gov-civil-vilareal.ptTrebam li čekati da me bivši kontaktira prvi?
Danas ću vam odgovoriti trebate li pričekati da vas bivši prvi kontaktira u razdoblju nakon prekida.
Po mom mišljenju, mislim da je mnogo važnije da prvo dopreš do bivšeg s pravim raspoloženjem. Često je očekivanje da vaš uspjeh tijekom procesa nakon prekida ovisi o tome da bivši pokazuje iznimno zanimanje za vas precijenjeno i nije u skladu s onim što vidimo na terenu.
U ovom detaljnom vodiču ćete naučiti,
- Zašto je tako važno doći u pravo raspoloženje prije razgovora s bivšim
- Zašto nije važno tko započinje razgovor, već tko ga završava
- Što nas je istraživanje tijekom pravila zabrane kontakta naučilo o bivšima koji prvi posežu za sobom
- Zašto moj tim i ja vjerujemo da je gotovo uvijek ispravan potez da se prvi obratite
Započnimo!
Važno je doći u pravo stanje uma
Pogledajte ovu grafiku,
Ovo je u biti 'pogled iz ptičje perspektive' procesa koji podučavamo naše klijente pod pretpostavkom da žele natrag svoje bivše. Sada, ako to nije nešto što vas zanima, ipak bih vas potaknuo da obratite pozornost na ono što ću sljedeće reći.
Sve u vezi s ovom grafikom funkcionira zbog ovog dijela upravo ovdje,
Pravilo bez kontakta!
Sada, u posljednje vrijeme uz gotovo svaki članak koji sam pisao o tome, govorio sam o tome kako većina ljudi koji uđu u našu orbitu i misle da znaju sve o pravilu bez kontakta zapravo ne znaju onoliko koliko misle.
Uzmite našu službenu definiciju,
Pravilo bez kontakta odnosi se na vremensko razdoblje u kojem prekidate svaku zamislivu komunikaciju s bivšim nakon prekida. Namjera ove taktike NE bi trebala biti korištena da natjerate bivšeg da vam nedostaje, već bi se umjesto toga trebala upotrijebiti da ponovno izgradite vlastiti život tako da preraste svog bivšeg. Čineći to, pravilo zabrane kontakta može imati dodatnu korist jer će bivšem nedostajati
koliko je film zapetljan
Važan dio te definicije koji se često zanemaruje je ovaj dio upravo ovdje: 'Namjera ove taktike NE bi se trebala koristiti da natjera bivšeg da nedostaješ, već bi se umjesto toga trebala koristiti da ponovno izgradiš vlastiti život tako da preraste svog bivšeg.'
Iz perspektive stila privrženosti većina naših klijenata sklonija su anksioznom ponašanju.
- Očajnički žele vratiti svoje bivše
- Mislite da je problem u vezi njihova krivnja (iako obično nije)
- Oni mole
- Oni mole
- Teško im je ostati disciplinirani
- Oni samo žele riješiti ovaj raskid što je prije moguće.
Jedan od zanimljivih obrazaca koje sam primijetio kada bih intervjuirao uspješne priče je da je dobar broj njih spomenuo da su imali pravo raspoloženje prije nego što su uopće razgovarali sa svojim bivšim.
Prerasli su bivšeg.
Bio sam u redu s činjenicom da je veza gotova.
U nekim su se slučajevima čak osjećali kao da su predobre za njih. Drugim riječima, postigli su cijelu nedokučivu osobu.
I stvarno sam ovaj koncept uzeo k srcu, jer sam bio u dobrom raspoloženju prije nego što razgovaraš s bivšim. Postoji samo jedan problem, koji je pravi način razmišljanja?
Pa, po mom mišljenju, moraš imati nešto do čega ti je stalo više nego do bivšeg u životu prije nego što razgovaraš s njim.
Ovo volim nazvati svojim konceptom magnum opus, nečim što vašem životu daje veću svrhu izvan vaših romantičnih veza.
