gov-civil-vilareal.ptPriča o uspjehu: Vratila ga je bez kontakta
Danas razgovaram s Jenny, a da nisam u potpunosti ispunio pravilo zabrane kontakta. Smatrao sam da je njezina situacija potpuno fascinantna jer je pomalo jednorog.
bez sumnje je jedna od vodećih strategija u industriji, pa kad netko uspije bez izlaza, uvijek me zanima njegov pristup.
Tehnički gledano, Jenny nije pravila pravila za kontakt, ali ni originalni vremenski okvir koji je namjeravala ispuniti.
Kako se Jenny vratila bivšoj bez kontakta
Chris Seiter:
U redu. Danas smo iznijeli Jenny, jednu od naših uspješnih priča iz naše privatne Facebook grupe. Prije nego što smo započeli snimanje, govorio sam joj da je pomalo jednorog jer nije slijedila točnu strategiju bez kontakta i jedna je od onih rijetkih ljudi kojima je bivša vraćena. U osnovi ćemo sjesti s njom 35 do 45 minuta i samo je intervjuirati i shvatiti što je učinila da uspješno vrati svog bivšeg. Prema vlastitom priznanju, čini se da još uvijek ne može vjerovati da ga je vratila, što je nekako strašno. Kako si, Jenny?
Jenny:
Super mi ide. Drago mi je da je petak. Sunce danas sja. Želim vam zaista dobar dan.
Chris Seiter:
Malo smo razgovarali. Rekli ste da vikend izgleda kao da će biti malo kišovito u vašoj državi. Nadamo se da bi ponekad vrijeme moglo pogriješiti.
Jenny:
Treba nam malo kiše za malo cvijeća, tako da sam u redu s tim.
Chris Seiter:
To je istina. Moja trava vani umire zbog nedostatka kiše. Nadam se da pada kiša. Svejedno, zašto me ne vratite na početak? Dajte mi kratki brifing o vašoj prošloj vezi s bivšim jer ste prije nego što smo počeli snimati spomenuli da je nekoliko puta prije bio pomalo kamenit.
Jenny:
Da. To nije bio savršen odnos. Zajedno smo gotovo tri godine. Prošlog smo ljeta zapravo donijeli odluku da se preseli kod mene. Za to vrijeme dok je živio sa mnom, tada se dogodila pandemija. Ne samo da smo prvi put živjeli skupa, već smo tada bili prisiljeni dugo ostati zajedno. U to vrijeme bila su uključena djeca, njegova djeca, moja djeca. Upravo smo postali jako stjenoviti, jako brzi.
Jenny:
Zapravo se na kraju iselio i dobio svoje mjesto, ali na kraju smo odlučili ostati i dalje zajedno, što je bilo kao da napravimo korak unatrag i napravimo korak naprijed. Tada mislim da je to bilo prije otprilike mjesec dana. Baš smo razgovarali. U jednom trenutku, tijekom razgovora, bio je poput, ne mogu to više raditi.
Jenny:
Bila sam potpuno slijepa. Nisam razumio. Kako to mislite više ne možete? Bilo nam je dobro prije nekoliko dana. Zapravo smo s djecom otišli u park. Što se tiče naše djece, to je stvarno ozbiljna, ozbiljna situacija. Bila sam nekako zbunjena, i slijepa, i stvarno povrijeđena, i nisam razumjela. Odmah, u tom trenutku, hvatao sam se za slamke, samo molio, Ne ostavljajte me. Ne mogu živjeti bez tebe. Što radiš? Ti si moja osoba.
Jenny:
Tada je nakon toga bila samo tišina. Uopće se nisam čuo s njim, što je potpuno za razliku od nas. Razgovaramo svaki dan. Tada je povreda samo nadolazila. Još sam zbunjenija, više povrijeđena i jednostavno nisam razumjela. Sada ne živimo zajedno, pa nije baš da mogu jednostavno doći do njega. Imao sam sve te misli o tome, da li da odem do njegove kuće? Idem li tamo gdje on radi? Cijeli taj mentalitet stalkera počinje vam tonuti u mozak.
Jenny:
Rekao sam, što ću učiniti? Ovo je moja osoba. Ovo je moja budućnost. U prošlosti sam bio neka vrsta te osobe, progonitelj, koji je išao za njima, prosio i radio samo onu cijelu stvar koju uvijek radimo. Mislim da je bio treći dan. Pronašao sam vaš program na mreži. Odmah sam bio kao, pa, ne znam želim li stvarno proći kroz ovo. Ne znam je li ovo za mene. Čitala sam neke od videozapisa. Doslovno sam pročitao svaki pojedini članak. Mislim da ih ima 600 ili nešto slično.
Chris Seiter:
600 članaka, da.
Jenny:
Sve sam ih pročitao.
Chris Seiter:
Zapravo sam u procesu preuređivanja nekih od njih, jer su malo zastarjeli. Prije nego što smo zapravo počeli pregledavati ili intervjuirati, to sam doslovno radio. Netko tko pročita 600 članaka ... Ja ih jedva pročitam i prolazim kroz njih. Dajem ti svoju kapu. To je impresivno.
