gov-civil-vilareal.ptTo može pomoći vašem bivšem da vam se otvori
Reci mi ako ovo zvuči poznato?
- Pošaljete poruku bivšem, ali dobijete odgovor od jedne riječi.
- Ili možda stignete dovoljno daleko da ponovno razgovarate s njima i uključite ih u razgovor, ali nešto nije u redu.
- Oni su udaljeni.
- Ne zanima me ništa što imaš za reći
Bezbrižni razgovori su prošlost.
Pa, danas bih želio razgovarati s tobom o tome što možeš učiniti ako imaš posla s vrlo zatvorenim bivšim.
Simpatija vs. Suosjecanje
Tako sam započeo svoju karijeru pomažući pojedincima koji pokušavaju uvjeriti bivše dečke i bivše djevojke da se vrate. Sve u svemu, rekao bih, bio sam prilično uspješan.
Ali kada sam započeo svoju karijeru, tužan sam što moram reći da nisam.
No, to često tako bude. Kad nešto isprobate prvi put, nećete vidjeti najbolje moguće rezultate, zar ne?
Samo kroz trening i iskustvo mogu se doći do tih rezultata. Rekao bih da sam oko pete godine (sada sam već 10 godina na putu) osjetio da imam dovoljno podataka da počnem donositi neke odluke.
Značenje broja anđela 933
I nakon što sam sjedio mjesec dana, poput ludog znanstvenika secirajući sve, ono što sam pronašao šokiralo me. na
Na početku moje karijere, moja je pretpostavka bila da je ključ ponovnog osvajanja bivšeg kroz simpatiju.
Ovo je zapravo laž. Zapravo, to bi mogla biti najveća pogreška koju možete učiniti. Istina je da se ključ ponovnog osvajanja bivšeg zapravo događa kroz empatiju.
Razlika u značenju obično se objašnjava nekom varijacijom sljedećeg;
Simpatija je kada dijelite osjećaje drugoga. Empatija je kada razumijete osjećaje drugoga, ali ih ne dijelite nužno.
Dakle, u konačnici se svodi na to da ne morate nužno dijeliti osjećaje s partnerom, već ih morate razumjeti.
A ovo je ključna komponenta kako bi vam se bivši otvorio.
Pa, po ovom pitanju ključno je natjerati bilo koga da vam se otvori.
Znam da zvuči kao jednostavan koncept, ali iznenadili biste se koliko ljudi ne uspijeva doista razumjeti što njihov partner osjeća ili čak što njihov partner želi.
Priča o Johnu Gottmanu
John Gottman , otac svih sustava Save Your Marriage Systems čak je ušao u svoju filozofiju. On koristi
drugačija terminologija, naravno, ali možete pogledati neke od njegovih intervjua u kojima govori o tome kako je dobio svoje
objavljena prva knjiga.
Tako je na kraju otišao do izdavača i pokušao ih natjerati da ulože novac u reklamiranje knjige. Problem je bio u tome što izdavač to zapravo nije želio učiniti jer nisu mislili da će njegova knjiga biti uspješna.
Stoga mu je izdavač postavio jedno jednostavno pitanje: 'Daj mi jednu stvar koja bi mi pomogla da imam jači brak sa svojom ženom.'
Gottman je jednostavno odgovorio,
'Shvatite što su njezini snovi.'
Izdavač je odmah ustao i napustio prostoriju, zbog čega se Gottman osjećao prilično loše jer je mislio da njegova knjiga neće biti objavljena.
Naposljetku, izdavač je napustio posao, uskočio u podzemnu željeznicu kako bi otišao kući i razgovarao sa svojom ženom.
Shvatio je da ni sam ne zna koji su snovi njegove vlastite žene.
Nakon toga Gottman je dao objaviti knjigu i on je uspjeh kakav vidimo danas, a sve zbog koncepta empatije, sposobnosti razumijevanja onoga što vaš partner osjeća ili što želi.
Ali ovdje imamo posla s bivšim. Mijenja li to stvari?
Pa, tu na scenu stupa taktička empatija.
Taktička empatija
Jedno od mojih omiljenih štiva u proteklih nekoliko godina bila je knjiga pod nazivom, Nikada ne dijelite razliku ,
Toplo vam preporučujem da pročitate ovu knjigu ako već niste. Nevjerojatno je ne samo za aplikacije koje se temelje na želji da vas bivši požele više. Ali više od toga, pomaže vam razumjeti kako pregovori funkcioniraju i kako pobijediti u pregovorima, što je nešto o čemu bi svatko mogao naučiti više.
Oduševio sam se kada sam primijetio da je autor, Chris Voss, u knjizi Never Split the Difference počeo govoriti o tom konceptu taktičke empatije u pregovorima o taocima.
Sve je u tome da ste općenito zainteresirani za ono što druga strana želi i da ne potiskujete svoje emocije.
Umjesto toga, ako nešto pokušate potisnuti, to bi trebale biti negativne misli, strahovi ili frustracije. S druge strane, cilj mu je uvećati pozitivne stvari.
Ali kako?
