gov-civil-vilareal.ptKretanje prošlim raspadom bez samosažaljenja ili gnušanja prema sebi
Što ako se možete vratiti i popraviti sve ono što ste vi i vaš bivši učinili pogrešno u vašoj vezi? Biste li željeli da se odnos vrati kakav je bio ili postoje stvari koje biste poboljšali?
To je lijep pojam, zar ne? Ali to je nemoguće ...
Zašto?
Pa zato što biste tada morali moći kontrolirati što i vaš bivši želi i osjeća. A već je dovoljno teško kad su u igri emocije čak i kontrolirati vlastite postupke, a kamoli nečije tuđe.
Zamolit ću vas da odmah kažete istinu, čak i ako je to samo za sebe.
Pod pretpostavkom da niste vi ti koji su prekinuli vezu, najvjerojatnije ste većinu svog vremena proveli pitajući se što ste mogli učiniti da promijenite ono što se dogodilo. Pravo?
Dovraga, čak i ako ste vi taj koji je prekinuo stvari, vjerojatno ste se pitali ne postoji li nešto što biste mogli ili trebali učiniti drugačije.
U redu je. Svi se pitaju isto. To uopće nije neobično.
Stvar je u tome da NE ZADRŽAVAMO zadržavanje na tome.
Koliko je vremena previše
Jeste li znali da je većina naših trenutnih posjetitelja ovdje na web mjestu iz Sjedinjenih Država, Ujedinjenog Kraljevstva i Kanade?
Sumnjam. Zašto bi ti? To je stvarno slučajna činjenica koju treba znati.
Ali zarad ove teme, ona je primjerena.
Zašto?
Pa, prosječni životni vijek te tri zemlje je otprilike 80 godina. A ostatak deset najboljih zemalja u posjetu očekuje se u životnom vijeku od 53 do 85 godina. Ako smo pozitivni, možemo pretpostaviti da ćete živjeti najmanje 80 godina, ako ne i duže.
klinac koji bi bio kralj film
Dakle, vaš bi životni vijek izgledao ovako:
I u koracima od 20 godina:
Pod pretpostavkom da ste se ovdje našli zbog čitanja ovog članka iz istog razloga kao i većina ljudi, vjerojatno ste izašli iz veze i tražite neke odgovore. Nisam siguran koliko ste dugo bili u toj vezi. Čak i ako izgubite kratkotrajnu vezu, možete se osjećati pomalo izgubljeno. Nije neobično.
Pa stavimo stvari u perspektivu. Pogledajmo vašu vezu na toj vremenskoj traci.
Evo 10-godišnje veze.
Evo petogodišnje veze:
Evo jednogodišnje veze:
A evo i 6-mjesečne veze:
Sad svi znamo da je desetogodišnja veza znatno duža od 6-mjesečne. No, u usporedbi s duljinom čitavog vašeg života, obje su dužine vremena relativno male. 6-mjesečna veza teško se uopće prikazuje u shemi stvari.
Dakle, znajte da ćete pretući sebe u tako malom vremenskom razdoblju na veliku shemu stvari jednostavno izgubiti vrijeme.
Znam da se emocije pomalo pomiješaju odmah nakon prekida i otežava racionalno razmišljanje. Taj će se mali komad možda činiti kao najznačajniji trenuci vašeg života. Međutim, vi imate moć nastaviti dalje i stvoriti puno veće trenutke u vremenu. Nadam se da ste došli do točke smirenja ili bliskosti ... ish.
Razlog zašto je ovo važno je taj što promjena perspektiva zahtijeva određenu dozu razine glave.
U osnovi, kad se suoče s krajem veze, bez obzira koliko dugo trajala, većina ljudi to doživljava kao svojevrsni neuspjeh. I, bez obzira na sve, zajamčeno je emocionalno sisanje na nekoj razini. Čak i kratkotrajna veza može boljeti vraški.
Čak i ako ste prekinuli, u to ste uložili vrijeme, a možda i trud.
Vidjeti gubitak veze kao neuspjeh umjesto kao iskustvo učenja rezultira jednom od dvije reakcije, samosažaljenjem ili gnušanjem prema sebi
Bez obzira na to, većina ljudi na kraju se usredotoči na ono što je pošlo po zlu i što su mogli učiniti drugačije, općenito, potpuno zaboravljajući objasniti sudjelovanje druge osobe.
