Uspješne priče

Priča o uspjehu: dubinski pogled na vezu ponovno/ponovo isključeno

2024

Reproduciraj epizodu podcasta Igranje

Današnja priča o uspjehu bit će jedinstvena.

Strastveni slušatelji podcasta vjerojatno su me čuli kako govorim,

On again/off again Veze su među najlakšim situacijama za uspjeh, ali jedna od najtežih situacija za održavanje zajedno

Pa, moj današnji intervju s Kimberly na neki način to dokazuje dok nas ona vodi kroz to kako je to biti u jednoj od ovih situacija. Dakle, ono što počinje kao priča o uspjehu na neki način završi kao pseudo coaching sesija na kraju dok prelazimo na to kako spriječiti da se dogodi faza 'ponovnog isključenja'.

Sažetak

Evo kratkog sažetka našeg razgovora:

Raskid i kako je vratila bivšeg
Obnavljanje veze nakon prekida
Pregledavajući čimbenike koji su ga privukli natrag
Iskustvo ponovnog uključivanja/isključivanja
Postavljanje granica
Misterij protiv stabilnosti
Planiranje spontanog obiteljskog izleta
Važnost biti nedokučiv

Transkript intervjua

Chris Seiter 00:02
U redu, danas imamo intervju o uspješnoj priči s Kimberly. Kimberly je završila. Ne znam kako smo te pronašli. Točno. Mislim da je moja žena pronašla tebe umjesto našeg intervjua. Da, jeste. U redu, nekako je moja žena pronašla Kimberly. Dakle, ja sam samo za stanje poštenja ovdje. Ulazim u ovo potpuno slijep. Ne znam ništa o priči o uspjehu Kimberly. Tako da će to biti odličan intervju. Ali samo sam ti htjela reći puno hvala što si došla i napravila ovo Kimberly. Nema problema. Uzbuđen sam. U redu, vratimo se u mračni srednji vijek kada očito prolazite kroz ovaj raskid? Možete li nam reći malo pozadine o raskidu i kako ste došli u orbitu Ex Recovery?

Kimberly 00:45
Pa smo prekinuli i to je bilo prilično loše. Mrežu sam mnogo radio vjerojatno oko mjesec dana prije nego što sam pronašao program. I samo sam na mreži tražio, znaš, načine na koje bih mogao napredovati kako bih ga mogao vratiti. Ili načini na koje sam mogao, znaš, bila je to više manipulacija, pokušaj da ga vratim kao nešto. Ali pronašao sam grupu ili pronašao program za koji sam platio da sam se pridružio. I onda odmah, dobro, u roku od otprilike pola mjeseca, možda unutar pridruživanja grupi, nisam stupio u kontakt, nisam se baš najbolje snašao s tim, nije mi bilo baš dobro iskustvo, dobit ću nekoliko puta

Chris Seiter 01:28
koliko je nekoliko puta

napadači izgubljene arke zdravorazumski mediji

Kimberly 01:31
Mislim da je bilo tri. Oh, otkad sam se pridružio programu. Ali bilo je to u kratkom roku. I zadnji put kad sam ga razbio, on je zapravo pozvao drugu djevojku na telefon koja mi je rekla da je ona njegova djevojka, za koju sam kasnije saznao da nije, da je to učinio samo kako bi me natjerao da ga ostavim na miru. Ali to mi je na neki način ključno. Rekao sam: U redu, pa ću završiti s novim kontaktom i napravio sam Trojstvo. Napravila sam kalendare. Imao sam kalendar tik uz svoj radni kalendar i svaki dan sam obavljao sve aktivnosti koje sam stavio na njega. Zapravo sam zaboravio dohvatiti ruke. Došlo je vrijeme da se obratim. I ja sam to nacrtao, stavio u grupu. Ali bio sam toliko zauzet radeći stvari da sam potpuno zaboravio. I onda sam to učinio. Nije odgovorio. Čekala sam vrijeme i napravila još jednu, on nije odgovorio. I on i tako sam odlučila da to više ne radim. nakon toga. Samo sam otišao znaš, a da nisam nastavio dalje.

Chris Seiter 02:37
Odustao od baze. Da. da li ti Sjećate li se koji su bili dometi? Jesu li bili poput ERP-a ili ste stavili svoje? Da,

Kimberly 02:45
bili su ERP. I oni su bili njegov glavni interes što se tiče snimanja glazbe. Jer on je DJ ili radi DJ i bavi se glazbom. Ali nisam znala da uopće nije. Ne znam je li, ne znam ni je li promijenio broj. U to vrijeme. Nisam ni znala je li promijenio broj jer sam svugdje bila teško blokirana. Zaboravio sam reći da sam bio kao svugdje, kao tik-tak, snapchat, sve. Kupovao me posvuda. Dakle, on

Chris Seiter 03:15
blokirao te. Ali i dalje ste se osjećali kao da imate telefon. Nije ti blokirao slanje poruka.

Kimberly 03:23
On je. Ali mislio sam da je možda nakon toliko proteklog vremena moguće da me odblokirao. Pa sam nastavio i kontaktirao putem telefona. Ali s drugih sam mjesta mogao zaključiti da mi je srce blokirano. Dakle, nisam to učinio na taj način. Upravo sam to učinio preko telefona. Ali nije odgovorio ni na jedno ni na drugo. A onda se u roku od dva mjeseca jednostavno ponovno pojavio. Rekao je, Hej, kako si? Znate, ja sam samo nestao na osam mjeseci. Ali hej, bilo je nekako zanimljivo, jer je to bio prvi put i onda smo opet prekinuli. I to sam malo zabrljao. Nisam pratio

Chris Seiter 04:06
hajde, hajde da pritisnemo kočnice ovdje za malo. Dakle, čuli ste da je posvuda zaključan. Niste čak ni sigurni je li uopće dobio originalne DJ poruke. A onda nakon nekoliko mjeseci, on jednostavno posegne za tobom i ti možeš ponovno pokrenuti stvari i vratiti se u vezu. Da. U redu. I onda opet prekida s tobom.

