gov-civil-vilareal.ptPsihologija kajanja dampera
Danas ćemo razgovarati o psihologiji kajanja dampera - što je to, kako to funkcionira i zašto smatram da je to jedna od najvažnijih stvari koju morate stvoriti ako želite da se vaš bivši vrati.
No prije nego što krenemo u sve ovo, morate znati - je li dobra ideja pokušati vratiti bivšeg?
Imate li šanse za uspjeh?
Možda ste u jednoj od onih situacija kada se uopće ne biste trebali vratiti s bivšim ili stvarno nemate velike šanse da vratite bivšeg.
Ili biste mogli biti u situaciji kada želite obnoviti privlačnost s njima i povratiti ono što je vaše!
Kako bih vam pomogao donijeti ovu tešku odluku, sastavio sam ovdje na web mjestu. To je jednostavan, besplatan dvominutni kviz koji je osmišljen kako bi vam rekao kakve šanse imate da vratite bivšeg pa možete odlučiti želite li ih vratiti ili jednostavno ići dalje.
Kako stvoriti dampere zbog kojih se kaje s bivšim
Bez sumnje, jedno od najvećih pitanja koje mi postavljaju je, kako da stvorim grižnju savjesti sa bivšim?
Prvo moramo shvatiti što mislim pod kajanjem dampera.
Dumperovo kajanje situacija je u kojoj vaš bivši raskida s vama i nekoliko mjeseci nakon toga, žale zbog svoje odluke.
Upotrijebit ću tu situaciju i preoblikovati postupak kako biste mogli razumjeti što se događa u mozgu bivšeg, a također shvatiti kako ovom kajanju pružiti dobre šanse za rast.
Počnimo s razgovorom o žaljenju.
Zašto se ljudi žale?
Kad su znanstvenici pogledali što su Amerikanci najviše žalili, ovi veliki nastavili su se pojavljivati na vrhu popisa:
- Romantika
- Obitelj
- Obrazovanje
Pa što nas ovo može naučiti o žaljenju?
Pa, jedna stvar koju su znanstvenici primijetili je da se činilo da žaljenje traje u situacijama kada je postojala šansa za pozitivno djelovanje.
Drugim riječima, moglo bi se dogoditi nešto dobro ako bi se vratili i ponovno posjetili ili pokušali povratiti ili preoblikovati to žaljenje.
To ima posve smisla s obzirom na obrazovanje.
Kasnije u životu svi se možemo vratiti u školu, steći obrazovanje (ili više obrazovanja) i vidjeti pozitivne razlike koje to može napraviti u životu.
To također može imati smisla u prilikama izgubljenih ljubavi.
Često možemo požaliti zbog određene veze, jer možda tada nismo vidjeli njezinu vrijednost. Ali sada, gledajući na to iz druge perspektive, želimo ga ponovno posjetiti i potencijalno učiniti nešto uspješnim.
Izgubljene mogućnosti u vezama često su naše najveće žaljenje.
Koliko je potrebno da ova žaljenja isplivaju na površinu?
Znanje da žaljenje zbog veza koje su često značajne u našem životu može biti neka utjeha, ali zapravo nam ne pomaže da shvatimo kako proizvesti grižnju savjesti bivših.
Prvo, moramo shvatiti koliko vremena treba ljudima da počnu žaliti.
moj mali poni: sjaj sumraka, učitelj za jedan dan
Ovo je možda jedno od najtežih pitanja na koje možete odgovoriti, jer su dva čimbenika uključena u izradu vremenske crte.
Prvo je, osjeća li vaše bivše kajanje zbog prekida?
Postoje ljudi koji će prekinuti s vama i ne osjećaju nikakvo kajanje.
Drugi će pokazati neko žaljenje ili krivnju ili će reći da se osjećaju loše zbog toga kako su stvari završile.
Drugo pitanje na koje morate odgovoriti jest jeste li imali odnos koji se vrijedi sjetiti?