Naposljetku, taktička empatija sastoji se u slušanju i razumijevanju gledišta druge strane. Ovo je posebno važno u braku i želji kada je u pitanju natjerati drugu osobu da vam se otvori.
Postoji šest načela taktičke empatije o kojima ćemo danas govoriti.
Šest načela taktičke empatije
Dakle, kojih je šest načela?
- Učinkovite pauze
- Znakovi stražnjeg kanala
- Zrcaljenje
- Označavanje
- Parafrazirajući
- Sažimajući
Razgovarajmo o svakom.
Učinkovite pauze
Kada slušate ljude, morate zastati. Možete postaviti otvoreno pitanje, ali tada trebate zastati.
Ovo se čini kao osnovni savjet, ali bili biste šokirani koliko često vidimo da ljudi postavljaju otvoreno pitanje svom partneru i ne zastanu.
Jednostavno grabe naprijed. Zašto? Pa, najbolji način na koji smo uspjeli pomiriti ovaj fenomen je razumijevanjem kako se ljudi boje šutnje.
U razgovoru je neugodno jer postoji pritisak na obje strane u razgovoru da ispune tišinu. Stoga je ključno da se borite protiv te neugodnosti i jednostavno pustite drugoj strani vremena da kaže svoje mišljenje.
Nemojte se bojati koristiti učinkovite pauze
Znakovi stražnjeg kanala
To su male stvari koje govorimo u razgovoru kako bismo uvjerili drugu osobu da obraćamo pažnju ili slušamo. Stvari kao,
- mm-hmm (potvrdno)
- Ah
- uh-huh (potvrdno)
- Da
- u redu
- da da da.
Ponekad ćete čak otkriti da ti mali znakovi ne moraju biti ništa što govorimo, već jednostavno nešto što radimo, poput kimanja glavom ili naginjanja naprijed dok netko govori.
Ponekad ćete otkriti da je jedan od znakova povezan s kimanjem glavom.
Sve ove stvari važnije su nego što mislite.
Zrcaljenje
Vjerojatno ste ovo već čuli, zrcaljenje je zapravo vrlo jednostavno. To je jednostavno uzimanje posljednjih nekoliko riječi koje vam je netko rekao i njihovo ponavljanje.
Sada znam da ovo zvuči djetinjasto, ali zapravo je nevjerojatno učinkovito i uvelike pokazuje drugoj osobi da razumijete kroz što prolazi.
Sada, pravi trik za zrcaljenje je učiniti ga u tijeku razgovora, tako da ljudi to ne primijete. Treba djelovati prirodno, zar ne?
Zamislite na trenutak da razgovarate s prijateljem i da vam on kaže da razmišlja o prekidu veze sa svojim dečkom ili djevojkom.
Dakle, tvoj prijatelj odlazi,
“Ne znam što učiniti ili kako to učiniti. Prošlo je toliko vremena otkad sam prekinuo s nekim. Samo se toga grozim.”
A onda ih zrcališ govoreći,
'Da. Da, plašiš se toga. Oh, čovječe, to zvuči grozno.”
To je zrcaljenje. Daje ljudima do znanja da ih slušate i obraćate pažnju.
U konačnici, to je način verbaliziranja empatije. Znam. Ovo zvuči ludo. Mislite da to nikako ne može uspjeti, ali funkcionira.
Nešto ovako jednostavno čini tako veliku razliku u vašoj komunikaciji, pogotovo ako imate smisleniju komunikaciju koja će natjerati bivšeg da se otvori.
Označavanje
Dakle, broj četiri je vjerojatno najjače od načela, a zove se Označavanje.
Ovo je još jedan prilično jednostavan za razumjeti, ali zapravo ga je jako teško izvesti.
Etiketiranje nije ništa drugo nego kad etiketirate nečije osjećaje.
Koristiš sve svoje resurse, percepciju, znanje da promatraš nečije ponašanje i pokušaš shvatiti što osjeća.
Osjećaju li radost, strahopoštovanje, sreću, žaljenje, ljutnju?
Upotrijebite svoju percepciju i detektivske vještine, odredite što druga strana osjeća, a zatim jednostavno označite što osjeća prema njoj.
Želite da se osjećaju kao da im čitate misli. Obično je najbolji način da to učinite korištenjem kvalificirajuće izjave poput,
'Čini se ili izgleda.'
Upotrijebimo analogiju s lažnim prekidom prije kako bismo to ilustrirali. Kako biste označili kako se vaš prijatelj osjeća u toj situaciji?
Pa, pouzdano znamo da se boje razgovora o prekidu koji će voditi sa svojim trenutnim dečkom ili
djevojka. Možemo zaključiti da su zabrinuti kako će njihov partner reagirati na vijest.
Označiti to za njih izgledalo bi otprilike ovako;
Vaš prijatelj kaže: “Ne znam što da radim ili kako da to učinim. Prošlo je toliko vremena otkad sam prekinuo s nekim. Samo se toga grozim.”
I onda možete reći,
'Da. Vau, čini se da se stvarno brineš kako će,' ime bivšeg, 'reagirati na vijest.'
A onda kažu: 'Vau, u pravu si.'