Kimberly 04:29
Da. I priznao je da je dobio moje poruke. Jesmo. U redu, imamo moju

Chris Seiter 04:35
blokiran na telefonu, znate, nekako smo ispravno pretpostavili. Ali je li dao ikakav uvid u to zašto nije odgovorio na poruke?

Kimberly 04:45
Rekao mi je da se nije osjećao kao da je na dobrom mjestu za razgovor sa mnom u to vrijeme. Mislim da mu je život tek krenuo nizbrdo. I nije se osjećao dovoljno adekvatnim. Pretpostavljam da to zapravo nije rekao, nego samo onako kako mi je rekao Ako se tako činilo, a onda sam odustala, a on mi je rekao da je mogao osjetiti to povlačenje zbog činjenice da sam pružila ruku. A on nije odgovorio i ja sam prestala pružati ruku.

Chris Seiter 05:15
Jeste li možda u prošlosti učinili da ste upravo došli.

Kimberly 05:20
U prošlosti sam stalno pokušavala završiti razgovor s njim.

Chris Seiter 05:27
U redu, očito je da ste ponovno zajedno. I koliko dugo ta veza traje prije nego što ponovno počnete

Kimberly 05:34
to je trajalo četiri mjeseca, prvi put smo živjeli zajedno drugi put nismo. Uzeli smo, drugi put sam išao puno sporije. Ne u početku. Nisam, ali smo nekako usporili. A zapravo je htio ići sporije. Ali ne znam jesu li se u njegovom životu u pozadini događale neke stvari za koje ja nisam znala. Jer jednog dana je rekao, ovo je previše za mene. I opet,

Chris Seiter 06:02
bilo kakve znakove koje ste na neki način pokupili ili što za vas? Je li to bilo iz vedra neba?

Kimberly 06:09
Da, bilo je znakova da se počeo povlačiti, počeo me ne željeti vidjeti ili otkazivati planove. Počeo je manje pričati jer je u početku jako želio ponovno pokrenuti stvari, a onda bi nekako otpao.

Chris Seiter 06:27
Kako ste vi osobno reagirali na to? Jeste li se nekako vratili u tjeskobne tendencije kad bi se on tako povukao?

Kimberly 06:36
Ponekad jesam. A ponekad sam se stvarno držala toga da budem sigurnija i da mu jednostavno pustim prostora. Stvarno je ovisilo o pitanju. Kao da je ponekad bio malo ljubomoran zbog stvari, a onda bih ja postala još tjeskobnija. Ali kad bi bilo samo kao, hej, zauzet sam. Stvarno se ne mogu baviti ovime sada. Dao bih mu prostora.

Chris Seiter 06:59
Smiješna mi je ironija da je tip koji je dao lažnu djevojku na telefon ljubomoran. Da.

Kimberly 07:05
On je ironičan čovjek, svakako.

Chris Seiter 07:09
U redu, dakle, u biti, prolazite kroz još jedan prekid, vratili ste se na početak, što će se sljedeće dogoditi.

Kimberly 07:16
Odmah kad sam ušao, i kontakt, on je zapravo prekinuo sa mnom preko Facebook Messengera. I zapravo ga nisam stigao vidjeti. Jer kad smo prvi put prekinuli, fizički sam ga vidjela i razgovarali smo o tome. Ali drugi put je bio potpuno u izbjegavajućem načinu rada. A on je to učinio preko poruke i odmah me blokirao. Stoga nisam pokušao doprijeti do njega, samo sam to ostavio. I odmah smo prekinuli kontakt, ponovili proces. Jesam li se obratio, nije odgovorio. I ovaj put, mislim da se promijenio. Dakle, to je deja vu, točno. I pomalo je smiješno, jer smo bili zajedno osam mjeseci, prvi put, a odvojeno osam mjeseci. I onda smo mjesecima bili zajedno i mjesecima razdvojeni.

Chris Seiter 08:02
U redu, kažete da ovaj tip ima obrazac

Kimberly 08:05
on je. On definitivno ima obrazac. Hm, ali nije posegnuo za time i odgovorio ni na jedno od toga. A onda je došao do mene u roku jer je dodan mjesec dana, bez kontakta, i s njim. Dakle, u roku od tri mjeseca, jer smo bili razdvojeni četiri mjeseca, javio mi se s drugog telefonskog broja, nije se predstavio. I mislim da je to bio telefonski broj za snimanje ili kao telefonski broj za SMS jer imam prijatelja koji ima jednu od onih aplikacija koje to mogu izvući. I nije htjelo otkriti tko je vlasnik, a dva dana kasnije nisam odgovorio na to. Dva dana kasnije, ponovno mi se javio sa svojim stvarnim telefonskim brojem i rekao mi tko je. A onda on

Chris Seiter 08:51
želio ikada dobiti neki uvid u to zašto je to učinio. Ne,

koja je metoda 369

Kimberly 08:55
Nisam. Nisam ga ni pitao o tome. Jer nisam htjela pretpostaviti da je to on. Ali samo činjenica da se javio dva dana kasnije. Upravo mi je rekao da je to on. Pa da.

Chris Seiter 09:09
On sigurno misli na tebe. Dakle, očito, on pruža ruku. Pretpostavljam da ćete od tamo početi ponovno pokretati stvari.

Kimberly 09:18
Da. I trenutno smo zajedno. Ali još uvijek imamo puno problema.

Chris Seiter 09:27
Dobro, ovo je zanimljivo. Dakle, u biti ste zajedno. Koliko dugo ste zajedno?

Kimberly 09:34
Okupili smo se odmah nakon Dana zahvalnosti. Ovaj prošli Dan zahvalnosti.

Chris Seiter 09:39
Dakle, ovaj put ste zajedno prilično duže nego prošli put. Da, zadnje lice ponovo. Pa prije nego što pređemo na problematična područja, zapravo sam nekako znatiželjan kako pomoći ljudima koji ovo slušaju da shvate što ste učinili za što ste mislili da je uspjelo? Kao? Koji su bili čimbenici koji su ga stalno vukli nazad i nastavili da on bude taj koji će prvi posegnuti. Smatrate li da je to najveća razlika?