Jenny:
Upravo sam bio u toj fazi očaja. Što ću učiniti? Kako da to učinim? O čemu razmišlja
Chris Seiter:
Jeste li označili web stranicu ili nešto slično?
Jenny:
Da.
Chris Seiter:
To je ludo.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Jenny:
Na poslu imam dvije kartice. Radio sam na jednom, a zatim čitao na drugom.
Chris Seiter:
Vrhunski multi-tasker.
Jenny:
Morao sam nešto učiniti sa svojim vremenom.
Chris Seiter:
Pa, pretpostavljam da je to nekako produktivno mjesto. Učite.
Jenny:
Da. Bila sam očajna. Nisam znao.
Chris Seiter:
Jeste li učinili istu stvar sa video zapisima?
Jenny:
Zapravo ih nisam gledao dok sam čitao samo zato što sam bio na poslu, a ne mogu raditi video i raditi istovremeno.
Chris Seiter:
O da. Takva vrsta odaje cijelu tajnu ...
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
Trebao bi raditi.
norma sjeverne avanture veličine kralja
Jenny:
Pravo. Zapravo nisam počeo gledati video zapise dok nisam dobio program. Čitao bih i gledao video, a zatim čitao PDF. To je upravo ono što sam radio sa svojim vremenom. Nisam shvaćala da vrijeme prolazi dok sam čitala. A onda odjednom, bilo je to tjedan dana kasnije. Tada sam bio u Facebook grupi. Ljudi su nastavili objavljivati stvari. Bila sam kao, da. Ja sam kao, Oh, ja sam s tim. Tu sam s tobom. Znam točno kako se osjećaš.
Chris Seiter:
Pravo.
Jenny:
Zaista mislim da je Facebook grupa bila nešto što je i meni zaista pomoglo, jer kad vidim kako ljudi prolaze kroz isto ono što sam i ja prolazio, boreći se s istim osjećajima s kojima sam se borio, baš kao da imam taj sustav podrške, ok, nisam lud. To rade i drugi ljudi.
Chris Seiter:
Ovo je normalno.
Jenny:
Da, to je normalno. Tada samo to što sam mogao vidjeti što drugi ljudi govore ili rade, a to radi ili ne radi ... Bio sam kao, u redu, pa, to neću učiniti.
Chris Seiter:
Da. Dobivamo puno toga. Dobro, točno, točno.
Jenny:
To mi je zaista bio cilj. Tada sam prešao na poantu teme o djevojkama koja se ne može uhvatiti. Način na koji sam to vidio bio je da nitko ne bi želio biti s nekim tko prosjači, tuguje i plače. Moram biti siguran da ovu vrstu vibracije sigurne veze emitiram u svijet. Bilo da on to vidi ili to vidi netko drugi, ja sam htjela da to budem ja. Kažu da uspjeh nije linearan, ili tugovanje nije linearno, ili što god nije linearno. Upravo se to osjećalo. Nekih sam dana bio lošeg dupe i mogao sam to učiniti. Bilo bi dobro. Zatim sam sljedeći dan bio u svom krevetu sa sladoledom.
Chris Seiter:
Mislim da je i to tako normalno.
Jenny:
To je.
Chris Seiter:
To je tako zanemareno za mnoge ljude. Svi uvijek misle da će jednostavno, jedan dan nakon sljedećeg, biti savršeno. Izgradit ćete taj mentalitet koji se ne može zapaliti, ali ne. To je kao dva dana zaredom, a onda se jedan dan nešto dogodi. Upravo ste dolje na smetlištima. Tada se nekako moraš vratiti na konja. Jednostavno je ovo ... Mislim, da.
Jenny:
Za mene su to bili mali pokretači. Našao bih nešto. Imam ovu bilješku da mi je napisao na stolu koji stalno gledam.
Chris Seiter:
O ne. Pravo. Ti pogledaj to, zar ne?
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Jenny:
Bila sam kao, zar ne? Mislio sam, zašto bi ovo napisao ako nije ozbiljno mislio?
Chris Seiter:
Mislim, ono što je zanimljivo u cijeloj stvari od onoga što do sada slušam o vašoj situaciji bilo je to kako je to izgledalo iznenada. Zamišljam nekako, iz njegove perspektive, to se moralo procijediti već neko vrijeme. Ako sam ja on, mislim da možda ima problema ... Ima ideju, gotovo kao ... Gledao sam Inception neki dan. Trenutno je vrh uma. Cijeli film govori o usadjivanju ideje u glavu ovog tipa i ona nekako raste.
Jenny:
Nekako ga uzgajati.
Chris Seiter:
Konzumira ga, točno. Mislim da je vaša bivša, kad se dogodio taj prekid, bila tako nenadano i bila je gotovo usred razgovora, koji je pomalo divlji, mora da se doista prožimala i rasla do napokon je puhnuo. Jednostavno ga više nije mogao pustiti van, ili ga više nije mogao sadržavati, i morao ga je pustiti. Nekako sam znatiželjan. Jednom kad prođemo kroz vašu situaciju, ako ste ga zapravo pitali kakvo je njegovo iskustvo s tim, jer mislim da bi to moglo pomoći mnogim ljudima koji su u sličnoj situaciji, čiji su ih bivši jednostavno nekako hladno izbacili iz vedra neba.