Uvijek kažem da se usredotočite na stvari koje možete kontrolirati i pustite da sve ostalo otpadne. Stvari koje su u prošlosti NISU nešto što možete promijeniti ili kontrolirati.
Ako si dopustite da se zadržite u prošlosti i na nju gledate kao na neuspjeh, na kraju ćete svu težinu krivnje za neuspjeh preuzeti na svoja ramena i biti preteški ili ćete sebi olakšati.
Uvijek su ekstremi kad svu tu krivnju preuzmete na svoja ramena.
Najgore je što sada, kad je veza gotova, zapravo ne možete puno učiniti oko 'onoga što je pošlo po zlu'. Ono što možete učiniti je promijeniti način na koji vidite situaciju u kojoj se nalazite.
Imajući pravu perspektivu može vas spriječiti da pretjerate. I, kao što sam siguran da ste pogodili, biti proaktivan ima bolje rezultate od reaktivnog.
Prekomjerno reagiranje prirodan je odgovor na osjećaj boli. Naša amigdala udara u visoku brzinu na prvi znak boli i šalje nas u način borbe ili leta. A budući da je veza gotova i nalazite se bez vanjske mete na koju biste mogli kriviti. Ne čudi onda što vam se vraća, ostavljajući vas da se borite protiv sebe ili se povlačite u strahu da ne budete povrijeđeni.
Kojoj krajnosti se naginjete?
Koliko je teško previše?
Dakle, biti tvrd nakon prekida nije loše. Vjeruj mi. Imala sam svojih trenutaka u kojima sam se našla kako suzdržavam suze i gledam se u zrcalo i govorim si 'usisaj to' prije nego što se oporaviš i staviš maskaru. Svi znaju nakon nanošenja maskara, ne smijete plakati. Koristim svoju maskaru kao izjavu da više nisam tužna.
Točka u kojoj to postaje nezdravo je kad predugo traje.
Pa koliko je predugo? Kako biste znali.
Svi koji su razgovarali sa mnom nakon što su prošli prekid, znaju da uvijek kažem da mi treba jedan dan da bih bio tužan zbog toga. Oplakujte gubitak onoga što ste imali. Kad oplakujete gubitak veze, većina ljudi ostaje tužna jer su imali očekivanja koja nisu ispunjena.
Općenito kad se viđate s nekim, imate neka očekivanja što će doći sljedeće. Kad se to ne ispuni, mogli biste se naći ne samo kako oplakujete gubitak veze s tom osobom, već i oplakujete svaku neuspjelu mogućnost koju ste vidjeli kako izlazi iz te veze.
Možda ste sanjali o tome da ćete jednog dana imati djecu s bivšim osobom ili ćete možda zajedno posjedovati kuću, sanjali o savršenoj budućnosti.
Jednom sam hodala s tipom koji je uvijek sanjao divlje avanture. Kad smo se razišli, našao sam se tužan jer će ići u te avanture s nekim drugim. Srce mi je bilo iskrivljeno.
Zatim povrh toga, kad završite s oplakivanjem gubitka, i veze i svih različitih mogućnosti, mogli biste se naći u društvu većine ljudi, preuzimajući svu tu odgovornost zbog čega je veza propala i svaljujući krivnju na sebe , kao da ste isključivo vi odgovorni za to što stvari nisu uspjele.
Ako ste na ovaj način razmišljali o svojoj vezi, očekuje vas poprilično iznenađenje.
Ne mogu vam početi ni govoriti koliko stotina puta tjedno moram iznova objašnjavati činjenicu da odnos dvoje ljudi zahtijeva napor obojice ljudi u njemu. Stoga, kada veza propadne, krivnja se ne može svaliti samo na jednu osobu.
Za postizanje veze potreban je trud s obje strane veze.
Dakle, kad se nađete krivim, znajte da niste sami odgovorni.
Iako je prihvatanje svojih postupaka ili njihov nedostatak vrijedno divljenja, morate zapamtiti da niste sami krivi.
Kada odložite nogu i odlučite da biste si možda trebali odmoriti?
Pa, pogledajmo to na ovaj način. Ako bi netko do koga vam je bilo stalo, možda mlađa sestra ili kćer ili čak najbolji prijatelj, prolazio kroz potpuno istu situaciju kao i vi sada i kad su prema sebi bili toliko oštri kao vi ... biste li im jednostavno dopustili? Ili biste im rekli da to odrežu?