Ako ste hodali s bivšim tjedan dana, zapravo nećete imati iste šanse da se zbog tog prekida osjećaju grižnju savjesti za razliku od nekoga tko ima pet godina i puno različitih prvih zajedničkih iskustava.
Stvaranje točne vremenske crte za žaljenje je nemoguće, jer je svaka situacija toliko jedinstvena sama po sebi.
Vaš odnos s bivšom osobom je jedinstven.
Tako će neki ljudi osjećati žaljenje, a neki neće. Neki će imati dugoročnu povijest veza s puno lijepih uspomena i važnih iskustava ugrađenih u nju, a neki neće.
Ako postoji jedno osnovno pravilo koje bih vam želio ostaviti u vezi s stvaranjem kajanja dampera, to je ta propuštena prilika jednako žaljenju.
Dakle, na kraju stvar koju želite učiniti ako želite stvoriti damper grižnju savjesti s bivšim jest učiniti da se vaša veza osjeća kao propuštena prilika.
Ali kako se to radi?
U konačnici to se svodi na naš psihološki proces donošenja odluka.
Proces donošenja psiholoških odluka
Tijekom dana donosimo milijune odluka, a da niti ne shvaćamo da ih donosimo. Isto se može reći za stvari zbog kojih žalimo ili za propuštenim prilikama koje s vremenom ponovno posjetimo.
Postoje različite vrste procesa donošenja odluka koje se događaju gotovo automatski koje će odrediti žalimo li zbog nečega.
- Vrijeme
- Kontekst
- Prigodni trošak
- Osobni interes
Krenimo od vrha.
Psihološki proces # 1: Vrijeme je važno
Vrijeme se može odnositi na sve moguće stvari u vašoj vezi
- Koliko je prošlo od prekida?
- Koliko je trajala vaša veza?
- Koliko ste vremena proveli zajedno tijekom veze?
- Koliko je prošlo otkad ste posljednji put razgovarali?
- Koliko ste dugo preklinjali, zagovarali i očajno se ponašali nakon prekida?
Jedna stvar koju znamo o stvaranju kajanja dampera je da je prošlo dovoljno vremena da se osjećaju kao da su propustili priliku.
Kad prvi put prekinete s nekim, bol i moguća drama prekida stvaraju još više negativnih osjećaja od onih koji su doveli do prekida. Vjerojatno će se vaš bivši sjetiti svih loših stvari i zaboraviti nevjerojatne aspekte vašeg zajedničkog vremena.
Teško je imati strpljenja kada želite da se vaš bivši vrati, ali ogromna je pogreška ne dopustiti dovoljno vremena da se kajanje njihovog dampera razvije.
U prosjeku je našim uspješnim klijentima potrebno oko tri do šest mjeseci da se vrate sa bivšim, a to započinje od trenutka kada primijene uspješno pravilo bez kontakta.
To znači da ako dođu kod nas i prođe osam mjeseci od prekida, čuli su za pravilo zabrane kontakta u roku od osam mjeseci i odlučili napraviti pravilo za ne kontakt (i slijediti ostatak našeg postupka), to znači moglo bi potrajati bliže osam mjeseci, možda čak i godinu dana, da bi se vidjeli rezultati.
Određivanje pravila bez kontakta za ključno vrijeme je ključno (i detaljno se ulazi u to koliko dugo to trebate učiniti), a svi gore navedeni vremenski faktori ulaze u tu jednadžbu.
Psihološki proces # 2:Kontekst vaše veze
Sljedeći postupak odlučivanja koji donosimo kada odlučujemo jesmo li propustili priliku kontekst je.
Kontekst se odnosi na specifičnosti vašeg odnosa i uključuje aspekte kao što su:
- Je li bilo uključeno varanje?
- Jeste li bili na daljinu?
- Je li jedan od vas u vojsci?
- Jesu li uključena djeca?
- Surađujete li?
- Pohađate li zajedno školu ili fakultet?
- Dijelite li kućne ljubimce?
- Živite li zajedno ili ste suvlasnik nekretnine?
- Koliko ste bili bliski s njegovom obitelji i prijateljima?
