gov-civil-vilareal.ptŠto je potrebno da bi veza na daljinu funkcionirala
Ova je web lokacija uglavnom usredotočena na pomoć ženama da vrate svoje bivše dečke. Stoga ima smisla da je većina stvari koje pišem za to usmjerena na publiku žena koja očajnički želi pridobiti svog muškarca. Naravno, svako malo se odvažim i odlučim krenuti suprotnim putem i razgovarati sa širokom populacijom o temama općih odnosa.
Ovo je jedno od tih vremena.
Jedan od najpopularnijih 'vodiča' na mojoj web stranici ima veze s tim i kako povratiti dečka ako ste vas dvoje prekinuli. Pa, zamislimo na trenutak da ste bili u vezi na daljinu s bivšim dečkom i da vam se slučajno vratilo.
Što biste trebali učiniti nakon što ga vratite?
Oboje ste još uvijek na daljini i vjerojatno ćete imati mnogo istih problema zbog kojih ste uopće raskinuli.
Što je to što drugi put možete učiniti drugačije da bi ova stvar uspjela?
To je ono što će biti ovaj vodič, kako učiniti vezu na daljinu uspješnom.
Problem odnosa na daljinu
Uzmi to od nekoga tko je prije bio u vezi na daljinu, nije lako ...
Ako ste uistinu pali na nekoga, onda ne želite ništa više nego biti stalno uz njega. Naravno, ako ste na daljinu, to je nekako nemoguće učiniti i u tome leži naš problem.
Problem = Nema fizičkog kontakta
Jedan od najboljih dijelova o prvom susretu s nekim novim jest taj da često ne možete maknuti ruke jedno s drugoga.
- Držite se za ruke ...
- Poljubac…
- Maziti…
- Imajte strastvene zagrljaje ...
- Mislim da ste shvatili ideju.
Moja je poanta jednostavna, u vezi na daljinu te stvari možete raditi samo u kratkim rafalima. Na primjer, recimo da smo ti i ja bili u vezi na daljinu i da se viđamo samo nekoliko dana svakog mjeseca. Pa, mogli bismo raditi gore navedene stvari tijekom onih dana koje imamo zajedno, ali onda odjednom kad smo razdvojeni to je pomalo šokantno, jer odjednom ste oduzeti od stvari koju želite najviše na svijetu.
E sad, pretpostavljam da se može iznijeti argument da 'odsutnost čini da srce raste.' Međutim, odsutnost također može uzrokovati nesvjesne osobe da se odlute iz veze. Vjerujem da je to način razmišljanja 'izvan vida izvan uma'.
Dakle, što je vjerojatnije da se dogodi u LDR-u (veza na daljinu?)
“Odsutnost čini srce rastućim” vs. 'Iz vida, izvan uma'
Prije nego što se pozabavim ovim starim pitanjem i kako se ono odnosi na LDR-ove, uzmimo trenutak da definiramo što svaki od ovih citata znači.
Počnimo s,
'Odsutnost čini da srce raste.'
To u osnovi znači da što manje nekoga vidite, to ćete više htjeti vidjeti. Primjerice, da smo ti i ja bili u vezi na daljinu i da smo se viđali samo dva puta mjesečno, tada bismo oboje vjerojatno toliko željeli da se vidimo sljedećih mjeseci dva dana tijekom „odsutnog razdoblja“ da naši osjećaji za jedni bi drugi rasli.
Naravno, uvijek će postojati oni ljudi na koje odsutnost djeluje suprotno.
'Iz vida, iz uma.'
Ideja koja stoji iza ovog citata je da što manje nekoga vidite, veća je vjerojatnost da ćete negdje drugdje potražiti 'fizičku korist' ako me uhvatite. Ponovimo, pretvarajmo se da imamo vezu na daljinu i vidimo se samo dva dana svakog mjeseca. Pa, ispostavilo se da vam ta dva dana nisu dovoljna i počnete zalutati i na kraju me prevarite jer me nikad nije bilo zbog daljine.
