gov-civil-vilareal.ptKako vratiti bivšeg koji izbjegava
Danas ću vam pokazati svoj pristup vraćanju bivšeg partnera koji ga izbjegava nakon prekida.
Malo je spominjati da sam tijekom prošle godine postao svojevrsni stručnjak za tu temu. Ne samo da sam pisao blizu pedeset članaka na temu ali sam snimao deseci videa također.
I stvarno, rekao bih da je većina naših uspješnih priča sa sljedećim parovima,
Anksiozan (klijent) + Izbjegava (bivši)
Ne vjerujete mi?
Pa, evo dvije ankete koje sam proveo i koje dokazuju ovu tvrdnju.
Većina naših klijenata je zabrinuta,
Dok većina njihovih bivših izbjegava,
Ali ove vam riječi mogu biti besmislene ako nemate osnovno razumijevanje o tome kako funkcionira teorija privrženosti i tu bismo prvo trebali početi.
Kako teorija privrženosti djeluje u vezama
Dakle, teoretski teorija privrženosti ima više veze s tim kako ste odgajani u djetinjstvu i to je još uvijek jako važno u razumijevanju 'zašto'. Međutim, ono što vas stvarno zanima je kako se teorija privrženosti odnosi na ponašanje u vezi
Naš trener Tyler Ramsey je zapravo bio taj koji me nagovorio na promatranje stilova privrženosti s uokvirivanjem temeljnih rana.
Dakle, postoje četiri glavna stila privitka.
- Siguran
- tjeskoban
- Izbjegavajuće
- Strašljiv
Ali stvarno ih možete podijeliti u dvije kategorije.
- Sigurni prilozi
- Nesigurni prilozi
Nesigurne privrženosti zapravo imaju temeljne rane i ako razumijete te temeljne rane, na neki način razumijete i M.O. nesigurnih stilova privrženosti.
- Anxious Core Wound: Strah od napuštanja
- Izbjegavanje temeljne rane: Strah od gubitka njihove neovisnosti
- Fearful Core Wound: Najgore od oba svijeta.
Ali zapravo nam je važno sparivanje. Već znamo da je najčešća praksa da se anksiozni i izbjegavajući upare i tu stupa na scenu moj kotač smrti.
Kotač smrti koji izbjegava
Tjeskobni/izbjegavajući kotač smrti u biti je vremenska crta toga kako, iz perspektive izbjegavača, odnos izgleda.
Ima osam faza,
- Izbjegavatelji počinju tako što žele da ih netko voli
- Pronađu vas i osjećaju se kao da su pronašli tog nekoga
- Tada ih nešto u vašem tjeskobnom stilu potencijalno pokreće
- Počinju razmišljati o odlasku.
- Zapravo odluče napustiti vezu
- Osjećaju se sretnima što su napustili vezu
- Počinju se osjećati usamljeno
- Pitaju se zašto se to uvijek događa njima
Sada, razlog zbog kojeg ovo ističem je taj što bih želio istaknuti fazu u kojoj će se izbjegavač najvjerojatnije 'vratiti'.
vidjevši 2222 značenje
To bi bilo upravo ovdje,
I to je potkrijepljeno istraživanjem. Web stranica za izbjegavanje privitka, Free to Attach, izjavila je,
Izbjegavači mogu slobodno čeznuti za bivšim nakon što je ta osoba nedostupna izvan veze i obično izvan kontakta tako da nisu dotaknuti stvarnim angažmanom i njihovi se sustavi deaktivacije ne pokreću
A nekoliko rečenica kasnije pogodili su nas ovim citatom,
Oslobađanje od straha od progutanja konačno daje slobodu latentnom romantizmu izbjegavača.
Dakle, obično tek nakon što izbjegavač osjeti da ste se udaljili od njega, on si da dopuštenje da mu 'nedostajete'.
Snimio sam cijeli video o tome,
Dovoljan je pogled na komentare tog konkretnog videa da vam pokaže koliko frustrirajuće i iscrpljujuće mogu biti izlasci na spojeve za osobu koja izbjegava. Neću sjediti ovdje i govoriti vam da će 'njihovo vraćanje' također biti laka stvar. Ako niste spremni biti strpljivi, vjerojatno vas čeka grubo buđenje.
Dakle, razgovarajmo sada malo o tome.
Promjene na ljestvici vrijednosti?
Ovo je ljestvica vrijednosti,
To je osnovna strategija koju podučavam nekome tko prolazi kroz općeniti raskid i želi 'vratiti bivšeg'. Mislio sam da bi bilo produktivno pogledati ga i istaknuti nekoliko važnih promjena koje se moraju dogoditi kada pokušavate ponovno pridobiti izbjegavajućeg.
Prvo ćemo početi s pravilom bez kontakta.