Stoga razmislite o svim aspektima vaše veze i o tome kako povezuju vas i vašu bivšu iako ste prekinuli.
Neke od njih bi vaš bivši mogao vidjeti kao negativne - npr. da ste bili toliko udaljeni. Važno je da ovdje gledate na stvari s njegove točke gledišta, tako da možete pokušati promijeniti tu perspektivu.
Na primjer, ako se počne veseliti što vas vidi na poslu, umjesto da vas pokušava izbjeći, možete suptilno promijeniti kontekst i možda pokrenuti grižnju savjesti tog dragocjenog dampera.
Kontekst vam definitivno može pomoći ili ometati u potrazi.
Može vam pomoći ako imate puno dobrih uspomena s kojima možete surađivati ili čak teška vremena kroz koja ste se međusobno podržavali, stvari koje su vas zbližile više nego ikad i pomogle vam da se duboko upoznate.
Ono što smatram je da ljudi dobivaju viziju tunela i samo preuzimaju vlastita iskustva prekida, ne uzimajući u obzir bivšu.
Obično ste na različitim valnim duljinama kad dođe do prekida; niste međusobno sinkronizirani.
Ono što tražite jest dobiti na istoj valnoj duljini, pa je važno napraviti korak unatrag i stvari sagledati iz perspektive bivšeg.
To je još jedan razlog zbog kojeg je pravilo bez kontakta važno ... njihova perspektiva može se divlje razlikovati od vaše.
Želiš ih natrag i sjećaš se svih sjajnih stvari. Prekinuli su s vama (ili čak i ako nisu) i sjećaju se samo loših stvari koje su se dogodile pred kraj veze.
Dakle, još jednom - dajte im vremena da to prebrode i počnite se sjećati dobrih vremena.
Psihološki proces # 3: Prigodni trošak
Sljedeći postupak kroz koji vidimo da je prošlo mnogo bivših ljudi s kajanjem dampera ideja je oportunitetnih troškova.
U osnovi se ovo svodi na to da se bivši zapita - ako bi uzeli vrijeme koje su provodili s vama i proveli ga s nekim drugim, bi li im to pružilo bolje iskustvo?
Često otkrijemo da bivši misle da je odgovor da, pa prekidaju s vama i prelaze na nekoga novog (često prilično brzo).
Ovo također nazivamo ‘. Misle da je trava zelenija s druge strane pa počinju izlaziti s novom osobom.
Ovo je dobro poznati koncept.
Također je poznato da, kako vrijeme prolazi, a razdoblje medenog mjeseca prolazi, počinju shvaćati da je možda trava zapravo bila najzelenija upravo tamo gdje su bili.
U početku su smatrali da je oportunitetni trošak bolji s nekim drugim, ali često ne osjećamo žaljenje dok tu stvar stvarno nismo izgubili.
Možete pokazati bivšem da ga još uvijek ne čekate i da ste najbolji oportunitetni trošak tako što ćete primijeniti pravilo bez kontakta i pretvoriti se u najbolju verziju sebe koja možete biti.
To će ga potaknuti da razmišlja o tebi i zapita se je li nakon svega donio ispravnu odluku.
A kad se jednom sjeme sumnje uvuče, grižnja savjesti dampera ima mjesta za rast uz nju.
Ukratko, upravo je to razlog kada, kada imamo posla s klijentom koji je prešao na nekoga novog, zapravo preporučamo ući u malo duže razdoblje bez kontakta, jer želimo da zbog oportunitetnih troškova udarac nogom.
Želimo da prođu cijelu tobogan nakon raspada, uključujući možda i izlaske s nekim drugim, kako bi se pravednijim pogledom mogli osvrnuti na vaše iskustvo.
Psihološki proces br. 4: osobni interes
Četvrti psihološki proces kroz koji vidimo da ljudi prolaze je čisti vlastiti interes.
Možda zvuči kao da vam je teško od toga imati koristi, ali podnesite sa mnom.