Jenny:
Niotkuda, da. Nismo razgovarali. Pokušao sam izvršiti pravila društvenih mreža tamo gdje sam trebao reći nešto o sebi. Kupio sam si ulaznice za ovu umjetničku predstavu na koju sam već dugo želio ići.
Chris Seiter:
Pa, to je prilično rad.
Jenny:
Išao sam sa svojim prijateljima, što nisam velika osoba koja ide u klub ili bar, ali izlazio sam s prijateljima.
Chris Seiter:
Pravo.
Jenny:
Tada sam s roditeljima otišao na koncert izvana. Samo sam bio na suncu. Bila je to blues predstava i bila je baš tako opuštajuća. U tim sam trenucima bila dobro. Bio sam dobro. Bilo mi je dobro. Osjećao sam se sretno ili u svojoj zoni. Gledao sam tako izvana.
Jenny:
Kasnije, priznao je, progonio sam te. Gledao sam sve tvoje stvari. Za to vrijeme počeo sam objavljivati ... Veliki sam TikTok korisnik. Zapravo sam počeo svakodnevno svakodnevno raditi TikTok s nečim pozitivnim, pozitivnim citatom ili pozitivnom porukom koja podiže raspoloženje. Zapravo sam to počeo raditi za sebe kako bih mogao nadahnuti sebe ili druge. Kada to učinite, možete ga objaviti na svim svojim društvenim mrežama.
Jenny:
Gledao je te videozapise i bio je… Kasnije, spomenuo je, nisam znala je li odlazak dobro za vas, jer izgledate tako sretni. Bila sam poput, ne. Ponekad, ali ne cijelo vrijeme. Moja ideja je bila samo, moram biti pozitivan. Moram imati ovu pozitivnu energiju. To je ono što želim natrag. Tako želim natrag tu pozitivnu energiju.
Jenny:
Bilo je teško. Definitivno je bilo teško. Ono što se u početku završilo jest da sam sve te stvari čitao na Facebook grupi. Svi vole, nema kontakta, nema kontakta. Poslao mi je poruku, Hej. Jer odmah nakon prekida, bio sam kao, razgovarajmo. Nađimo se na kavi ili nešto slično.
Chris Seiter:
Pravo. Nije ga imao.
Jenny:
Bio je kao, Ne, ne želim razgovarati s tobom.
Chris Seiter:
Koliko je vremena prošlo prije nego što se sve ovo dogodilo?
Jenny:
Vjerojatno nekoliko tjedana, najmanje tri tjedna. Mislim, stigao sam tamo.
Chris Seiter:
Tri tjedna. Oh, to je 21 dan. To je gotovo vrsta manjeg malog ne-kontakta.
Jenny:
Onaj kratki.
Chris Seiter:
Pravo.
Jenny:
Pošalje mi ovu SMS poruku. On je poput, želim se naći s vama ili ste otvoreni za susret? U početku uopće nisam namjeravao odgovoriti jer uopće ne biste trebali odgovoriti, ali jednostavno sam rekao: 'Pa, zapravo sam zauzet sljedeći tjedan. Ne mogu se stvarno sastati s tobom, što njemu ... Odmah je odgovorio, oh, samo želim da znaš da sam na raspolaganju kad god se trebaš naći ili kad je dobro za tebe. Htio je da znam da je na raspolaganju.
Chris Seiter:
Doslovno ste mu rekli da ste zauzeti, ali možete se naći s njim sljedeći tjedan.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Jenny:
Da. Mislila sam, možda sljedeći tjedan.
Chris Seiter:
To je prilično pametna taktika.
Jenny:
Nisam imao planove.
Chris Seiter:
Naravno. Pravo. Sve je to igra, ali hej, prekinuo je s tobom.
Jenny:
Tako je.
Chris Seiter:
Hej, možeš se malo igrati natrag.
Jenny:
Možete pričekati.
Chris Seiter:
Što se dogodilo?
Jenny:
To je bilo jako, jako teško jer sam htio razgovarati s njim. Htjela sam ga vidjeti. Htio sam reći sve stvari koje sam želio reći. Bilo je stvarno teško igrati tu igru. Svakodnevno zapisujem i zapisujem sve stvari koje želim reći. U konačnici, na kraju, nisam na kraju rekao niti jednu od onih stvari koje sam zapisao.
Chris Seiter:
Smiješno je kako to funkcionira, zar ne?
Jenny:
Da.
Chris Seiter:
Sve to zapisuješ. Sviđa vam se, u redu, ovo je savršena stvar za reći, ali kad ste u trenutku, nekako je poput, što je to opet bilo?
Jenny:
Da. Bilo je vrlo zanimljivo. Bilo je to vjerojatno nekoliko dana poslije. Bio je vikend nakon što je poslao taj tekst rekavši da se želi naći. Samo sam sjedio tamo u svom krevetu i bilježio. Imao sam stvarno jako jak osjećaj da želim nešto reći. Imate ih tijekom cijelog vremena. Želite poslati poruku. Želiš nazvati. Želiš ga vidjeti ili što već. Ovaj put, jednostavno sam se osjećao drugačije. Zapravo nisam htjela da kaže, volim te ili se nađimo. Samo sam htio nekako pružiti ruku.