Dakle, od ova dva citata što je vjerojatnije da će se dogoditi.
Koji citat preciznije opisuje veze na daljinu?
Oboje zapravo.
Očito puno toga ovisi o dvoje pojedinaca u vezi i koliko su predani tome da to funkcionira. Međutim, iz svog bogatog iskustva koje se odnosi na puno različitih situacija na velikim udaljenostima na ovom mjestu, morao bih reći da su oba citata izuzetno točna.
Zapravo, oni gotovo čine hibridni citat,
'Odsutnost čini srce rastućim ... ako nije predugo ... i onda ga nema iz vida.'
Pa, što znači ovaj hibridni citat?
Jednostavno, odsutnost često čini srce rastućim. Međutim, ako ostanete odsutni predugo, vjerojatno je da će druga osoba zalutati.
Na primjer, jednom sam ovdje na web mjestu imala ženski komentar da je varala svog (sada) bivšeg dečka.
Zašto je varala?
Pa, ispada da su bili u vezi na daljinu i njezin (sada) bivši dečko jednostavno je prestao obraćati pažnju na nju. Zapravo je postao totalno odsutan i to joj se nije baš svidjelo. Na kraju je postao toliko odsutan da je ona počela zalutati i na kraju ga na kraju prevarila s jednim od svojih prijatelja.
Dakle, njegova odsutnost učinila je da joj srce isprva zavoli dok više nije mogla izdržati i odlučila je učiniti nešto da 'otupi bol'.
To postavlja zanimljivo pitanje.
Koji je najbolji način da osigurate da odsutnost ne poraste toliko loše da vaše druge značajne strane odlutaju?
Drago mi je da ste pitali!
Važnost dosljedne rutine
Jedan od najzanimljivijih aspekata odnosa je kako par ulazi u rutinu.
Na primjer, uobičajena rutina za par u vezi na daljinu bila bi slanje SMS-ova cijeli dan, a zatim noću nazvati, FaceTime ili Skype. Ovakve su rutine dobre jer svakoj osobi daju nešto da se raduje svakom danu.
Naravno, problem ove rutine u vezi na daljinu je taj što, iako svaka osoba neprestano obraća pažnju, još uvijek se ne uspostavlja fizički kontakt.
Sjećate se onoga što sam rekao gore za vrijeme gore navedenog argumenta 'odsutnost čini srce rastućim' i 'iz vida, izvan uma'?
Da bi LDR mogao napredovati u fizičkom kontaktu, treba ga uspostavljati dosljedno.
Sada tu nastupa stvarna udaljenost između para.
Primjer dva para
Želio bih iskoristiti trenutak i ilustrirati važnu točku o rutini i udaljenosti pomoću dva primjera parova. Svaki je par u vezi na daljinu i odvojena je određenom količinom udaljenosti.
- Par 1 odvojen je 100 milja
- Par 2 odvojen je 1000 milja
Dakle, pitanje koje vam želim postaviti je koliko često bi svaki od ovih parova trebao ući u rutinu osobnog viđanja?
Par 1- 100 milja
Iako se odvojenost od vaše značajne druge razdaljine od 100 milja sigurno smatra velikom udaljenostom, nije kao da vas odvaja od vas 1000 milja kao drugi primjer koji ću postaviti. Mislim da je pošteno reći da bi se par razdvojen 100 milja trebao viđati osobno 2-4 puta mjesečno.
Dakle, ako bismo trebali izraditi 'savršenu LDR rutinu' za par koji je odvojen 100 milja, to bi izgledalo ovako:
- Dvoje ljudi bi se tijekom dana slali SMS-ovima (gradeći snažnu emocionalnu vezu).
- Na kraju dana (ili čak tijekom dana) par bi trebao nazvati jedni druge, FaceTime ili Skype.
- Svaki tjedan ili svaki drugi tjedan dvoje ljudi bi se trebali izmjenjivati u posjeti jedni drugima (licem u lice) kako bi ojačali svoju fizičku vezu.