Uobičajeno koristimo frazu ‘kad se emocije pogoršaju, logike ponestane’ da podsjetimo klijente da trebaju odvojiti vrijeme kada donose odluke u vezi s bivšim.
Ali fraza se također odnosi na to kako se bivši odnosi s vama i prekid veze.
Svi pokušavamo donositi odluke logično, koristeći sve činjenice koje imamo, a uzimajući u obzir i svoje osjećaje.
U vlastitim glavama mislimo da smo logični, ali često nismo.
Dok prolazimo kroz ove psihološke procese i donosimo ono što smatramo logičnom odlukom, zapravo koristimo emocije kao glavne parametre za tu odluku.
To je nešto što ne možemo ne učiniti.
Ali ako ste svjesni toga i možete odvojiti vrijeme da pokušate odvojiti emociju od odluke, možete donijeti bolji izbor.
Primjerice, umjesto da kažete: „Mrzi me! Blokirao me u svemu i nikad više ne želi razgovarati sa mnom! ', Možete si reći:' Blokirao me na društvenim mrežama jer je osjećajan i zato što misli da je to najbolje za njega. To nije zato što me zapravo mrzi. '
Gledajući obrnuto, možda mislite: 'Bio sam bolestan / tjeskoban / da se dogodi ta loša stvar - moram razgovarati s njim.'
Ako možete prepoznati vlastiti interes i osjećaje koji vas dovode do te odluke, možete reći: „Nisam u kontaktu i moram se toga držati. Umjesto toga razgovarat ću sa svojim prijateljem ili prijateljem iz EBR-a kako bih se osjećao bolje. '
miss peregrine home za osebujan pregled
Sljedeći aspekt ovog vlastitog interesa koji često vidimo jest donošenje emocionalnih odluka na temelju nerealnih očekivanja.
Na primjer, koliko često ste čuli za bivšu osobu koja je rekla: 'Jednostavno sam se iznenada zaljubila u tebe'?
Vaš bivši bi možda rekao nešto slično vama. To je zasigurno nešto što često vidimo u grupi za podršku na Facebooku.
Što to znači i kako se to može dogoditi?
Znači da su tijekom perioda medenog mjeseca postigli ogroman napor sretnih hormona i očekivali su da će se tako osjećati cijelo vrijeme.
Stvorilo je nerealna očekivanja, pa kad su se vratili na zemlju i ponovno se počeli osjećati normalno, to je bilo nerviralo.
Kad gledamo ljude koji svoje odluke temelje na osjećajima, emocije se neprestano mijenjaju, pa se često može dogoditi prekid kad se vrate na osnovnu liniju.
Osjećaju se kao da bi cijelo vrijeme trebali osjećati vrhunce nove veze.
Ti su ljudi poput pogo štapića - skaču iz jedne veze u sljedeću u potrazi za početnim vrhuncem razdoblja medenog mjeseca.
Jednom kad se vrate u normalu, gdje sve nije savršeno, mogli bi prekinuti s vama.
Često ono na čemu temelje svoju odluku su emocije, kao i trava je zeleniji sindrom.
Pa odgovara li vaš bivši tom kalupu? Prelaze li stalno na nekoga novog, a zatim nakon nekoliko mjeseci raskida s njima?
Mnogo žena te momke zove igračima, i sigurno, postoje neki ljigavi gadovi koji to rade namjerno, ali češće nego ne, jednostavno imaju nerealna očekivanja kad uđu u novu vezu.
Imaju razdoblje medenog mjeseca i tada se ne mogu nositi s normalnijom vezom.
Ako ste u ovom položaju, morate se zapitati vrijedi li osoba i može li se proći dalje od toga da uvijek treba biti u tom razdoblju ruža-duge.
Procijenite sve ove aspekte kajanja dampera i pogledajte što možete promijeniti kako biste pomogli procesu klijanja i rasta kod bivšeg.
Moglo bi potrajati neko vrijeme i traženje duše, ali ako stvarno želite da se vaš bivši vrati, to će biti vrijedno toga.