Jenny:
Upravo sam poslao tekst. Bilo je 9:00 u noći. Rekao sam samo u tekstu. Bila sam poput, samo želim da znate da mislim na vas. To je bilo to. Ne, razgovarajmo. Ne, idemo na razgovor. Samo, samo želim da znaš da si mi na pameti, takve stvari. Završavam žurnaliziranje. Sjedim tamo u svom krevetu i zapisujem dnevnik, a telefon mi se isključio, što znam da mi je odgovorio. Ja kao, neću sada na to odgovoriti. Upravo ću završiti žurnaliziranje. Sve radim, spremam se za spavanje.
Jenny:
Napokon pogledam svoj telefon. Pitao me za moj vikend ili kako mi ide i da izgledam tako sretno. Bila sam poput, Pa, samo sjedim ovdje i bilježim. Ne radim ništa ozbiljno. Tada je ili on rekao ili ja rekao, želite li odmah poslati poruku? U svojoj glavi, razmišljam, nekako želim ići u krevet. Bio sam kao, u redu. Napisat ću
Chris Seiter:
On vam nije bio na prvom mjestu.
Jenny:
Nemoj.
o čemu je film veći
Chris Seiter:
San vam je bio prvi prioritet, što je vrsta ljepote.
Jenny:
Pravo. Rekao sam: Pa, malo ću poslati poruku, ali uskoro idem u krevet. Bilo je to malo razgovora, tog malog lanca vrijednosti od samo razgovora. Oh, što biste radili ovog vikenda? takve stvari. Oh, išao sam na predstavu s roditeljima, ili slično. Tada je iznenada, rekao: 'Mogu li vam reći o čemu trenutno razmišljam?' Ja sam kao, u redu, naravno. On je poput, ja stvarno samo želim doći do vaše kuće i reći vam što vam moram reći, jer postoje neke stvari koje vam želim reći, a onda mogu jednostavno otići.
Jenny:
Bio sam kao, 10 sati je noću. Ne znam je li to stvarno dobra ideja. Razgovarao sam sa sinom. Bio sam kao, Hej, on želi doći. Kako vam se čini ovo? U konačnici, rekao sam, u redu. Pa, možeš doći, ali stajat ćemo vani na mom prednjem trijemu.
Chris Seiter:
Sjednite vani.
Jenny:
Ne možete ući. Jeste. Prišao je. Bilo je 10:00 u noći. Prišao je. To je 35 minuta vožnje od njegovog mjesta. Stajao je vani. Rekao je sve stvari. Rekao je, želim biti s tobom. Nedostaješ mi. Želim provesti ostatak svog života s tobom. Rekao sam svojoj djeci da se želim preseliti k vama na kraju najma. Još uvijek se želim oženiti tobom za dvije godine, sve te stvari.
Jenny:
Opet, sve stvari koje sam zapisao jednostavno su mi izletjele iz mozga. Ja sam kao, Oh, u redu, potpuno šokiran da mi to govori, jer u to vrijeme očekujem da će samo reći: Gledaj, ovo je moj život. Zapravo ne mislim da ovo ide ili što već. Stvarno sam stajao na svom mjestu. Bila sam kao, Pa, to zvuči dobro. I ja to želim. Samo da vidimo gdje ovo ide. Tada je otišao. Nije bilo njega koji je ulazio unutra. Nije bilo prespavanja, ništa od toga.
Chris Seiter:
Naglo je završilo, a onda je opet počelo krajnje naglo.
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
Tada je jednostavno otišao. To je nekako poput prijedloga za pokretanje, a onda je on van toga.
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
To je urnebesno.
Jenny:
Samo smo sjedili vani, a on mi je rekao sve te stvari. Rekao sam, pa, i ti si meni nedostajao. Stvarno želim biti s tobom. Čekao sam da razgovaramo ili što već. To je nekako kao, nismo nužno nastavili tamo gdje smo stali, ali čak i na boljem mjestu sada, jer imamo sve te planove koje radimo. Šalje mi kuće koje želi pogledati ljetos.
Chris Seiter:
Pa, to je uzbudljivo.
Jenny:
Imali smo večeru.
Chris Seiter:
Također, pomalo zastrašujuće. Jeste li nervozni zbog toga?
Jenny:
O tome smo razgovarali prije prekida. Nije bilo potpuno šokantno, ali bilo je nekako ... Prešao je iz onog nedoumice, Pa, možda, u, u redu, pogledajmo ovu kuću.
Chris Seiter:
Pa, ono što mi je zanimljivo u vezi sa situacijom je uglavnom kako je ona završila. Jeste li ikad imali priliku sjesti sa svojim dečkom i reći: Što vam je prolazilo kroz glavu kad ste prekinuli sa mnom?
Jenny:
Učinio sam. Ono što je tvrdio da mu prolazi kroz glavu jest da se nešto mučilo na osobnoj razini, a što nije ... Pretpostavljam da se jednostavno bojao reći mi. Umjesto da mi želi reći, jednostavno je rekao: 'Pa, samo ću te spriječiti.' Samo ću te napustiti.
Chris Seiter:
To je klasični pristup izbjegavanju
Jenny:
O moj Bože, da.
Chris Seiter:
Je li to u skladu s njegovom osobnošću? Je li više sličan tendencijama izbjegavanja?