Pogledajmo složeniji odnos, LDR gdje je par razdvojen tisućama kilometara.
Par 2- 1000 milja
Što se tiče veza na daljinu, par koji je udaljen tisuću milja prilično je grub.
Zašto?
Jer, putovanje preko zemlje ili u drugu zemlju može biti prilično skupo. Mislim, nije baš da možete voziti nekoliko sati i viđati ih svaki vikend. Ne, da biste vidjeli bolju polovicu, morate kupiti avionsku kartu i pobrinuti se da su vam oba reda vožnje slobodna.
Dakle, koji je idealan broj za onoliko puta koliko bi se 'LDR par od 1000 milja' trebao osobno vidjeti?
Barem jednom mjesečno ...
Izradimo sada „savršenu“ rutinu za ovaj par:
- Dvoje ljudi pišu si poruke tijekom dana (jača emocionalnu povezanost.)
- Dvije se osobe međusobno zovu / FaceTime / Skype nešto češće od gore navedenog para od 100 milja.
- Barem jednom mjesečno ovaj LDR par trebao bi se izmjenjivati u posjetu.
Ona stvar o kojoj nitko ne razgovara s LDR’S-om
Veze na daljinu imaju za njih vrlo zanimljiv aspekt koji ne čujem da mnogi ljudi spominju.
Koji je to aspekt?
Koštaju novac!
Hm ... kako to mogu staviti na način da razumijete.
nemoj mami reći da je dadilja mrtva
Ok, za koji par mislite da je vjerojatnije da će imati uspješan LDR.
Par u kojem su obje osobe uspostavile karijeru u kojoj svake godine zarađuju pristojan iznos?
ili
Par u kojem su obojica tek izašli iz srednje škole u kojoj uopće nemaju puno novca?
Ako pogodite par s utvrđenom karijerom, bili biste u pravu.
Ali zašto?
Zapravo je sasvim jednostavno. Vidjeti svoju bolju polovicu ako vas razdvaja znatna udaljenost koštat će novac.
Iskoristimo primjer dva para koja sam dao u posljednjem odjeljku (100 milja vs 1000 milja.)
Prilično je zdrav razum da će par od 1000 kilometara morati platiti puno više jer avionske karte mogu koštati puno novca. Naravno, nemojte odbaciti činjenicu da će vam puštanje automobila u vožnju stotinu kilometara kako biste vidjeli svoju značajnu drugu vratiti i financijski.
Čvrsto sam uvjeren da, da bi LDR mogao funkcionirati, obje strane moraju biti spremne potrošiti novac da se vide, a za neke mlađe parove to zapravo nije opcija (gledam vas u srednjoškolske parove.) , hoću li reći da je vaša veza s LDR-om potpuno osuđena ako nemate novca koji ćete potrošiti na putovanja da biste se vidjeli s partnerom?
Ne.
Jednostavno kažem da će to učiniti vaš LDR toliko težim za uspjeh ako nemate novca za putovanje.
Uloga koju vrijeme igra u LDR-u
Prilično sam uporan u vezi s činjenicom da mislim da bi LDR parovi trebali ući u dosljednu rutinu osobnog viđanja. Pa, znate što je potrebno za osobno viđenje?
Vrijeme.
Uzmimo za primjer odnos od 1000 milja. Ne samo da svaki dan morate odvojiti vrijeme da biste putem SMS-ova i telefonskih poziva bili blizu svoje druge osobe, već mjesecima unaprijed morate očistiti svoj raspored za licem u lice.
Neki parovi nemaju ovaj luksuz jer rade puno radno vrijeme i nemaju toliko dana odmora koje mogu iskoristiti.
Drugim riječima, LDR ne samo da stvaraju financijske poteškoće za određene parove, već mogu stvoriti i vjetar u obliku vremena.
To me vodi do moje sljedeće točke.