Kimberly 10:10
Mislim da je davanje njemu tog prostora i fokusiranje na sebe, cijela ideja da budem nedohvatljiv vjerojatno najveća stvar jer sam skočio padobranom i to sam stavio na Facebook. I otišao sam na koncert. I ja, znate, stavio sam to na Facebook. I mislim da me je promatrao kroz to da sam ne, promatrao me kroz to, jer je znao da sam skočio padobranom dok radimo zajedno. I tako je, stvarno mislim da je to to jer se čini da je oduvijek bio tip tipa koji je, kao, želio djevojku koja je bila naklonjena. A to nisam bio kad smo se prvi put našli. I tako sam stvarno radio na tim stvarima, kad smo prekinuli kad sam pronašao program. I mislim da je to veliki dio onoga što ga je privuklo natrag. Jer rez i stalna potreba za uvjeravanjem zapravo su najveće stvari od kojih bi bježao. Ali kad to nisam radio, on se vraćao.

Chris Seiter 11:22
Tako da je to bilo kao da si projicirao da ćeš dobiti nepojmljiv stav preko društvenih medija koji bi ga vratio natrag. I mislim, očito, također preskačemo nekoliko dijelova ovdje s aspektom ponovnog pokretanja. Kako se stvarna faza slanja poruka susrela s fazom, sve te stvari? Ići? Jeste li imali neke posebne strategije ili trikove ili savjete za bilo koga tko je na neki način zapeo u tom području Limba?

Kimberly 11:52
Nismo vidjeli ili se nisam držao programa u toj fazi. Ali uzeo sam komadiće iz toga. Kao da se nisam odmah sreo. Držao sam ga da luta po stvarima, trebalo mi je vremena da odgovorim na poruke.

Chris Seiter 12:08
Bila si kao nedostupna, zar ne? Čak i kada čak i kada ste stvarno bili dostupni.

Kimberly 12:12
Pravo? Bio sam stvarno, i uvijek sam dostupan. Ja sam država puno. Radim kod kuće i samohrana sam majka. Tako da stvarno ne radim puno. Ali izgledam kao

Chris Seiter 12:24
samohrana majka. Mislim, imam dvoje svoje djece. A to je kao stalna gaža pored posla. Dakle, nemojte se potcjenjivati, radite puno.

Kimberly 12:36
Pa, ne radim puno izvan toga, valjda bih trebao reći. Ali dok sam postajao nedopadljiv, počeo sam raditi više dodajući više stvari u svoj život. I tako je to nekako shvatio i kad smo prvi put ponovno počeli razgovarati, jer ja nisam trčala na svaku njegovu potrebu. Nisam bio tamo. Svaki put kad me želio vidjeti, radila sam stvari za sebe i radila stvari sa svojim prijateljima koji su mu govorili ne, kako bih se mogla družiti sa svojim prijateljima. To je bila velika stvar koju sam promijenio i za koju mislim da mu je stvarno pomogla da shvati da sam napravio promjenu. I mislim da je to veliki dio razloga zašto smo se ponovno pokrenuli, ali smo drugi put krenuli malo prebrzo. A ovaj je put vjerojatno bio još brži jer se vratio živjeti ovdje sa mnom. Tako

Chris Seiter 13:31
on živi tako da prvi put nisi. Dakle, bili ste na neki način ponovno isključeni, par četiri u krug. Sada ste dvaput obišli taj krug. Dakle, prvi put je trajao četiri mjeseca. Tada ste osjećali da se krećete prilično brzo, ali sada ste još brži. Da. Kako su stvari napredovale.

Kimberly 13:54
Da, jer prvi put smo živjeli zajedno osam mjeseci, ili nismo živjeli zajedno osam mjeseci, bili smo zajedno osam mjeseci. I živimo zajedno dva mjeseca. A onda je otišao i bili smo zajedno po drugi put. I sada smo zajedno od studenog. I tu je dva mjeseca.

Chris Seiter 14:13
Zanimljiv. U redu, može li vam smetati ako pitam tko je koga pitao? Za one koji se povuku iz te vrste razgovora neka se vratimo zajedno.

Kimberly 14:24
Oh, pitao je ta vremena. Oba puta.

Chris Seiter 14:29
U redu. Dakle, pretpostavljam da je ono što je zanimljivo, ovo je klasičan slučaj uključivanja, ponovno isključenja, vrsta situacije koja je jedna od lakših situacija za povratak bivšeg, ali pretpostavljam da su problemi koje imaš u redu, kako da spriječim da se opet isključi? Imam li ja to pravo? Da definitivno. U redu. Dakle, kakav je katalizator ovih, ovih prekida koji bi se dogodili?

Kimberly 14:54
Mislim da smo prvi put bili oboje, bio je to veliki moj pritisak jer sam samohrana majka, imam hipoteku, moram platiti auto, imam sve te stvari. A on je, mislim, odgovoran. Ali njemu se ne sviđa što nema dijete, nema, znaš, nema hipoteku, samo je negdje plaćao stanarinu, i jednostavno nema veliki pritisak mu. I dok je boravio ovdje, ja sam vršio taj pritisak i mislim da se jednostavno nije mogao nositi s tim. I tako smo se svađali, a ni ja se nisam nosio s tim svađama kako treba.

Chris Seiter 15:34
Pa, dakle, on nije biološki otac djeteta, zar ne? Da. Ne. U redu. Dakle, razlog zašto to kažem je da sam ovo stvarno čitao, ili bolje rečeno, slušao sam. Jučer sam morao napuniti benzin u auto. I slušao sam podcaste na putu do benzinske postaje. I slušao sam ovu stvarno zanimljivu raspravu o očinstvu. A što se događa s muškim mozgom kad prvi put vide svoje dijete. I postoji nešto što se događa s muškim mozgom gdje postaju manje impulzivni. I gotovo zato što znaju, u redu, dobro, to dijete se oslanja na mene. Pretpostavljam da to nisam uspio potvrditi, ali pretpostavljam da se ista stvar događa ženama. Ali zanimljivo je, budući da on nije biološki otac, još uvijek bi mogao biti uhvaćen u toj zoni, gdje malo više želi biti spontaniji. Osjećate li da je to ispravno? Ili je on jedan od onih, ostani kod kuće ostani u tipu introvertnih pojedinaca? Ili on uvijek želi izaći, a vi jednostavno ne možete doći? Je li to problem trenja?