Jenny:
Da on je. Kad bismo se potukli, on je bio taj kojem je trebao prostor i nije želio razgovarati. Morao bih sjediti, čekati i čekati da se pripremi za razgovor. To je u skladu s njegovom osobnošću jer ću, ako se bavi nečim, saznati kasnije. Neću saznati ima li ...
Chris Seiter:
On je poput, ja ću se time pozabaviti. Ne trebam pomoć ni od koga.
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
Što je stvarno klasično vezivanje za izbjegavanje. Vrlo su neovisni, pa im se čini da se sami mogu nositi s problemima. Ne žele uključiti nikoga drugog da im pomogne. Naravno, doimate se poput one koja bi voljela pomoći u rješavanju problema. Na neki način, to je najgora noćna mora izbjegavača jer su poput, Ne, to mogu učiniti sam. Odgurnu te.
Chris Seiter:
Mislim da ovo nije slučaj, trava je zelenija, gdje on misli, Oh, mogao bih naći nekoga boljeg. Mislim da je ovo slučaj, pomalo se približavate. Bojim se, pa ću vas odgurnuti. Tada, kad je odsutan, počinje nostalgično sanjariti na temelju vaše prošle veze. On je kao, Oh sranje. Što sam učinio? Žali zbog odluke. Vraća se. Mislite li da je to u skladu s onim što se dogodilo ili postoji neki element koji mi ovdje nedostaje?
Jenny:
Ne. Mislim, zvuči prilično dobro. Bio je vrlo drag, želim se i sam pozabaviti ovim. Zatim, nakon što je neko vrijeme bio odsutan, on je poput, stvarno me trebaš. Stvarno si mi potreban u svom životu. Ne svojom krivnjom, ali ja sam takva osoba koja nekako moram postaviti granicu. Neću to učiniti za vas. Morate to shvatiti sami, jer ja toliko želim pomoći. To je nešto na čemu moram poraditi na sebi, želim vam pomoći, ali to ne mogu učiniti za vas.
Chris Seiter:
Ne znam za vas, ali uvijek su me učili, možda gledajući svoje roditelje, da kad se parovi svađaju, pomažete jedni drugima, zar ne? Za mene, kad bih počeo izlaziti i izlaziti s nekim tko je izbjegavao sklonosti, to je bilo gotovo poput pomoći ... Htio sam ući tamo i riješiti problem. Trebalo mi je puno vremena da shvatim, poput onoga što si rekao, moraš se gotovo zaustaviti i biti kao, ne, oni moraju riješiti problem.
Chris Seiter:
Puno bih puta hodao s nekim. Oni bi plakali. Želio bih reći: Zašto plačeš? Ja ću to popraviti. Što nije u redu? Bilo mi je stvarno teško sjediti i biti takav, moram im dopustiti da osjećaju ono što osjećaju. Osjećate li kao da je išta od toga bilo tamo gdje ste poput mene, gdje ste baš poput, ne, ja ću pomoći u rješavanju problema, a onda samo napraviti sigurnosnu kopiju i biti, ne, ja sam pustit će ih da osjećaju ono što osjećaju?
Jenny:
Ja sam ta osoba. Ja sam, molim te, ne plači. Što mogu učiniti da vam pomognem?
Chris Seiter:
Pravo.
Jenny:
Kako se koristimo popraviti ovo? Ja sam ta osoba. On je nekako suprotan, u tome, Oh, ti plačeš. Možda bih ti trebao dati malo prostora.
Chris Seiter:
Moja žena je na isti način. Zapravo ne plačem toliko, ali kad me nešto muči ... Klasičan je primjer kada se netko razboli ili kad mi se razboli supruga, ako joj pokušam pomoći, ona je poput, Ne, prestani. Ako se razbolim, kažem, ne. Ne, dođi pomoći. Dote na meni.
Jenny:
Učini sve stvari.
Chris Seiter:
Da, da.
Jenny:
To je približno isto i za nas. Mislim na suprotan način, on to želi učiniti sam. I sam je dobro, ne treba pomoć. Tada u konačnici, kad dođete tamo, kao da ste, u redu, možda mi treba vaša pomoć. Možda te želim ovdje. Došli smo do točke kada je priznao da se muči. Rekao sam, pa, ne mogu vam ovo popraviti, ili vam ovo neću popraviti, ali još uvijek sam ovdje. Još uvijek sam tu za vas. Ne morate to raditi sami, čak i ako samo ja sjedim pored vas, tako da ne sjedite sami.
Jenny:
U konačnici, mislim da smo tu stigli. Bilo je, opet, kao što ste rekli, vrlo neočekivano u tome što se dogodilo i vrlo neočekivano na način na koji smo se i mi ponovno okupili. Došao sam do te točke kad sam bio, hoće li se ovo ikad dogoditi? Hoće li ikad pružiti ruku? Definitivno sam imala one trenutke u kojima nisam sa sigurnošću znala što će se dogoditi.