Ne možete zauvijek ostati u vezi na daljinu
Od svega što ću reći u ovom vodiču, ovo je bez sumnje najvažniji odjeljak.
Dakle, slušajte!
Većina parova na daljinu ima glavu u pijesku kad razmišlja o budućnosti.
Zašto?
Pretpostavljam da ne vole razmišljati o mogućnosti da dugoročno ne budu zajedno. Na primjer, recimo da smo ti i ja u vezi na daljinu i niti jedno od nas nema financija ili vremena da bude trajno zajedno. Drugim riječima, zapeli smo tamo gdje jesmo i mogućnost da se viđamo svaki dan (kao i većina parova) nije izvediva.
Pa, niti jedno od nas ne želi razmišljati o takvim stvarima jer previše boli i oboje imamo snažne osjećaje jedno prema drugome.
Pa, dok ćemo držati glavu u pijesku neko vrijeme bit će lijepo, na kraju će netko od nas željeti trajniju situaciju i tu se stvarnost postavlja i shvaćamo da vjerojatno nećemo uspjeti.
Vidim da se to događa s puno parova na daljinu jer nemaju sredstava da budu trajno zajedno.
Ključ uspješnog LDR-a
Želite znati što razdvaja nevjerojatne parove na daljinu od prosječnih?
Nevjerojatni se ni pred čim ne zaustavljaju kako bi pronašli način da budu trajno zajedno.
Recimo da vi i vaš dečko na daljinu živite širom zemlje (živite u Pennsylvaniji, a dečko u Teksasu.) Pa, očito biste vas dvoje trebali tražiti trajnije rješenje gdje biste mogli biti zajedno viđajte se osobno češće.
To znači da ćete se ili vi ili vaš dečko morati preseliti jedni drugima.
Zamoliti nekoga da pokupi cijeli život i prebaciti se na vas ili vi na njih pomalo je zastrašujuća misao, zbog čega većina ljudi u vezi na daljinu nije spremna na potrebne žrtve.
Koje se žrtve moraju učiniti da bi veza bila uspješna?
Žrtve koje će se morati napraviti da bi LDR funkcionirao
Znate, većina ljudi govori stvari poput,
'Ključ odnosa je kompromis.'
ili
'Ključ braka je kompromis.'
Pa, kad je LDR u pitanju, ključ za njih je žrtva. Oboje uključeni ljudi moraju biti spremni na žrtve kako bi to uspjelo.
Kakve žrtve?
Netko će se vjerojatno morati preseliti
Već sam utvrdio da da bi veza na daljinu mogla funkcionirati, mora postojati sveobuhvatan cilj u kojem se dvoje ljudi koji su u vezi svakodnevno viđaju kako bi udovoljili fizičkim potrebama. To znači da će za one parove razdvojene znatnom razinom netko u vezi morati preći na drugi.
Ovo je žrtva koja većinu ljudi preplaši.
Zašto?
Jer tražite od nekoga da ostavi prijatelje, obitelj i posao zbog veze koja nema jamstva da će se uspjeti.
Zbog toga većina veza na daljinu propada jer netko nije spreman na takvu žrtvu.
Možda biste morali živjeti zajedno
Hajde da se na trenutak pretvaramo da je vaš drugi važan (koji živi u drugoj državi) pristao poduzeti korak da živi u vašoj državi. Pa, ako je vaša bolja polovica spremna na takvu žrtvu, možda ćete morati biti spremni na svoju žrtvu zajedničkim životom.
Sad je ovo mjesto puno žena koje imaju puno različitih pogleda na zajednički život. Neki od ovih stavova vrlo su staromodni jer neke žene vjeruju da nije u redu živjeti zajedno dok se ne udate.
Iako osobno nemam problema s ovim pogledom ako se netko kreće po vama umjesto vas, možda bi bilo nepoštovanje da kažu,
'Oh, usput, iako ćete se zbog mog preseljenja po zemlji morati domoći vlastitog mjesta i ne možemo živjeti zajedno dok ne vidim neku vrstu glavne obveze poput braka.'