Mislim da je ovo na kraju savršen test.
Pretpostavljam da niste samo dobra prijateljica, starija sestra ili majka. Ali ako je vaša najbliža prijateljica, mlađa sestra ili kći snosila svu krivnju i snosila je, dopuštajući joj da odmjeri težinu i produži strah od napretka u životu, biste li je samo pustili da ide tim putem? Recimo da se odjednom počela forsirati da bude verzija djevojke koju je njezin bivši oduvijek želio do te mjere da postane netko na koga obično ne bi bila ponosna.
Ne znam za vas, ali učinio bih sve što je u mojoj moći da je izbacim iz toga.
Zaslužujete otkinuti to.
Znajte razliku između učenja na svojim pogreškama i kažnjavanja sebe zbog njih.
Dakle, napravite ovaj mali test i shvatite jeste li možda previše strogi prema sebi.
Ako razgovarate sami sa sobom na način da ne biste dopustili najboljem prijatelju da razgovara sam sa sobom, tada znate da to trebate okupiti.
Kao i kod većine stvari, situaciju je lakše sagledati izvana, a ne pokušavati je odgonetnuti iznutra. I lakše je biti iskren prema nekome drugome nego prema sebi.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Koliko je jednostavno prejednostavno?
Kad se to već kaže, mogli biste se naći na drugom kraju spektra.
Stvari nisu uspjele i upravo ste odustali. Nije vas briga tko je kriv. Ne želite više razmišljati o tome.
Dali ste ostavku da vjerujete da je za sve kriv vaš bivši i da ste bili samo jadna bespomoćna žrtva.
Ne želite biti u blizini ljudi, ali kad jeste, slikate se kao žrtva. Prošlo je neko vrijeme otkako ste se vas dvoje razdvojili i počeli ste slušati kolutanje očiju kad počnete razgovarati o bivšem. Bivši ste pogriješili i čini se da ne možete prestati kukati.
Kad ste sami kod kuće, provodite vrijeme jedući bezvrijednu hranu i valjajući se u samosažaljenju. Ili počnete manje uložiti napor u život jer niste uspjeli u ovoj jednoj stvari. Mogli biste se osjećati kao da je smak svijeta. Ako vam je nekada bilo stalo do vašeg obrazovanja, možda ćete pustiti svoje ocjene da klize i preskaču nastavu. Ako ste zaista željeli ostati u formi i odjednom ne možete pronaći motivaciju za odlazak u teretanu ili držanje dijete.
Samosažaljenje i samokritičnost teška su rutina iz koje možete izaći. Otkrivam kako neprestano izvlačim druge ljude iz njih. I većina se stalno vraća.
Zašto? Jer potreban je napor da se toga ne bude.
Ali tko će to učiniti za vas?
Tko će vam reći da je vrijeme da se toga otresete i pobrinete za sebe, a ne da se kažnjavate ili dopuštate da vas osjećaji progutaju cijele?
Pa, evo vašeg poziva za buđenje. Vrijeme je da nađemo tu sredinu.
Pronalaženje zdrave sredine
Pa, kako pronaći zdravu sredinu u kojoj se ne grdite neprestano i ne utapate u samosažaljenju?
Gdje je oznaka na pola puta?
A surova istina svega je da to morate sami pronaći. Svačija je sredina drugačija.
Za mene zdrava zemlja naginje pomalo prema gruboj, žilavoj strani stvari.
Bolje reagiram na to.
Ali, kao i kod svih, postoji trenutak kada čvrstoća postaje samo još jedan razlog da se ne krene naprijed.
Svi znamo barem jednu osobu koja to čini.
Oni sebe doživljavaju kao problem pa odbijaju dati dopuštenje za pomicanje naprijed jer 'samo će to opet zeznuti'.
Nadam se da ćete prepoznati kada se nađete u obrascu zadržavanja prošlosti i kažnjavanja za stvari koje nisu bile isključivo vaša krivnja ili odgovornost.
Zbog toga sam na početku ovog članka proveo toliko vremena pokazujući vam koliko kratko se zadržavate.
Čak i ako ste bili u desetogodišnjoj vezi, u usporedbi s optimistično dugim životnim vijekom, vaša je veza trajala osminu života.
Da ga stavimo u perspektivu ...
Zašto biste izgubili minutu ostatka svog života kažnjavajući se ili glumeći žrtvu?