I doista pravilo zabrane kontakta savršeno je vrijeme da počnete fermentirati ovu promjenu načina razmišljanja. Dakle, ono što često govorim svojima klijenti osobnog treniranja je da ne bi trebali ni razmišljati o tome da prvo posegnu za bivšim dok ne budu sigurni da su prerasli bivšeg.
Naravno, postoji još jedan stereotipni vjetar s kojim se moram suočiti, posebno kada radim sa klijenticama.
Zašto nije važno tko započinje razgovor, već tko ga završava
Naši su klijenti obično opsjednuti jednim podatkom, je li im njihov bivši prvi poslao poruku.
Ovo doista zadire u srž cijele rasprave koju vodimo ovdje u ovom članku. Stereotipi u Americi su nas naučili da ako dečko (ili djevojka) ne posegnu prvi, onda nisu zainteresirani za vas.
Možda to ima neke zasluge kada je riječ o redovitim romantičnim vezama, ali kada u mješavinu dodate prekid, pitanje postaje poprilično zbunjujuće.
Tek kad sam se upoznao s konceptom koji se zove zeigarnikov efekt, moje mišljenje o tome tko kome prvi šalje poruke počelo se mijenjati.
Pojednostavljeno rečeno, zeigarnik efekt se javlja kada se aktivnost koja je prekinuta može lakše prisjetiti. Pretpostavlja se da ljudi bolje pamte nedovršene ili prekinute zadatke nego dovršene.
Da upotrijebim izravan primjer. Zamislite da je ovo prirodan tok razgovora,
Hajdemo samo naprijed i pretpostavimo da je ovaj razgovor prirodno ugodan. Dakle, kako počinje nije posebno zanimljivo niti zadovoljavajuće, ali kako više vremena prolazi, kako se više vremena ulaže, na kraju razgovor postaje sve zanimljiviji.
Naravno, ništa veliko ne traje vječno, pa će na kraju, ako se razgovoru da dovoljno vremena da zastane, izgubiti na zamahu.
Ali prema zeigarnikovom učinku, ako biste naglo prekinuli razgovor u sredini, blizu najviše točke,
Puno je vjerojatnije da će vaš bivši bolje zapamtiti ovaj razgovor nego onaj koji je pretjerao s dobrodošlicom. Dakle, što ovo znači?
Pa, po mom mišljenju, to sugerira da početak razgovora nije ni blizu toliko važan kao kraj.
Sve dok možete nastaviti razgovor, ne želite zapamtiti kako je počeo. Kraj je.
I neka druga istraživanja zapravo podupiru ovu sugestiju.
To se zove pravilo krajnjeg vrha.
Prema NNGroup ,
Pravilo vrh-kraj je kognitivna pristranost koja utječe na to kako se ljudi sjećaju prošlih događaja. Intenzivni pozitivni ili negativni trenuci ('vrhunci') i konačni trenuci iskustva ('kraj') imaju veliku težinu u našoj mentalnoj računici.
Vrhovi i krajevi.
Toga se sjećamo.
Sada, ako je početak vrhunac emocionalnog iskustva, onda da, vaš bivši će to zapamtiti. Međutim, koliko se 'vrhunskih emocionalnih' trenutaka dogodi na početku kratkog razgovora?
Ne puno.
pozitivne afirmacije za očitovanje
Evo što želim reći, prestanite biti opsjednuti time tko započinje razgovor. Ono što je važno je tko to završava, a to morate biti vi.
Najveća netočnost pravila bez kontakta
Dio razloga zašto vodimo ovu raspravu o tome trebate li čekati da vam se bivši prvi obrati je najveća zabluda o pravilu zabrane kontakta.
Naši klijenti često bivaju zavedeni internetskim pričama koje čitaju o nekome tko poštuje pravilo zabrane kontakta i kako je njihov bivši poludio i raznio im telefon.