Pazi, ako nagovoriš drugo ljudsko biće da stavi svoj život iza sebe da bude s tobom, koja je veća posvećenost tvojoj vezi od toga?
Kako faktori starosti u LDR-u
Ovo će možda biti teško za neke od vas da čuju. Međutim, smatram da je važno da to čujete.
Vjerovali ili ne, ali dob može imati ogroman faktor u vezi na daljinu. Znam da vjerojatno sjedite tamo i pitate se,
'Kakve veze, do vraga, imaju godine s bilo čime?'
Pa, gledajući nečiju dob možete iznijeti određene pretpostavke (koje većinu vremena ispadnu istinite.) Znam da stereotipizacija nije nužno dobra stvar, ali u ovom slučaju to ćemo učiniti, samo me otpustite zbog malo ok.
Dvije važne pretpostavke temeljene na dobi
Zapravo ono što želim ovdje pogledati jest kako dob utječe na vezu na daljinu.
Pa, prema svom iskustvu otkrio sam da dob može utjecati na LDR na dva velika načina.
Koja su to dva načina?
- Novac
- Zrelost
Novac
Uzmimo ovdje kao primjer dva muškarca. Recimo da jedan od muškaraca ima 30, a drugi 18 godina. Oboje su trenutno u dalekoj vezi s nekim slične dobi.
Evo pitanja koje vam postavljam,
Koji će od ovih muškaraca vjerojatnije imati veću financijsku stabilnost?
Pa, ako ove muškarce pogledate jednostavno na temelju njihove dobi, pogodit ćete muškarca koji ima 30 godina?
Zašto?
Vjerojatno zato što je u potpunosti završio sa školovanjem, ustalio se u karijeri i imao je puno više vremena za uštedu novca. Mislim, 18-godišnjak je još uvijek u srednjoj školi, nema karijeru i zapravo nije imao vremena uštedjeti novac.
Vjerojatno nije potreban genij da shvatim o čemu ovdje govorim.
Što ste stariji u vezi na daljinu, to vam je na raspolaganju više sredstava da stvari funkcioniraju.
Pogledajte žrtve koje sam spomenuo u gornjem odjeljku (netko će se morati preseliti, najvjerojatnije ćete morati živjeti zajedno ako se netko preseli.) Pa, znam da je lako uloviti se u romantiku vezu na daljinu. Tako je lijepo isplanirati stvari i maštati o tome kako velike stvari mogu biti ako završiš zajedno sa svojom značajnom osobom, ali na kraju se mora uspostaviti stvarnost i stvarnost veze na daljinu je ta da bi ti mogao doći do trajno rješenje gdje s ovom osobom možete imati vezu na daljinu, vi ili ona morate imati financija da biste je ostvarili.
(Nije jeftino preseliti se, a okupljanje mjesta sigurno će koštati novca.)
Klinac od 18 godina bez novca neće se moći žrtvovati takve vrste.
Pogledajmo na koji drugi način dob može utjecati na LDR, zrelost.
Zrelost
Ostanimo na našem primjeru dvojice muškaraca (jednog u dobi od 18 i jednog u dobi od 30 godina) za primjer zrelosti.
Postavit ću vam vrlo jednostavno pitanje,
Bez osobnog poznavanja ove dvojice muškaraca (18-godišnjaka / 30-godišnjaka), za koga mislite da je vjerojatnije da će biti zreo?
90% ljudi vjerojatno bi odgovorilo 30-godišnjaku i vjerojatno bi bili u pravu. Naravno, uvijek postoje one iznimke od pravila kada nađete izuzetnu osobu koja je mudra i izvan svojih godina, ali ovdje imamo stereotipe, sjećate se?
30-godišnjak će vjerojatno imati puno više životnog iskustva na kojem će se oslanjati, što znači da će znati najbolji način za rješavanje svih vrsta situacija. Također, ne možete popustiti da je 30-godišnjak u svom osobnom životu vjerojatno prošao kroz brojne veze pa će ispravno znati kako se nositi s osjećajima koje osjeća.