Chris Seiter:
Jeste li ikad bili u nekom trenutku emocionalno, jer to puno čujem iz priča o uspjehu gdje su došli do ove točke u kojoj su upravo ... Prošli su dovoljno vremena da nisu kontaktirali, a da se nisu čuli s bivšim. Stvari možda ne idu onako kako su očekivali. Sjede tamo i razmišljaju u sebi, znate što? Jednostavno me više nije briga da ih vratim. Oni se nekako suočavaju s tom stvarnošću i u redu su s njom. Je li ikad bilo točke da ste stigli tamo gdje ste se tako osjećali?
Jenny:
Vjerojatno bih rekla ne, samo zato što sam u potiljku još uvijek željela taj doseg. I dalje sam željela da se dohvati i nešto kaže, čak i ako je to bio razgovor o zatvaranju. Mislim da bih na kraju stigao tamo da se nismo okupili ili da me nije kontaktirao. Mislim da sam išao putem na kojem bih to na kraju i osjetio. Imao sam stvarno dobar sustav podrške. Moji su prijatelji uvijek bili uz mene. Podigao bih telefon i oni bi se javili. Mislim da sam otišao možda još tri mjeseca ili još šest mjeseci, osjećam se kao da bih došao do te točke.
Chris Seiter:
Osjećam da je to zaista iskren odgovor, jer istina je, mislim da mnogi ljudi, pogotovo na početku, ne dođu do te točke emocionalno, ali čini se kao da ste radili puno ponašanja koja su projicirala sigurnije ja nego je možda na vas gledao. Možda bi vas gledao kao na osobu koja će pojesti kadu sladoleda nakon prekida, umjesto toga, vi izlazite, koncertirate s roditeljima, izlazite s prijateljima i objavljujete ove svakodnevne stvari na TikTok, ili pretpostavljam na svim platformama društvenih medija. Izgledaš sretno.
Chris Seiter:
To gotovo stvara njegovu priču u njegovoj glavi da, je li joj, je li bolje bez mene? To nekako preoblikuje način na koji on misli o vama. Mislim da je to moralo malo utjecati na vrstu paljenja vatre. Mislim da ga nije toliko natjeralo da se vrati. U osnovi mislim da je način na koji se dogodio vaš prekid imao više veze s tim nego s bilo čime. Svakako je moralo pomoći što vas nisu stalno mučili ... Pa, ne znam. Jeste li uopće nagovarali, zašto ste prekinuli sa mnom? Objasniti. Tako, ili je to više bio samo pristup u kojem se samo čekate i vidite?
Jenny:
Pa, zapravo sam se iznenadio jer sam ta osoba koja je gadljiva. U prošlosti bih mu raznela telefon. Poslao bih mu poruku. Zvao bih iznova, i iznova, i iznova. Kao što ste spomenuli, mislim da je to mogao očekivati odmah. Mislim da je on, čim se raskid dogodio ... Ili čim se prekid dogodio, ja sam bio takav. Molila sam. Što radiš? Zašto se rastajemo? Što se događa? Ne ostavljajte me.
Chris Seiter:
To je normalno.
Jenny:
Pravo. Tada sam odmah nakon, pitao se, možemo li razgovarati? Želim razgovarati. Reci mi što se događa.
Chris Seiter:
Opet, vrlo normalno.
Jenny:
Pravo. U takvom kratkom razdoblju odmah nakon, bio sam to. Tada, mislim da sam rekao treći dan ili nešto slično, samo sam nekako gledao, kako da vratim bivšeg?
Chris Seiter:
Pravo.
Jenny:
Tada sam nekako počeo ispunjavati svoje vrijeme, u redu, pa, što mogu ovaj put učiniti drugačije, što, očito, u prošlosti, kad zanovijetam, to ne ide, zar ne? Kako ću to učiniti drugačije? Kako da ga zapravo vratim? Kako to zapravo mogu učiniti?
Jenny:
Iznenadio sam se u tome ... Ok, samo ću biti pozitivan. Jednostavno ću učiniti stvari za mene. Nastavit ću raditi. Idem sa svojim prijateljima. Nastavit ću raditi stvari koje me čine sretnima, tako da se ne osjećam tužno, kako se ne bih osjećao povrijeđenim jer to nisam želio osjećati. Bilo je nekako više usredotočeno na ono što će mi pomoći naspram onoga što će mi pomoći da ga vratim.
Jenny:
U konačnici, vidio je to. U konačnici je vidio, Oh, pa, Jenny mi ne diže telefon u zrak. Zašto mi ne puše u telefon? Sve te stvarno pozitivne stvari objavljuje na Facebooku. Zašto izgleda tako sretna? Zapravo je dao takav komentar, Možda sam te odlaskom popravio nakon toga.
Chris Seiter:
Pravo.
Jenny:
Definitivno mislim da je to dobro utjecalo na to. Kao što ste rekli, mislim da to nije bio razlog zašto se vratio, ali to je definitivno imalo drugačiji utjecaj od onoga što bi moja prethodna osobnost učinila.