Kimberly 16:44
Jeste, on je svojevrsna mješavina obojega. Voli biti kod kuće. Ali također voli biti vani sa svojim prijateljima radeći stvari na koje voli ići, sluša drum and bass i voli ići na drum and bass nastupe. A nisam baš veliki na klupskoj sceni. Bio sam na jednom s njim. I to nije ispalo dobro za mene i za njega, ali ne i za mene. Ali, on je mala mješavina obojega. Ali definitivno ima tu spontanost. On je vrlo kreativna osoba. I uvijek ima neke projekte. I ja kao, želim mirno sjediti, kad završim s poslom, pa bismo se sukobili na tom području?

Chris Seiter 17:29
Puno. Da, mislim, mogu to shvatiti s tvoje točke gledišta, ja sam tata, vrlo sam blizak sa svojom ženom, mogu nekako vidjeti kako je to biti mama, nekako ne želim puno izlaziti. Znaš, kada budeš imao djecu, mislim da će ti se posebno svidjeti ovo, znaš, radiš cijeli dan, a onda se vratiš kući, i čini se kao da nemaš slobodnog vremena . Jer, znate, djeca su na neki način 24-satni posao uz posao. I nisam siguran da on to nekako razumije. Stoga mislim da način rješavanja bilo kakvih rasprava o toj situaciji nije nužno da ga optužite, već mu pomažete da malo bolje shvati vaše stajalište. Ali u konačnici, da bi veza napredovala, morat ćete ili ćete oboje morati napraviti mali kompromis. Ne kažem da moraš izaći s njim. Ali dobro kažem, ako izađeš s njim, on bi također trebao učiniti nešto što ti želiš učiniti, a on nekako ne želi učiniti. I ali mislim da kad je u pitanju dijete, uvijek trebate dati prednost dobrobiti djece i ono što mislim da će vjerojatno pomoći djetetu je stabilniji, dosljedniji odnos. Ali čini mi se da ste vi izdržali dulje ovaj period, pretpostavljam, što mislite da je bio uzrok tome?

Kimberly 18:58
U konačnici, mislim da je to posao koji sam obavio na sebi. I imali smo raspravu kad smo se drugi put okupili ili nakon prvog prekida, kad smo se ponovno okupili o činjenici da radim na tim stvarima. Bila sam na terapiji. I mislio sam, znaš, kad budemo zajedno, morat ćeš raditi i na ovim stvarima. I mislim da je to zapravo malo pokupio i počeo raditi na nekim stvarima koje ne zna o grupi. Rekao sam mu nešto o stilovima privrženosti. Tako da je uvijek bolje

Chris Seiter 19:30
da je, uvijek je bolje da stvari o stilu privrženosti dolaze od nekoga drugoga, a ne od tebe. To je doslovce poput pucanja u glasnika, jer može ispasti optužujuće ako to kažete na pogrešan način. Ali ako netko koga poznajete voli, brzo mu to objasni. Tada mu je kliknulo. Žao mi je, tako mi je žao. Nisam mislio prekidati.

Kimberly 19:53
Oh, dobro si. Siguran sam da je vjerojatno malo istraživao nakon što sam to spomenuo. I to je vjerojatno ono što je izazvalo neke od ovih promjena? Ali ja samo nagađam. Nije baš otvoren za takve stvari. I to je još jedan veliki dio zašto ne možemo razgovarati o tim stvarima, jer on nije previše emocionalno otvoren. Ali stvarno mislite da je ovaj put on napravio puno posla, ja sam napravio puno posla, ima još puno posla koji treba obaviti. Ali shvaća da se mora pridržavati takve obveze kada to preuzme. I mislim da je to veliki dio toga. Pa, ja

Chris Seiter 20:36
mislim da se to vraća na graničnu stvar. Dakle, ako se on toga ne pridržava, moraš postaviti granicu Pa, neću biti s nekim tko to nije voljan učiniti za mene. A to je ono što bi sigurna osoba ionako učinila, neće dopustiti da bude dovedena u situaciju da je iskorištavaju ili da su stvari potpuno nepravedne ili jednostrane. Dakle, zastrašujuće. Zastrašujuće je to što je to jedna od onih situacija u kojima, ako otkrijete da je potpuno jednostrana, možda ćete morati postaviti granicu i zapravo reći, hej, gledajte, kao da shvaćam da želite učiniti sve te stvari i izađi i zabavi se. Ali ja sam mama, ne mogu to uvijek činiti. Drago mi je što mogu to udovoljiti s vremena na vrijeme. Ali ako se ti nećeš suočiti s programom, mogu pronaći nekog drugog boljeg. I sposobnost djelovati na to i njegov osjećaj da može sve to može stvoriti granicu za ono što ona može shvatiti, oh, ovo je stvarno ozbiljno. Moram se malo zakopčati. Dakle, mnogo će biti postavljanje granica i postavljanje zdravih i poštenih granica. Mislim, sigurna sam da je jedna od stvari u kojoj si postala malo bolja to što ne prepuštaš svoju tjeskobnu stranu, potencijalno kad se on počne povlačiti. Jeste li osjećali da je to nešto promijenilo? Ovo nije? Da,

Kimberly 21:50
definitivno ima. Jer prije toga, znaš, ja bih se osvrnuo na slanje poruka dok je on živio ovdje, bilo je kao da sam htio imati taj razgovor upravo tada. A on kao, odmah želim pobjeći. I sad kad dođe do mene i kaže da ne želi razgovarati o nečemu ili da nije spreman s nečim se pozabaviti, ja jednostavno nađem nešto drugo za raditi. Ili odem i družim se s prijateljima. I to je stvarno puno pomoglo jer će se zapravo onda okrenuti i doći do mene kada bude spreman.