Kao i u svakoj situaciji, svjesnost je najvažnija stvar u ovom procesu.
Svijest
Biti svjestan nije samo jutrovo buđenje otvorenih očiju.
Riječ je o tome da prepoznate situaciju u kojoj se nalazite, da je vidite takvu kakva jest i da budete iskreni prema sebi.
Ako niste sigurni u razloge zašto je vaša veza završila, neprilika u kojoj sam se više puta našla na fakultetu, mogu razumjeti određeni osjećaj zbunjenosti.
No, vratite se korak unazad i postavite si ovo pitanje. Na koji će način znajući razlog zbog kojeg stvari nisu uspjele promijeniti situaciju u kojoj se nalazite?
Hoćete li odjednom sve to shvatiti i odjednom će vas jasnoća natjerati da to prihvatite i krenete dalje?
Sumnjivo.
Iako se većina ljudi naslanja na tu ideju da će poznavanje ovih informacija sve popraviti. Ovo ne može biti dalje od istine.
Zapravo, najčešće odgovori koji dolaze iz ovakve situacije jednostavno stvaraju više pitanja.
Ti si čovjek. Bivši si čovjek je. (Vjerojatno, iako znam da neki ljudi jednostavno dolaze s drugog planeta i da su samo kreteni. Ali pretpostavimo da je vaš bivši čovjek. Imam prijatelja čiji bivši može biti kvalificiran za guštera.) A ponekad stvari ne uspiju.
Znam da to nije lako čuti. No dok čitate ovaj članak, za razliku od mnogih drugih na ovom mjestu koji se više naginju onoj strani 'Vratite ga', pretpostavit ću da se možete nositi s ovom jednostavnom istinom. Ponekad stvari ne uspiju.
Koliko god to bilo sranje čuti, garantiram da ako ste razgovarali s nekim u blistavo savršenom odnosu, prvo su imali druge veze koje jednostavno nisu uspjele. Uvjeravam vas da ako ostanu u stanju gnušanja prema sebi ili samosažaljenja, postoji velika mogućnost da su možda propustili vezu u kojoj su sada.
Sigurna sam da ćete, ako ste pitali Chrisa ili Jennifer o nekoj njihovoj vezi prije nego što su se pronašli, od njih vjerojatno dobiti isti odgovor kao i od bilo koga drugog koji je pronašao tu osobu koja ih čini nevjerojatno sretnima.
the walking dead road to survival review
'Hvala Bogu, nijedna od tih drugih veza nije uspjela, jer su me doveli do mjesta gdje sam pronašla ovu ljubav koju imam sada.'
Doći do mjesta gdje prekid smatrate pozitivnim nije lako. Potrebno je vrijeme i kretanje prema naprijed. Definitivno nećete stići ako samo sjedite na palčevima sažaljevajući se ili kriveći sebe za sve što se ikad dogodilo na svijetu.
Ne!
Morate shvatiti da da, neke veze jednostavno ne uspiju. I ne, nikada nećete dobiti sve odgovore na svoja pitanja. Jedino rješenje je prihvatiti ga onakvim kakav jest i krenuti naprijed.
U životu nema gubitnika, samo oni koji odustanu od sebe.
Sve dok ostanete pozitivni i nastavite vidjeti mogućnosti koje su pred vama, ne možete uspjeti.
Pronalaženje ove perspektive jednako je jednostavno kao i jednostavno razmatranje mogućnosti.
Ne, ne kažem da se vratite u bazen za druženje. Dovraga, čak ni ne predlažem da to prebrodiš. Jednostavno predlažem da razmotrite mogućnost ponovnog pronalaska sreće.
Ako to učinite, gurnut ćete vas prema onom srednjem putu o kojem smo govorili.
Tijekom godina vidio sam kako se ljudi odbijaju od najgroznijih situacija, razvoda, razornog gubitka, čak i zastrašujućih okolnosti. I premda bi vam se ovo što trenutno prolazite moglo činiti svršetkom svijeta kakav poznajete, bolu koji proživljavate kraj je, obećavam. Možda nije danas. Možda to neće biti ni sutra, ali na kraju ćete opet pronaći sreću.
Ključno je nastaviti živjeti unatoč tome što sve ne ide onako kako ste planirali.