Chris Seiter:
Pa, mislim da je to samo kontrast između dvije gotovo ... Ne želim reći da postoje dvije verzije vas.
vatra najveća zabava koja se nikada nije dogodila
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
U svom umu razmišlja prije prekida naspram nakon prekida. Jedna stvar koju primjećujem, posebno kod ljudi koji prolaze kroz prekide, jest da se ponašaju točno onako kako vi postupate, gdje samo pokušavaju razumjeti zašto dolazi do prekida. Prvih nekoliko dana pušu u zrak bivšem telefonu. Tada zaista mislim da sat počinje nakon što imaju one normalne reakcije jer se puno žena i muškaraca tako ponaša tjednima nakon toga. Ponekad može postati stvarno sporno. Kad se gotovo ponašate tako, stvarate određeni standard. Ako nešto učinite u suprotnosti s tim standardom, to doista stvara golemu razliku.
Chris Seiter:
Mislim da ste rekli nešto nevjerojatno pronicljivo, a to su stvari o kojima govorite, sve objave na društvenim mrežama i način na koji se osjećate sretno što niste od bivšeg, nije stvar koja ga je u potpunosti vratila. Mislim da je to toliko ključno jer što više ovo radim, sve više shvaćam da ne postoji ništa što vi radite što bi dovelo do uspjeha. To je obično samo bacanje kuhinjskog sudopera.
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
Znamo da to djeluje, ali nemoguće je točno odrediti sve te stvari. Osim toga, čini mi se da se to više temeljilo na osobnoj situaciji vašeg bivšeg ili dečka, a on je to projicirao na vas i zaštitio se, više od svega, što je dovelo do toga da su nekakve šahovske figure postavljane tamo gdje su postavljene na početku ovog raspada.
Jenny:
Pravo. Nisam osoba s velikim brojevima, ali on jest. Ponekad obraćam pažnju na statistiku i takve stvari. Stalno sam gledao brojeve koji su govorili: Ako je ovo vrsta prekida, onda je ovo šansa, ili ako je ovo vrsta prekida, ovo je šansa. Bio sam kao, Pa, nemam to. Ja to nemam.
Chris Seiter:
Barem ste nekako općenito prema meni. Mislim, ima malo ... Samo, ako želite dobiti brojeve, primjećujemo da većina naših klijenata ima bivših koji pokazuju izbjegavajuća ponašanja. Većina naših klijenata ima tendenciju tjeskobnog ponašanja, jer ako stvarno razmislite o tome i destilirate ga, ljudi koji će ići na Google i tražiti kako vratiti svog bivšeg bit će ljudi koji su izuzetno tjeskobni i izuzetno cijene odnos.
Chris Seiter:
Iako mislim da je to nešto što treba pohvaliti, kad je riječ o vraćanju ove osobe, gotovo trebate pokazati sigurno ponašanje. Mislim da sigurno ponašanje dopušta sebi vrijeme za tugovanje i biti kao, u redu, bit ću u redu. Mnogo tih ponašanja koja vi radite je nekako, mislim, pokazujući to, bit ću u redu. Ono što otkrivamo je da postoji gotovo gravitacija između ljudi koji imaju sigurno ponašanje. Gotovo da privlače druge ljude prema sebi.
Chris Seiter:
Uzmimo za primjer vašeg dečka. Ako ima tendencije izbjegavanja, a vi ste sigurniji, on će nesvjesno početi više gravitirati prema sigurnom ponašanju. To je način da se jednim kamenom ubiju dvije ptice. Možete si pomoći da ih vratite, ali i da ga zadržite kad ga vratite. To je jedna od zaista zanimljivih stvari koje smo primijetili kod stilova pričvršćivanja. U posljednje vrijeme pomalo se bavimo stilovima vezanosti. Oprostite ako vam dosadim sa svim tehničkim mumbo-jumbo-ima.
Jenny:
Ne, zapravo sam to čuo i prije nego što sam uopće naletio na vaš program. Zapravo sam promatrao sigurna ponašanja, i kako to izgleda, i različite faze odnosa i kako na kraju doći do te točke jer kad ste novi, to nije nešto što dolazi prirodno. Do vaše točke, tijekom prekida sam razmišljao: Što sada mogu učiniti da mogu nastaviti ako se vratimo zajedno? Trenutno udaram u teretanu četiri ili pet dana u tjednu. Hoću li to i dalje činiti ako i kada se vratimo zajedno? Više izlazim s roditeljima. Hoću li to nastaviti raditi i nakon?
Jenny:
Rekao sam sebi, da. Želim raditi ove stvari. Ne mijenjate svoj raspored da biste se sastali s njima. Ako vas pitaju za sastanak i ako imate planove, ne mijenjate svoj raspored. I dalje to radim. Poželjet će doći. Večeras bi bila noć u koju bi on došao, ali ja idem na rođendansku večeru svog rođaka. Oprostite, danas se ne mogu sastati s vama. U prošlosti bih vjerojatno promijenio raspored. Vjerojatno bih rekao, oh, pa, idem na večeru samo kasno. To više ne radim, jer osjećam se kao da se vidimo sljedeći put.
Chris Seiter:
Pa, za to je potrebno puno samopouzdanja.
Jenny:
To je za mene bila promjena.
Chris Seiter:
Pa, da, mislim na vašu stvar, samo koristeći primjer večere večeras ili što već, u prošlosti ste vjerojatno bili ... Priča uznemirenim ljudima u glavi je, ako ga ne vidim, mogla bih izgubi ga.
