljudi koji se tada čine sretnijima u grupi su ljudi koji su to prošli i to vrijeme usredotočili na sebe i bili poput: 'Da, znate što? Više ne vrijedi. ' Ili, 'Ne, još uvijek ga želim natrag, ali ako ga ne vratim, onda je u redu.' Ili nju.
što je joe dirt 2 ocijenjeno
Chris Seiter:
Ili nju. 90% ljudi u grupi trenutno su žene. Tako je vrlo rijetko ući tamo mužjaka, ali ima nekoliko muškaraca. Ne, tvoja mi je situacija stvarno zanimljiva, jer mislim da tvoja doista utjelovljuje takvu vrstu pomaka bez kretanja prema mentalitetu tipa koji je tako teško dobiti. I zato vam postavljam toliko pitanja o tome što pokušavam ... Za vas, i samo pitam vaše iskreno mišljenje, osjećate li se kao da je to nešto što biste mogli lažirati ili je nešto stvarno se trebate osjećati do svoje srži?
Laura:
Svakako to trebate osjetiti. Mislim da to možete lažirati za početak, ali onda dolazi do točke kada ako nastavite lažirati i zapravo se ne osjećate tako, jednostavno nećete izaći s drugog kraja i jednostavno osjećate smeće zbog mjeseci i mjeseci kada to ne trebate ako ste zapravo uzeli to vrijeme samo da biste se usredotočili na sebe. Znam kao u grupi koji poput različitih ideja dijele ono na što se ljudi mogu usredotočiti. Kao da nemaju svi hrpe novca da se na sve prskaju. Dakle, postoji puno stvari koje ljudi mogu učiniti da bi se usredotočili na sebe, što vas sprečava da razmišljate o drugoj osobi u situaciji.
Chris Seiter:
To je istina. To je istina. Pa, puno ti hvala što si došla, Laura. Vaš je uvid uvijek dragocjen kako bi pomogao svima koji slušaju da razumiju način razmišljanja koji trebate imati da biste vratili bivšeg.
Laura:
To je u redu. Pa, hvala što si pomogao da se moj bivši vrati.
Chris Seiter:
Molim. Molim.