Chris Seiter 22:25
Da, mislim, nešto s čime vidim da se ljudi najviše bore kad na kraju uspješno vrate svoje bivše kao što imaš je ta cijela ideja o tome, znaš, kad se oni povuku, ti se povučeš jer je tako prirodno tjeskobnoj osobi teško to učiniti oni samo žele riješiti problem napiši to tamo. Ali način na koji to pokušavam uvijek objasniti klijentima je sličan govoru omalovažavajućeg jezika izbjegavanja. Nisam siguran je li on omalovažavajuće izbjegavanje, čini mi se nekako omalovažavajuće izbjegavajuće, ali jeste li ga ikad zamolili da podnese jedan od onih testova stila privrženosti da vidite gdje je došao, ispao je kao

Kimberly 23:07
Zamolio sam ga, ali nije htio. I ali imam pravo. I ja sam mu to rekla. Rekao sam, zabavno je saznati, znate, koji su vaši mehanizmi suočavanja, ali on to ne bi učinio, ali ja sam uzeo jedan za njega. Samo da bih mogao dobiti bolju ideju i ispalo je omalovažavajuće izbjegavanje.

Chris Seiter 23:29
Da, mislim, mnogo toga što ste ovdje opisali je vrsta vrlo klasičnog odbacivajućeg izbjegavajućeg ponašanja, posebno na ponovno isključenje, odnosi za pronalaženje bilo koje vrste strahovitog izbjegavanja i omalovažavajućeg izbjegavanja, oni će zapravo imati specifično strahovito izbjegavanje Više od omalovažavajućeg izbjegavanja imaju tendenciju da imaju više nestabilne veze. Ali svakako sam primijetio obrazac omalovažavajućeg izbjegavanja upadanja u ove ponovno, opet isključene odnose i ono što mislim da većina ljudi zabrlja jest nestrpljivost. S omalovažavajućim izbjegavačima, gotovo da morate naučiti govoriti njihovim jezikom kada se povlače, najgora stvar koju možete učiniti je da ih gnjavite. Upravo ono što radite je da nađete nešto drugo dok oni ne budu spremni za razgovor. Mislim, mislim da je to važna stvar za opstanak te veze. Ali također mislim da ćete se morati poigrati s tom stabilnošću i tajanstvenom ljestvicom da bi to funkcioniralo. Ne znam jeste li me ikada čuli kako govorim. Jeste li je ikada čuli? Govorili ste o tome prije? Neki Da. U redu, dakle, razlog zašto to spominjem je taj što on vjerojatno podsvjesno na tebe gleda kao na Mehanizam stabilnosti. I to je dobro, ali ono što vjerojatno nedostaje je nešto avanturističke spontanosti, ili što već. A ono što je zanimljivo jest da si ga privukao kad si radio te stvari. Objavljujete stvari o padobranstvu. Što ste još učinili Što biste još rekli da ste učinili? Jeste li objavili? Nije za komentar.

Kimberly 25:00
boli. Da, išao sam na koncerte. Voljeli smo planinariti, to sam objavio, samo nekoliko stvari.

Chris Seiter 25:10
Da. Ali mislim, sve su to vrlo spontane, avanturističke stvari. I pretpostavljam da njegova duša žudi za takvim iskustvima. Pa bih rekao da je jedna od pametnih stvari koju možete učiniti ako želite malo iskoristiti to da radite bilo koju vrstu aktivnosti na otvorenom zajedno kao što je zajednički odlazak na planinarenje, kao što je rad na rutini. Tako da mislim da ste po prirodi, vi ste mama, imate posao, postoji određeni aspekt vas koji će prirodno biti stabilniji od više tajnovitosti. Ali to ne znači da ne možete posipati misterijom i mislim da je to ono za čim čezne. I kladim se da će se dogoditi ono što će se dogoditi ako budete mogli dosljedno stvarati te obrasce u kojima imate stabilno vrijeme, ali također je spontano raditi ove male, avanturističke tipove spontanosti. Ne mogu razgovarati danas. Shvaćate što govorim? Izrodi stvari tipa spontanosti, kladim se da ćeš uvidjeti da ti se počinje otvarati na način na koji prije nije. Pogotovo ako se na neki način pridržavaš mehanizma za suočavanje kada se on povuče, ti se povlačiš. Zato što mislim da se pravo povjerenje gradi kada nekome stvarno vjerujete, a za izbjegavanje omalovažavanja potrebno je mnogo vremena da se izgradi njihovo povjerenje do mjesta gdje im je dovoljno ugodno otvoriti se. Nekako imam osjećaj da nije čak ni spreman ići na bilo kakvu terapiju, poput zajedničke terapije za parove.

Kimberly 26:35
Ne, razgovarali smo o tome. I on, on je u jednom trenutku pristao napraviti jednu od onih aplikacija u kojima bismo odgovarali na pitanja da bismo tako komunicirali, ali mi to nikada nismo napravili. Ja sam na terapiji, on neće na terapiju. I ne znam koji je njegov razlog iza toga. Ima mnogo trauma koje su uzrokovale njegovo omalovažavajuće izbjegavajuće ponašanje. I ne znam zašto neće dobiti terapiju, ali bilo bi super da hoće, jer bi nam to jako dobro došlo.