Ne kažem da se to ne događa, događa se. Sve za što ću iznijeti argument je da je to iznimka od pravila. Zapravo, prije nekoliko godina proveo sam anketu u našoj privatnoj facebook grupi za podršku pitajući sudionike koji su ispunili pravilo bez kontakta jesu li im se bivši obratili tijekom toga.
Preko 60% sudionika priznalo je da njihovi bivši uopće nisu kontaktirali s njima tijekom nikakvog kontakta. Dakle, čini se da ova priča koja se vrti o tome da je pravilo zabrane kontakta sjajan alat za navođenje bivšeg da prvi posegne za njim nije u potpunosti točna.
I doista, po mom mišljenju, to što ste prvi posegnuli za njima u razdoblju nakon prekida ima previše prednosti da ih ne biste uzeli u obzir.
Zašto moj tim i ja vjerujemo da je ispravan put da se prvi obratite
Doista postoji skup faktora koji su me doveli do ove odluke.
- Pravilo bez kontakta
- Zeigarnik efekt
- Pravilo vrha kraja
- Vi ste na vozačevom mjestu
- Perperacija
Sve su to velike prednosti pružanja prve ruke. Idemo niz popis jedan po jedan i objasnimo zašto ih smatram prednostima.
Pravilo bez kontakta
Obično ako to činite svom bivšem, oni bi mogli biti ljuti i ne htjeti vam se obratiti, tako da nemate drugog izbora nego biti onaj koji će vam se prvi obratiti.
Osim toga, pravilo zabrane kontakta pomaže vam da uspostavite toliko potreban mentalitet da ih 'prerastete'.
1919. značenje blizanačkog plamena
Zeigarnikov učinak i pravilo krajnjeg vrha
Kao što je gore navedeno, vjerujem da ono što je važnije u današnje vrijeme kada se radi o spojevima nije tko s kim prvi posegne, nego tko prvi završi razgovor.
Dodavanje još jednog sloja, kada završite razgovor je važno. Čineći to u trenutku 'vrhunca' tijekom razgovora stvarate dugotrajan dojam koji vašem bivšem može olakšati da vam se prvi obrati.
Vi diktirate uvjete razgovora
Možda ovdje dolazi do izražaja malo moje mane kontrole, ali sviđa mi se dinamika mojih klijenata koji kontroliraju kada razgovor počinje i kada prestaje.
- Oni biraju kada pruže ruku.
- Oni biraju kada će prestati.
- Odaju dojam samopouzdanja.
Njihovi bivši gledaju na njih kao na asertivniju osobu koja zna što želi i neće nikoga čekati. Baš kao nedopadljiva djevojka.
Priprema
Poznata izreka u boksu,
Nije te nokautirao udarac koji vidiš, već udarac koji ne vidiš.
Isti princip može se na neki način primijeniti na slanje poruka.
Igranje obrane i odgovaranje na poruke bivšeg ne daje vam puno vremena za pripremu. Ako postoji možda jedna prednost koju vam slanje poruka daje, to je sposobnost medija koja vam omogućuje da se pripremite.
Možete sjediti i razmišljati o tome što ćete reći, čineći se pronicljivijim nego što biste mogli da ste stavljeni na mjesto događaja.
Pretpostavljam da bi netko mogao tvrditi da biste to ipak mogli učiniti da vam se bivši prvi obratio. Mogli biste uzeti vremena s odgovorom.
I oni su u pravu, ali moja tvrdnja još uvijek vrijedi.
Na temelju mog iskustva, tjeskobni pojedinci koji ne žele ništa više nego obnoviti stvari sa svojim bivšim nemaju puno strpljenja i natjerani su da uzvrate SMS poruke što je prije moguće.
Evo što želim reći.
To što prvi pružate ruku ima previše prednosti da biste ih propustili.
Dakle, čekaj, pripremi se, ali što je najvažnije, prerasti tog svog bivšeg.