Dakle, želim da se oslobodite navike da na pravilo bez kontakta gledate kao na tu strategiju 'koja nedostaje'. Da, to se ponekad može dogoditi, ali u cjelini, zabrana kontakta neće imati takav učinak na većinu bivših. Zapravo, kako bih dokazao ovu tvrdnju, napravio sam anketu u kojoj sam pitao naše klijente koliko često im se bivši obraćaju.
62% sudionika te ankete izjavilo je da im se bivši nisu obratili tijekom pravila bez kontakta. Dakle, ta pretpostavka da će pravilo bez kontakta natjerati vašeg bivšeg da vam se obrati? Da, istraživanja pokazuju da to baš i nije točno.
Umjesto toga, mislim da je mnogo produktivnije iskoristiti vrijeme kada nisi s bivšim za rad na prelasku svog tjeskobnog stila privrženosti na sigurniji.
Stvarno, kada je riječ o svemu što ćete raditi, to bi trebao biti vaš cilj.
Vidite, ljudi sa sigurnom privrženošću imaju neku vrstu magnetizma. Neka vrsta gravitacije koja privlači druge dodatke blizu.
Ja to zovem 'Sigurna gravitacija pričvršćivanja'.
manifestacija lovorovog lista
Cilj sigurnog pričvršćivanja gravitacije
Svaki odnos u koji ulazimo pomalo je poput miješanja dviju kemikalija. Iz perspektive stila privrženosti odvija se bitka.
Pogledajte ovu grafiku,
Budući da stilove privrženosti učimo od drugih ljudi, odvija se zanimljiva stvar.
Svaka nesigurna privrženost koja se upusti u vezu sa 'sigurnom' uzrokuje da se razvije vrsta bitke i tko god pobijedi u ovoj bici, pobjeđuje u paru 'dominantne privrženosti'.
Dakle, recimo da vaš bivši, izbjegavač, ulazi u vezu s vama, sigurnom osobom.
Vaše sklonosti ka sigurnosti ići će u rat sa svojim sklonostima izbjegavanju sve dok se ne dogodi jedna od dvije stvari.
- Vaš stil sigurne privrženosti im nestaje i oni polako oponašaju vaš stil
- Vaša sigurna vezanost se prekida i počinjete pokazivati nesigurnije ponašanje
E sad, provođenje pravila bez kontakta u mojim mislima uopće nije funkcija natjeranja bivšeg da nedostaješ. Radi se o prepoznavanju nedostataka vaše privrženosti i radu na njima kako biste bili sigurniji.
Kako to radiš?
Barbie life in the dreamhouse party igre
Pa, najbolji savjet koji imam za vas je da se jednostavno osjećate ugodno i sigurni sami sa sobom, a jedina stvar koja mi je ikad uspjela jest pronaći svrhu u životu i posvetiti joj se.
Tu bih počeo.
Naravno, postoji još jedna stvar koju bih preporučio.
Kada se oni povuku, vi se povucite
Veliki pomak koji ćete vjerojatno morati napraviti u ovom području ljestvice vrijednosti,
Većina ljudi kada se počnu penjati ljestvama jedva čekaju doći do vrha, ali to stvara određeni problem. Ako se sjećate, ključna rana izbjegavača je da se boje gubitka vlastite neovisnosti i ponekad ih možete pokrenuti ako se previše forsirate penjući se ljestvama.
I da, također sam obavio opsežno istraživanje o tome,
Dakle, što je popravak?
Pa, pravilo koje je uvijek funkcioniralo za naše klijente je da kada osjetite da se vaš bivši povlači, povucite se i vi.
Zapamtite, oni koji izbjegavaju bivaju uhvaćeni u nostalgiju za stvarima, ali to ne znači nužno da su uhvaćeni u pravu romansu. Oni bi radije voljeli vezu u kojoj ne moraju izlagati puno obveza. Dakle, u idealnom slučaju vole svoje 'ulizivanje' vrijeme odvojeno.
Ako im ne date to vrijeme za 'ulizivanje', mogli bi biti preopterećeni. Zato, posebno za izbjegavače, morate biti dodatno strpljivi. Ako počnete osjećati da se povlače, dajte im vremena. Što će, ako ste doista tjeskobna osoba, naizgled biti protivno vašem programiranju.
Ali to je ono što funkcionira.
Samo pitaj Vrijesak , jedna od naših klijentica koja je vratila svog strašnog izbjegavajućeg bivšeg,
Da citiram intervju s njom,
Počeo sam raditi fazu pravog slanja poruka, da tako kažem, onako kako je to zamišljeno i raditi guranje i povlačenje, i ovaj put sam to uspio pravilno izvesti.
Taj push pull o kojem ona govori.
To je koncept o kojem ovdje govorim, samo malo drugačije definiran.
Kad se vaš bivši počne povlačiti, vi se povlačite. Dajte im vremena da vas romantiziraju. Naravno, tu stvarno pomaže imati svrhu veću od svoje bivše. Bez toga vjerojatno će vam dio strpljenja biti izuzetno težak.