Chris Seiter 27:12
Da, mislim, otkrio sam da sam izbjegavao omalovažavanje, nisam baš imao traumatično djetinjstvo. Ali doživjela sam nekoliko vrlo traumatičnih iskustava veza. I također neka životna iskustva i različite stvari kroz vaš život i iskustva mogu oblikovati vaš stil privrženosti. Čak sam bio otporan na bilo kakvu terapiju. Dakle, jedino što vam stvarno mogu iznijeti je moje gledište. I koliko god čudno zvučalo, za odbacivajućeg izbjegavača, pristanak na odlazak na terapiju znači da imate problem, i odbacivanje toga kako je to biti neovisan po prirodi. I ne vole se oslanjati na pomoć drugih ljudi. I to je ono što terapija zapravo jest. Tako da mislim da je na to teško ići ili pristati. Ali kladim se da će se dogoditi ako nastaviš stjecati njegovo povjerenje, to bi mogao biti korak koji bi on bio spreman učiniti. Mislim, ono što mislim da imamo ovdje je klasika. Da, tvoja priča o uspjehu. Ali također ste nekako zabrinuti da ne postanete žrtva te faze ponovnog uključivanja, ponovnog isključivanja, o kojoj uvijek govorim. Ne znate, već ste to zapravo doživjeli. Dakle, mislim da je izazov za vas, koliko sam čuo, da radite donekle prave stvari. Samo se pitam ako se možda netko promijeni, možda možete isplanirati nekakav obiteljski izlet na kojem ćete raditi nešto spontano, da na neki način nahranite taj njegov aspekt. Osjećate li se kao da ste to učinili? Ili ste bili prilično ostanite kod kuće? Otkako ste se ponovno okupili?

Kimberly 28:54
Da, u početku jesam. Ali bilo je, pogotovo s našim borbama, bilo je prilično minimalno, čak i želje da izađemo i učinimo bilo što. A čini se da smo cijelo vrijeme u suprotnom spektru. Kao kad ja želim izaći, on to ne želi. A kad on želi ići, ja to ne želim. Tako

Chris Seiter 29:13
Mislim, ponekad ih jednostavno moraš prisiliti. Moja žena je često takva, znate, kaže da ne želim to učiniti. Ne želim to učiniti. A onda će me natjerati na to. I mrzit ću to dok to zapravo ne počnem raditi, a onda mi se sviđa. Tako da ponekad jednostavno morate prisiliti da se to dogodi, jer je za njegovo dobro da izađe vani. Ono što je zanimljivo je da on ne želi da ste vi na suprotnom rasporedu. Ali mislim da se na neki način svodi na to da imate iskrene razgovore jedno s drugim i da ste u stanju razumjeti njegovo stajalište i to mu ponavljati i također artikulirati svoje stajalište. I pitam se događa li se prekid veze potencijalno tamo, ali čini se da poduzimate sve ispravne korake. Čini se da ne poduzima nikakve korake, pa ga morate na neki način omalovažavati sa poput, analogija koja mi uvijek pada na pamet s ovakvim stvarima je, je li šaptač psima ili pokušava spustiti pse, neće izaći iz sanduka sa sličnim poslasticama i slično. To je nekako ono što osjećam da ćeš morati učiniti ako želiš da se on malo poigra. Bože, moram se osloboditi njegove analogije s psom.

Kimberly 30:25
I to je ipak dobra ideja. Mislim, u žaru trenutka zapravo ne razmišljate o tome. Stoga stvarno trebam odvojiti malo vremena da unaprijed isplaniram takve stvari. Ali potpuno se slažem, mislim da bi mu to stvarno dobro došlo. Kad bih mogao biti spontaniji.

Chris Seiter 30:43
Da, mislim, možete uključiti i svoje dijete u izlet, možete učiniti nešto zajedno da se na neki način povežete kao obitelj. Zato što mislim da je druga stvar koju stvarno želiš učiniti da se vratiš na onaj podcast koji sam slušao jer želiš da dijete gleda kao da je njegovo, tako da će zapravo početi biti manje impulzivno i manje spontano i biti stabilniji, što mislim da je, prema onome što vidim, s moje točke gledišta, tu velika nepovezanost, mislim da on na neki način želi više avanture i stabilnosti, ili avanture i spontanosti i misterije, a ti žele više stabilnosti. I tako ti dolaziš s ovog kraja spektra, a on izlazi s ovog kraja spektra, a ti moraš pronaći način da se nađeš na sredini. Ali evo nešto što sam uvijek naučio kako sam postajao stariji u životu je da su avantura i spontanost u redu, ali samo u malim dozama. Jer to je, to je, ne možete ga održavati zauvijek. A ako ga imate previše, zapravo postaje dosadno i želite više stabilnosti. Stoga mislim da ste nekako na pravom kraju spektra. Ako ste pitali moje mišljenje. On samo također postoji li razlika u godinama između vas dvoje?

Kimberly 31:58
On ima 34 godine. A ja zapravo imam 36 godina

Chris Seiter 32:03
malo stariji, ima li on svoje djece ili z.

Kimberly 32:07
Pa sam rekla da on nema, nema djece, ali ima kćer, samo nema prava na svoju kćer. Ima svoju prošlost u drogama. I izgubio ju je prije osam godina dok je bila beba. Dakle, nikada nije bio roditelj. Osim, znate, prvih nekoliko mjeseci njezina života.

Chris Seiter 32:26
Pretpostavljam da to također ima utjecaja na njegov stil privrženosti i njegov mehanizam suočavanja te žaljenje i strah od zbližavanja. Pretpostavljam da on rješava sve probleme s ovisnošću. Da. U redu. Je li bilo takvih situacija dok ste bili zajedno? Je li to bila svađa? Ili je to nešto davno prošlo?

Kimberly 32:51
Nisam baš nešto sumnjao, samo zato što sam već bio s ovisnikom i znam za neka ponašanja, ali nikad se nisu pokazala istinitima. Samo, ali ja mislim da je to jednostavno, mislim da je to bilo samo njegovo to što si ti općenito, znaš, bio ovisnik. Ne mislim da je zapravo koristio, ali još uvijek ima neka takva tajnovita ponašanja. A on, znaš, on će čuvati tajne o stvarima koje uopće nisu važne. I jednostavno ne otvoriti se biti stvarno zatvoren. Ali nismo imali većih problema zbog toga.

kapetan gaće prva epska filmska recenzija

Chris Seiter 33:32
U redu. Stoga pretpostavljam da je i vaše iskustvo u prošlosti dovelo do neke traume i tjeskobe. Dakle, ono što se vjerojatno događa je da vi, vi projicirate svoje velike strahove na njega, kada dobijete sumnju koja pogoršava vašu vlastitu tjeskobu, zbog čega ne uzvraćate kada ste kimali glavom. Reći ću, većinom se čini da sve radite ispravno. Mislim, to je jedna od onih teških stvari za koje će trebati vremena. To se neće dogoditi preko noći. I mislim da vam svatko tko pretpostavi da postoji neka vrsta posebnog trika samo laže ili vam daje lažnu nadu. Samo je potrebno vrijeme da dosljedno stvarate snagu uzoraka. Također ću reći da je za vas jako važno održavati svoje granice. Dakle, morate imati svoj non negotiables ako postoji non negotiables prekrižen, onda ga trebate odmah odbaciti. I to će ti dobro doći, ne samo ako on shvati da je ozbiljna, nego i ti shvatiš, Oh, ja bih to mogla. Ja sam cool sama.