Dakle, prepoznajte kako se osjećate. Budite svjesni svojih osjećaja, bilo da su bijes prema vašem bivšem, tuga zbog gubitka ili samo opće razočaranje.
Nakon što osvijestite situaciju i osvijestite svoje osjećaje prema njoj, vrijeme je za težak dio, prihvaćajući obje te stvari.
Tri su stvari koje nas sprječavaju da prihvatimo istinu situacije.
- Držeći se za čudo - čekate li da se okolnosti promijene? Ili za 'vrijeme da bude pravo?' ili možda vaše čekanje da vi ili vaš bivši postanete osoba koja čini da veza funkcionira?
- Zapeti u obrascu samoprezira - preuzimanje sve krivnje nije realno
- Zaglaviti se u uzorku samosažaljenja - samo sažaljevanje sebe i glumanje žrtve također nije realno.
Pa, što je istina?
Ako vi niste krivi, a on nije kriv, tko je onda kriv?
Odgovor ste oboje I nijedan od vas.
Ponekad veze jednostavno ne uspiju, ne zbog nečega određenog što je itko radio. Jednostavno se dogodi. Ponekad se ljudi rastaju. Ljudi se zaokupljaju životom. Ljudi rastu u različitim smjerovima. A ponekad netko ili oboje doslovno učinite sve što možete da zeznete stvari.
Kad zapnete u obrascu samosažaljenja i vidite sebe kao žrtvu, prilično je lako upasti u igru krivnje i tamo zapeti. To neće popraviti ništa. Stavit će vas u obrazac držanja u kojem se ne možete pomicati naprijed.
Ali, općenito govoreći, kad im ljudi padnu u glavu da bi njihov život trebao ići određenim putem, a ne ide, oni odustaju ili se zaziru od kretanja naprijed. Ne pretplaćujem se na ovakav mentalitet 'trebao biti'. Mislim da je ovo glavni čimbenik posudbe moje sposobnosti da se i dalje krećem u životu suočavajući se s nedaćama i vezama koji nisu išli onako kako sam mislio da treba.
Sad, ne kažem da biste trebali odustati od svoje ideje o ljubavi. Jednostavno kažem da, da biste krenuli naprijed, morate biti spremni prihvatiti da ste možda pogriješili što je vaš bivši 'taj'.
To je ključ prihvaćanja, priznajući da ste možda mogli pogriješiti.
Razlog zašto je ovo tako teško je taj što, kada je riječ o ljubavi i vezama, skloni smo odabrati više povjerenja u svoje srce nego u svoj racionalni um.
Zašto je ovo?
Pa, naša će nam srca (također poznata kao osjećaj osjećaja crijeva) vjerojatnije reći ono što želimo čuti.
Mislim, ovdje vam kažem da možda uzmete u obzir da vaš bivši možda nije bio „taj“ za vas i spreman sam se kladiti da vam sve u vama govori da ste vi iznimka od onoga što govorim.
Ne brinite Na to trenutno misli svaka pojedina osoba koja ovo čita.
U redu je. Dobro je biti optimist.
Mislim, tko će reći da se vaš bivši neće odlučiti za ponovni pokušaj kasnije.
Ali nije u tome stvar.
Znate li najbolji način da se to dogodi?
Živjeti svoj život i prestati juriti za njim.
Zbog toga je No Contact toliko učinkovit.
Dakle, umjesto da se usredotočim na svog bivšeg, što je pošlo po zlu i kako ga vratiti, kao što to čini većina žena, zamolit ću vašeg da učini nešto drugo. Da, čak i nakon što donesem konačnu odluku poput: 'Znate što, idem dalje od ovoga. Neću dopustiti da me ovo spriječi da živim svoj život ”, s vremena na vrijeme svi se još uvijek zateknu u prošlosti.
To je poput čitanja knjige kojoj nedostaju poglavlja. Čak i ako umirete znati što se dogodilo, bi li bilo pametno potrošiti svoje ograničenje na istu knjigu, čak i ako znate da će im vjerojatno nedostajati ista poglavlja? Prekinuta veza je poput ove knjige koja nema objašnjenje zašto stvari nisu išle kako treba. I kao što ne biste trošili novac kupujući istu knjigu iznova i iznova. Isto vrijedi i za vaše vrijeme i vaše misli. Ne gubite svoje ograničeno vrijeme i svoja razmišljanja o tome zašto stvari nisu uspjele.
Potrebna je snaga volje.