Usporedimo to s 18-godišnjakom u srednjoj školi koji nema puno vlastitog životnog iskustva. Zašto je životno iskustvo važno za čovjeka?
Jer nam omogućuje da pronađemo svoj identitet!
Daje nam svrhu i uči nas što želimo od života.
Naravno, 18-godišnjak najvjerojatnije uopće nema iskustva s ozbiljnom vezom pa će vjerojatno odjednom proživjeti puno novih emocija i kako ide ta poznata izreka?
Kada emocije postanu visoke, logike nema.
Naravno, još uvijek nisam odgovorio na pitanje od milijun dolara.
Zašto je zrelost važna za vezu na daljinu?
Moj prijatelj mi je davno rekao nešto zaista zanimljivo.
Biti u vezi gotovo je poput ovisnosti o drogi. Ponekad se može osjećati kao da ne možete disati bez druge osobe.
Smatram da ovaj citat vrijedi u toliko različitih slučajeva. Naravno, vaši osjećaji mogu se gotovo deseterostruko pojačati ako ste na daljini (sjetite se, odsutnost čini da srce raste.) Potrebna je vrlo zrela osoba da bi se mogla nositi s daljinom i donijeti odluke potrebne da bi veza uspjela i koliko god ovo tužno bilo reći, osjećam da su mlađi ljudi koji prvi put doživljavaju veze u nepovoljnom položaju.
Kako se nositi s uobičajenim preprekama na daljinu
Svaka veza ima barem jednu prepreku koju mora prevladati. Pa, dogodi se da veze na daljinu imaju puno prepreka.
Hmm ...
Možda bi bilo dobro da odvojim trenutak da objasnim što mislim pod pojmom 'prepreka'.
Za mene je prepreka sve što će vam stati na put da vaša veza uspije. Najviše čestih prepreka koje mogu smisliti i koje će vjerojatno naići par na daljinu su:
- Udaljenost (koja može izazvati tučnjave)
- Ljubomora / strah od nevjere
- Ne možete biti fizički međusobno vrlo često.
Udaljenost može izazvati borbe
Jeste li ikad čuli tu frazu,
U vezama na daljinu 90% vaših problema proizlazi iz daljine, a ne iz stvarnih problema u vezama?
Biti u vezi na daljinu može ponekad biti krajnje frustrirajuće. Mislim, što ste ozbiljniji u vezi, to više samo želite biti pored te osobe cijelo vrijeme, ali udaljenost između vas sprečava da se to dogodi. Pazite, neki se parovi mogu distancirati s gracioznošću, ali većina parova ne može.
Frustrirajuće je nešto tako jako željeti i znati da to u tom trenutku ne možete imati.
Kad sam bio mlađi, uvijek sam volio jesti tu određenu TV večeru. Svaki put kad bi moja obitelj odlazila u kupovinu namirnica, dobivala bih tu određenu TV večeru i samo bih čeznula za njom u različito doba tijekom tjedna. Pa, kad god bih za tim žudio, otrčao bih dolje, otvorio hladnjak, izvadio ga i napravio. Nikada neću zaboraviti ovaj put kad je moj mali brat odlučio uzeti posljednju TV večeru za sebe. Naravno, nisam to saznao dok nisam dobio uobičajenu želju za tim, sišao dolje i otkrio da nigdje nema televizijske večere koju sam toliko volio.
Znao sam tko je to odmah uzeo, moj mali brate.
Oh ... Bila sam tako ljuta na njega. Mislim, uzeo je hranu koju sam očito odvojio za sebe i izvukao se.
Biti u vezi na daljinu je malo tako. Udaljenost ponekad može postati toliko dosadna da je počnete uklanjati partneru.