Kimberly 34:43
Da, definitivno sam došao do te točke u ovom procesu, ili sam bio kao, nekako volim biti sam. Ali da, također ga jako volim. Pa postoji, pa,

Chris Seiter 34:56
Mislim, mislim da ima dovoljno tamo gdje je to poput tebe. Samo trebaš nastaviti raditi ono što radiš na čudan način. Možda dodati aspekte spontanosti kako bismo malo nahranili tu zvijer. Postoji li neka zajednička tema među borbama koje se događaju? Je li uvijek riječ o tome da on želi učiniti više, a vi to ne možete?

Kimberly 35:20
Ne, to je, to je nešto što i onda su neke stvari koje očekujem. I nije navikao, kao što rekoh, nema, znate, nema svoje dijete. Nema, uvijek je bio podstanar, ali bi imao cimera. Dakle, nije kao da on ne razumije da sve radi sam. A kad je ovdje, od njega očekujem puno stvari osim da ide na posao. I kada dođem kod njega i razgovaram s njim o tome, mislim da puno puta, on me čuje u vidu svoje traume. I on ne čuje da trebaš to učiniti, ali čuje kao, ti to ne radiš, i ti si jedno sranje, jer to ne radiš. Ali to nije ono što ja govorim. I to je obično ono oko čega se svađamo.

Chris Seiter 36:08
Prerastaju li svađe u vikanje? Ili su to samo povišeni tonovi? Kao, kako, koliko nam je loše ovdje. hm

Kimberly 36:16
pa on je prije vikao, a i ja sam prije. Ali većinu vremena, to je samo malo povišenog glasa, a onda će on otići. I on će ili otići, ili ima kao radionicu u mom puzavom prostoru. I on će otići dolje, ja imam šetnju u puzavom prostoru. Pa će otići tamo i raditi na svojim slikama ili nešto graditi. I obično se on vrati, pa razgovaramo kasnije. Ali to je, kao da ga pokreće bilo koja vrsta saslušanja, trebam te da učiniš nešto ili trebaš da učiniš nešto što trenutno ne radiš. Da,

Chris Seiter 36:55
osjeća se kao da je napadnut. Najčudniji savjet koji ću ti danas dati je da se, kao da se 99% svađa događa zbog tvog tona glasa. Ako dođete, kao, ako dođete s optužujućim tonom, to može pokrenuti. Ali ako dođete s mirnim tonom kao da niste ni uzrujani, dok ga optužujete, on će zapravo biti puno prijemčiviji za to. Pa zapravo mislim da je to jedna stvar koju možete učiniti. Ali druga stvar koja je stvarno važna za vas je da postavite svoju granicu, samo budite kao, gledajte, ne morate im govoriti granicu. Ali kao u tvojoj glavi, ako, ako stalno vidiš da vodiš te razgovore s njim, a on ne, barem učini nešto pozitivno kako bi zadovoljio ono što smatraš poštenim. U redu je otići. U redu je reći, U redu, volim te i sve, ali ovo ne ide, moram razmisliti što je najbolje za mene. Ja sam veliki vjernik u show, don't say pristup. Dakle, mnogi ljudi vole postati žrtve Reći ću svom bivšem ili dečku ili mužu ili bilo čemu, svoje granice, reći ću im granice, reći ću im, reći ću njima, reći ću im. I onda im govore toliko da osoba na kraju testira granicu, ali onda ne dobivaju nikakve posljedice za probijanje granice, ako hoćete. Sada nisam, nisam, predlažem da ako stvari postanu stvarno, znate, teške i ako se stalno svađate, ali mislim da je vjerojatno ideja ovdje poticati komunikaciju kako biste mogli imati iskren razgovor o tome što ti trebaš i što trebaš od njega. I mislim da je važna stvar koja možda potencijalno nedostaje doslovno razumijevanje onoga što on osjeća i zašto neće učiniti ono što vi želite da učini. A onda im samo to reci jer ono što pokušavaš učiniti jest da ga pokušavaš natjerati da shvati da ga razumiješ bolje od bilo koga drugoga i to je ono što će ga natjerati da se otvori i možda potakne promjenu. Reći ću ovu jednu stvar puno puta. Može biti jako obeshrabrujuće kada se osjećate kao da ste učinili stvari za koje sam upravo rekao da još uvijek niste dobili kusur, ali ono što je zanimljivo je da sam nedavno zapravo stvarno objavio video na YouTubeu koji zapravo ide prilično dobro, obično moji YouTube videozapisi ne prolaze baš najbolje, pa tako

Kimberly 39:36
mislim da smo zamrznuli fakultete ovdje. Nadamo se da ćemo se vratiti.

Chris Seiter 39:49
Ali nadajmo se Nadajmo se da ću popraviti Kimberley. Možeš li me čuti? Da. Gdje je naš odsjekao za vas. Počet ću ispočetka. hm

Kimberly 40:03
o čemu si pričao? Ne mogu se ni sada sjetiti. Oh, da, pokušavao sam to popraviti.