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
Pripovijest koju imaju sigurni ljudi je, vidjet ću ga kasnije, tako da je u redu to odbaciti još jedan dan. Mislim da je pomak za većinu ljudi koji prolaze kroz ovaj program izuzetno težak jer zahtijeva puno samopouzdanja da bi bilo kao, bit će u redu, jer mnogi ljudi to ne misle, pogotovo ako već je dokazano da su u situaciji u kojoj su povrijeđeni zbog prekida. Stalno su u pripravnosti.
Jenny:
Definitivno imam tu prošlu povijest. To sam imao tamo gdje sam bio u vezi. Idem u potjeru i vratim ih. Tada odlaze, a ja onda idem u potjeru i vraćam ih. Tada je samo-
Chris Seiter:
Krug.
Jenny:
Ovaj stvarno loš ciklus. Bio sam to smislio. Bio sam kao, ovo je stvarno ono što želim, što ću i učiniti. Moram to učiniti drugačije. Moram učiniti nešto drugačije jer sve te stvari koje sam radio u prošlosti, a nisu išle.
Chris Seiter:
Pa, stvarno volim ovaj intervju jer ulazimo u stvari koje su stvarno bitne. Mnogi ljudi govore o pravilu ne-kontakta, lancu vrijednosti na ljestvici vrijednosti i takvim konceptima. Istina je da nije važno ako nemate mentalitet kakav imate, što će biti u redu čak i ako mi stvari ne budu išle od ruke. Ako imate takav mentalitet, kad implementirate te stvari, mislim da to stvarno, jako dobro djeluje.
Chris Seiter:
Mislim, tehnički, pretpostavljam da ste napravili neke vrste lanca vrijednosti s malim razgovorima, ali to je bilo tako razdvojeno zbog ... Tražio je povratak, a da zapravo niste ni morali obaviti tonu posla. Jeste odradili posao, bili to svjesni ili ne. To vam samo pokazuje vrijednost emisije, nemojte reći. Mislim da neke žene u grupi na Facebooku imaju problem reći bivšim kako im ide odlično bez njih. Pokazali ste bivšem kako se sjajno snalazite bez njih. To je po mom mišljenju uvijek učinkovitije.
Jenny:
Mislim, samo, taj mi je prostor stvarno dao vremena da to učinim. Rekli ste da morate doći do točke u kojoj ste dobro. Nisam se osjećala dobro. Definitivno nisam bio dobro cijelo vrijeme. Bilo je trenutaka. To je nešto za što mislim da bi pomoglo ljudima u budućnosti, jest da se nećete osjećati ovako nadmoćno, bit ću sasvim dobro, cijelo vrijeme. Dolazi malo sitnih dijelova odjednom.
Chris Seiter:
Da, pogotovo kad na to skrenete pozornost. Kad razmišljate o tome, oh, moram se osjećati bolje, teško se osjećati bolje, kad ste jednostavno neprestano opsjednuti onim što radi, je li s nekim, takvim stvarima. Prema vašem mišljenju, uspjeh nije linearan.
Jenny:
Pravo. Sjećam se da sam sjedila tamo s roditeljima i mislim da je, ovo je tako lijepo. Stvarno bi mu se svidjelo. Tada sam poput, stvarno mi se sviđa. Upravo ti mali trenuci u kojima želite da budu tamo, ali u redu ste da nisu.
Chris Seiter:
I to je nekako čudno, ako dobro razmislite, jer to je ta cjelina ... Učeni smo u vezama. Treba biti oko nas umjesto mene, ali nakon što prođete prekid, nekako se treba prebaciti s nas na mene.
Jenny:
Pravo.
Chris Seiter:
Gledajući unatrag, Jenny, na cijelo svoje iskustvo prolaska kroz prekid, prolaska kroz program, onoga što osjećaš da je funkcioniralo, što osjećaš da nije uspjelo, nekoga tko je to prolazio na početku, koji bi im savjet dao?
Jenny:
Definitivno bih rekla, ne odustajte. Mislim da mi je u početku bilo jako teško nastaviti dalje. Morate raditi pomalo odjednom. Za mene je to bilo, za dva sata ću poslati poruku svojoj najboljoj prijateljici i reći joj samo da se osjećam tužno ako se osjećam tužno ili ću joj poslati poruku ... Za dva sata, reći ću joj kako god se osjećam. Ne odustajte, a zatim dopustite vrijeme. Taj mi je bio jako, jako težak. Svaki dan je malo više vremena i malo više vremena. To vrijeme stvarno, stvarno mijenja.
Jenny:
Razgovaramo o ovom pravilu ne-kontakta. U ovom sam trenutku bio kao, nema šanse. Ne mogu to učiniti. To je previše teško. Mislim da puno ljudi ima taj osjećaj, veliko vrijeme. Stalno to vidim u Facebook grupi. Ovo je tako teško. Samo želim pružiti ruku. Stvarno, svaki dan koji mu odvojite vrijeme čini uspjeh još boljim. To čini šanse za to još boljim. Da sam razgovarao sa mnom prije mjesec dana, samo bih rekao, ne odustajte. Samo mu dajte vremena. Svakako mu dajte vremena.
Chris Seiter:
To je odlično. Samo želim reći, puno vam hvala što ste došli. Ovo je stvarno sjajan intervju.
Jenny:
Cijenim to. Hvala vam.