Vrijeme je ograničeno. Kao što ste ranije vidjeli, vaša je veza, čak i ako je bila duga, ostatak vašeg života konačan, što znači da će u jednom trenutku završiti. Da li biste radije pokušali shvatiti što je pošlo po zlu, što će vjerojatno učiniti vrijeme neugodnim. Ili biste radije to vrijeme proveli gradeći svoj život u nešto što vrijedi živjeti?
Morate dovršiti samoprocjenu litlle. Ali prvo, trebali biste pokrenuti No Contact ako to već niste učinili. Stavljanje distance između vas i bivšeg omogućit će vam da lakše preusmjerite svoje misli. Mislim, jeste li ikad pokušali ne razmišljati o nečemu što je stajalo ispred vas? Nije jednostavan zadatak. I želimo ovo učiniti što lakšim.
Dakle, nema kontakta.
To sam dosta primijetio u komentarima. Ne morate bivšem reći da ne kontaktirate. To nije nešto što samo najavljujete kako biste nekoga potaknuli.
Mislim, pokušavajući povratiti bivšeg, to je dio veće sheme, gdje je poanta u tome da vaš bivši pomisli da ga prebolite. U ovom je slučaju to bio dio stvarnog plana da ga se preboli.
Ako pokušavate uvjeriti nekoga da ste nad njim, što je vjerojatnije prenijeti tu poruku? Kažeš da jesi? Ili zapravo to radiš?
Bi li to bilo da plešete oko njih idući „Ne razgovaram s tobom! Ne razgovaram s tobom! ' ili biste to možda bili vi odjednom koji nije tamo i naoko vas nije briga?
Ovo mi pada na pamet dječačić koji je moja mama čuvala kad smo bili djeca.
Toliko sam željela da on misli da sam cool i da me pusti da se družim s njim i njegovim prijateljima. Bio je nekoliko godina stariji, a ja još uvijek nekako mala.
Mislite li da se durim nakon što mi je rekao da se ne mogu družiti s njima i vičući: 'Pa dobro, ne možeš se družiti ni sa mnom!' je li bio način da dobijem ono što sam želio?
Tada to nisam shvaćala, ali bila sam im samo dosadno malo dijete. Da sam se možda ponašao malo manje okrutno.
Ta želja da objavite svoju namjeru zapravo je samo želja da se iz njega ustane. Želiš vidjeti reakciju. Bila bi to nestrpljivost i strah od zaborava bez obzira kako to gledate.
U osnovi, ono što kažem je da ste već prekinuli. Ne trebate najaviti nedostatak prezentacije. Vjerujte mi, vaš bivši će znati, a vi ćete izaći malo manje sitničavi. Možda ga neće objaviti, ali ĆE primijetiti.
To je rečeno, ne gubite vrijeme čekajući okolo.
Bila je priča koju su nam ispričali kad smo bili djeca i ne mogu zamisliti da se koristi za postizanje finijih poanta.
Bila su tri muškarca, a svaki je dobio nešto novca i rečeno im je da rade što žele. Za godinu dana osoba koja im je dala novac vratila bi se i vratila novac koji je dala. Prva dvojica muškaraca izašla su i uložila ga. Prvi udvostruči svoj novac. Drugi ga je utrostručio. A treći je čovjek svoje stavio u sef i ostavio tamo da se čuva dok se čovjek ne vrati, bojeći se da će se griva, ako nešto učini, vratiti i da mu se neće moći odužiti.
Ne, ne sjećam se što se dogodilo u priči. Bilo je to tako davno.
Ali trenutno ste jedan od ove trojice muškaraca. Dobili ste vrijeme i sposobnost da radite ono što želite. Recite bivšim obavijestima da ste stupili u kontakt bez kontakta. Recimo da postane dosadan i odluči provjeriti s prijateljima i na mreži što ste radili. Čak i ako vas ne želi natrag, on će provjeriti. Obećajem.
Što bi pronašao?
Bi li vas zatekao kako plačete na podu, zastoj u životu i tužne tekstove pjesama na vašim društvenim mrežama?
Austin Powers: špijun koji me je zajebao
Ili će vam smatrati da napredujete, živite punim plućima i ne brinete se što on misli?
Jedini način da to učinimo je prestati se fokusirati na prošlost i okrenuti se izgradnji bolje, sretnije budućnosti.
O tome ću napisati sljedeći tjedan.