Chris Seiter 40:10
Ne, problem je u meni i mom glupom računalu, ne u tebi. Dakle, u biti, govorio sam o konceptu promjene, i ako je osam bivših sposobno za promjenu, a ono što su otkrili, posebno kod ljudi koji se pokušavaju oporaviti od ovisnosti, jest da su recidivi normalan dio procesa . Stoga ne očekujte da će se vaš bivši odmah promijeniti. I nekako kao, znate, kao da razgovarate s njima, želite da nešto učine, normalno je da se u početku opiru tome, to je stvar tipa povratka. Ali ako ostanete pri tome i imate ispravan pristup, onda se na kraju promjena može potaknuti i može se dogoditi. Dakle, mislim da bi pristup koji bih imao za tebe bio taktički dio empatije gdje mu ponavljaš njegov pogled na svijet, kao i dio tona, samo nemoj navaliti na to, gotovo navaliti tonom kao da tebe to čak ni ne muči. Ali imat ćeš iskrenu raspravu o tome. I mislim da ćeš vjerojatno uvidjeti da će tada biti mnogo prijemčiviji.

Kimberly 41:12
Da, to je sjajan savjet. Učinio sam malo toga. Ali ponekad je stvarno teško držati se kada si, kao, totalno zasićen, da, što se događa, ali da je on bolje reagirao na takve trenutke, nego kada se samo svađamo. Tako da ću jako naporno raditi da implementiram još nešto od toga.

Chris Seiter 41:36
Ali sveukupno, mislim, kada se vratimo i pogledamo vašu priču o uspjehu, mislim da je ono što je zanimljivo, ili stvar koja mi se doista upečatila, ono što ste objavili na društvenim medijima, jer ste kao, potpuno blokirani, i svaki put kad ste ga natjerali da vas deblokira. Pa kad se osvrnem na tvoju priču o uspjehu, nekako pokušavam odrediti teške stvari. Dakle, teška stvar je zapravo održati vezu zajedno kao što otkrivate u ovakvim situacijama. Ali ono što je zanimljivo je da uvijek možete učiti iz onoga što ste učinili, i mislim da je objavljivanje nedokučivih stvari, rad o Trojstvu stvarno dobro funkcionirao, u vašem slučaju, zar ne? Osjećate li se dobro s tom izjavom?

Kimberly 42:20
Da, to je bio veliki dio toga. Zapravo sam imao jednog od njegovih prijatelja. To je bio prijatelj sa mnom. I mislim, ne znam koliko su komunicirali o mojim postovima. Ali siguran sam da je to bio dio toga. Ali da, znam da mi je rekao, osjetio je moje promjene kad smo ponovno razgovarali, i osjetio je kako se povlačim i nastavljam dalje. Dakle, ja 100% jer nisam puno izlazio. Tako da 100% znam da je to proizašlo iz svih neshvatljivih stvari koje sam radio.

Chris Seiter 42:56
Da, i mislim, to se također poklapa s onim što znamo o izbjegavanju, znate, izbjegavanju zapravo ne počnete nedostajati dok ne osjete da ste se udaljili od njih. A onda si daju dopuštenje da im nedostaješ. Pa mi je zanimljivo to što si objavljivao te stvari, iako nisi izlazio ni s kim drugim, bio način da se kaže, pa, ja nastavljam sa svojim životom. I to ga je potaknulo da posegne na ove doista zanimljive načine. Ali kada se osvrnete na stvarni aspekt vašeg uspjeha, gdje se osjećate kao najvažniji dio za vas osobno?

Kimberly 43:32
Definitivno moj vlastiti rast. Mislim, volio sam nas, znaš, ponovno smo bili zajedno, volim činjenicu da sam uspio zadržati tu vezu, ali našao sam se na tom putu. I to je bio stvarno veliki dio toga. I znate, grupa i ljudi koje sam upoznao u grupi bili su veliki dio toga jer sam ja vrlo stabilna osoba, vrlo kućna osoba i guranje sebe da izađem i radim više stvari mi je pomoglo da rastem i stvarno je pomogao mojoj tjeskobi. I znaš, i mene je to natjeralo na terapiju. I na koju odlazim svaka dva tjedna i to je bilo nevjerojatno. Prvi put sam našao svog savršenog terapeuta. I tako da, definitivno. Da, to je prilično rijetko. I zapravo se planiram preseliti iz države u sljedećih nekoliko godina, pa ću otići odavde. Ne, ne, malo je smiješno. Selim se da budem blizu svoje bitke, prijatelju. Ne, da. Da, ja i ona postali smo najbolji prijatelji. I nije mi bila dodijeljena borbena prijateljica. Ali ona je bila kao moja, moja izabrana bojna prijateljica, jer je moja borbena prijateljica bila kao u drugoj zemlji, a mi smo bili u različitim vremenskim zonama, vremenskim zonama, pa nikad nismo puno razgovarali. Ali da, zapravo mi se sviđa mjesto gdje ona živi i planiram se tamo preseliti. Ali uh, uh, definitivno, samo taj rast i to što sam otišao vani kao da odem tamo gdje ona živi je najdalje što sam putovao. I tako, definitivno je cijela ideja da budem nedopadljiva bila moj najveći dio moje priče o uspjehu, znaš, da, vratila sam svog dečka. Ali znate, to je kao šlag na torti, pretpostavljam da možete reći

Chris Seiter 45:23
da je to dobar način gledanja. To je kao da ste se vratili. A onda kao rezultat toga, dečko se vratio i on je poput mrlja povrh toga. Dakle, Kimberly, puno ti hvala što radiš ovo.

Kimberly 45:38
Nema problema. Bio sam uzbuđen što ću to učiniti. Znam. Gledao sam vjerojatno svaku pojedinačnu priču o uspjehu kada sam se prvi put pridružio programu kada sam bio u onoj tjeskobi, tražeći način da prebrodim ovo. Stoga su definitivno korisni i drago mi je što sam dio toga.

Chris Seiter 45:54
Pa, ti ćeš biti najnoviji. Svaka čast na tome. Jupi I još jednom, puno vam hvala što ste došli i učinili ovo.

Kimberly 46:05
Vi ste dobrodošli. Hvala i tebi za ono što radiš.