To je važno jer im se čini da ih se čuje, pokazuje da ih slušate, ali i da suosjećate s njima.
Parafrazirajući
Dakle, parafraziranje je povezano sa zrcaljenjem. Također se bavi ponavljanjem onoga što je druga osoba rekla, ali ne njihovim riječima.
Umjesto toga, koristite vlastite riječi.
Najbolje je ovo promatrati kao drugačiju vrstu zrcaljenja jer u biti, to je sve što zapravo jest. Jednostavno rezimirate ono što vaš partner kaže svojim riječima umjesto njihovim vlastitim riječima.
Stoga ovdje neću davati primjer jer samo pogledajte zrcaljenje i zaključite svoj pristup.
Sažimajući
Dakle, ovdje kombinirate koncepte parafraziranja i etiketiranja, i vlastitim riječima sažimate cijelu bit, cijelu glavnu poantu onoga što vam je vaš sugovornik govorio u danoj interakciji.
Poanta ovoga je dati vašem partneru do znanja da ste ga slušali i vidjeti možete li ga natjerati da razumije. Ali u konačnici, sve se svodi na to da vidite možete li ih natjerati da kažu: 'Tako je.'
To je cilj o kojem Chris Voss u knjizi Never Split the Difference mnogo govori,
Najbolji način da se objasni ovaj koncept je zapravo druga analogija. Jeste li ikada razgovarali s partnerom samo kako bi vas prekorio zbog nečega za što znate da radite krivo?
Što obično kažete u ovom trenutku? Vjerojatno biste promrmljali: 'Da, u pravu si.'
Dakle, koristeći stvarni primjer, moja supruga i moja vlastita majka stalno me gnjave oko odlaska gastroenterologu, zapravo GI liječniku.
Otkad sam bio klinac, imao sam prilično teških želučanih problema. Uvijek sam odgađao odlazak GI liječniku.
Zašto?
Pa, ja sam idiot.
Također sam možda malo tvrdoglava. Ali svejedno, kad me njih dvoje tako stisnu u kut, uvijek će reći nešto poput: “Stvarno to trebaš provjeriti. Ili ako to ne provjerite, kako možete
je li ti ikada bolje?'
Na što odgovaram: “Da, u pravu si. Učinit ću to kasnije.”
To je jedina stvar koju znam da mogu reći da će ih umiriti i istovremeno natjerati da me ostave na miru.
Sada, iako s vremena na vrijeme imam prenapuhan osjećaj sebe, nisam jedino ljudsko biće koje je shvatilo
ovaj fenomen van.
Dakle, kada netko u vašem svijetu zašuti na vas, to je najvjerojatnije zato što smatra da nije dobio nikakvu empatiju od vas.
Igrajmo se detektiva na trenutak, upotrijebimo taktičku empatiju da vidimo zašto stalno govorim,
'U pravu si', najvažnijim damama mog života. Iskreno, ako sam stvarno iskren, mislim da je to ukorijenjeno u strahu i neugodnostima jer ne želim saznati nešto razorno i da mi se cijeli svijet okrene naglavačke.
Ne treba mi taj stres. Također volim jesti lošu hranu i jednostavno znam da će liječnik reći da moram prestati. Naravno, ništa od ovoga ne dolazi u obzir kada me moja žena i majka pokušavaju uvjeriti da poduzmem nešto što je očito zdravo za mene.
Umjesto toga, pristupaju tome kao i većina ljudi, izravno.
Dakle, što mogu učiniti da me natjeraju da promijenim paradigmu i kažem: 'Tako je', umjesto 'U pravu si?'
Pa, prva stvar koju bi vjerojatno trebali učiniti jest navesti me da pričam o svojim želučanim problemima i o tome kako bih ih volio riješiti. I onda treba ovako pristupiti.
- Pa ću reći nešto poput: 'Vau, ne mogu ovo više podnijeti.'
- Pa će moja žena reći: 'Da, razumijem. Zvuči kao da si stvarno frustriran koliko te boli.”
- 'Ja znam ja znam. Sjedit ćeš tamo i reći mi da moram ići liječniku', na što će moja žena vjerojatno reći: 'Pa, zašto ne želiš?'
- 'Ne znam.'
- 'Brineš li se da ćeš saznati nešto strašno?'
- “Mislim da je više od toga. Jednostavno ne želim ići.”
- “Zvuči kao da se bojiš da bi te liječnik mogao staviti na dijetu na kojoj ne želiš biti.”
- 'Tako je.'
Dakle, iako je ovo bio potpuno lažan razgovor, vidite li koliko komunikacija postaje učinkovitija kada koristite Taktičku empatiju?
Postaje puno više o razumijevanju vašeg partnera, a ne o tome da ste u pravu. Na kraju, biti u pravu
ne vrijedi ništa ako otuđiš osobu u koju se zaljubljuješ.
Dakle, natjerati ih da kažu: 'Tako je,' tijekom ovakvih trenutaka, to je u biti priznanje da ste rekli nešto što je kod njih rezoniralo na takvoj razini da moraju o tome razmisliti.
I to je ono što želimo.
To je ono što ih tjera da vam se otvore.