Na primjer, recimo da su imaginarni muškarac i žena (nazovimo ih Harry i Sally) u vezi na daljinu. Pa, jednog dana Sally počne osjećati da udaljenost postaje nepodnošljiva i postaje krajnje razdražljiva u svakoj sitnici. Kad je Harry tog dana nazove, ona počinje napadati svoju razdražljivost na njega. Naravno, Harry se prema tome ne odnosi previše ljubazno i počinje se ljutiti na nju, a onda se sljedeća stvar koju znate dvoje tuče oko besmislenih stvari.
(FYI, ovo nije rijetka situacija koja se događa u LDR-ima.)
Riješenje
Mislim da je pametno imati nešto za što se držati poput cilja koji morate oboje postići.
Mildred Taylor, čuj moj plač
Znate li o kojem tipu cilja ovdje govorim?
Hmm ... možda onaj u kojem oboje pronađete trajni način da se riješite daljine?
Zamislite ovo na trenutak.
Umjesto da postanete razdražljivi koliko udaljenost muči vas oboje, što mislite da bi se dogodilo da ste oboje bili toliko žestoki u svojoj predanosti jedno drugome da ste se samo usredotočili na to da se riješite udaljenosti?
Mislite li da biste se glupo tukli zbog besmislenih stvari uzrokovanih daljinom?
Imati to trajno rješenje nešto je što se apsolutno mora dogoditi.
Ljubomora i strah od nevjere
Svatko u svakoj vezi s vremena na vrijeme može postati pomalo ljubomoran. Neki bi stručnjaci vjerovali da je ljubomora loša stvar koja dugoročno može naštetiti vašoj vezi. Iako definitivno mislim da previše ljubomore može biti štetno, također vjerujem da malo ljubomore može biti dobra stvar jer je drugoj osobi pokazatelj da joj pokazujete da vam je zaista stalo do njih.
Naravno, kad imate posla s vezom na daljinu, sve se pojačava zbog udaljenosti.
Uzmimo za primjer ovu situaciju.
Zamislite da se vi i vaša značajna druga viđate i da ste u daljinskoj vezi. Odjednom vas partner nazove i kaže vam da su pozvani na ručak s pripadnikom suprotnog spola i oni su prihvatili.
Kad vam se predstavi ova situacija, vjerojatno ćete iskusiti dvije emocije.
- Bijes
- Ljubomora
Doživjet ćete ljutnju jer će se osjećati kao da vam je partner na daljinu otišao iza leđa i otišao na spoj s nekim drugim.
Doživjet ćete ljubomoru jer ljudi tu i tamo imaju posesivne osobine, a pomisao da bi vaš partner mogao pronaći vezu poput one koju imaju s vama pomalo će vas uplašiti.
Sad, ostanimo ovdje na primjeru, jer smatram da mi to omogućuje ilustraciju više točaka.
Kako vaša druga osoba odlazi na ovaj 'ručak' s pripadnikom suprotnog spola, sve će vam misli ući u glavu. Možda će se najstrašnija misao vrtjeti oko varanja.
'Varaju li me s tom osobom?'
Kad u daljinu dodate ovu ludost, možete dobiti nekoga tko postane izuzetno paranoičan. Mislim, ovakve misli ne bi bile rijetke,
'Ako me varaju, ne bih mogao znati jer sam tako daleko ... Mogli bi se izvući sa svime, a ja ne bih imao ni najmanju ideju.'
Gledajte, nikad nisam upoznao osobu koja se ne boji da će je u nekom trenutku prevariti. To je strah koji svi imaju jer nitko ne želi biti izdan na toj razini. Nažalost, taj se strah umnožava u vezama na daljinu zbog udaljenosti i zbog toliko udaljenosti.
Zapamtite, strah od 'izvan pogleda, izvan uma'.
Dakle, ako ste u LDR-u gdje vas ili vašeg partnera muče ljubomora i strahovi od nevjere, kako biste se trebali nositi s njima?
Riješenje
Bliskost…
Ovakve probleme i strahove rješavate krajnje blisko.
Sjećate li se kako sam ranije u ovom vodiču predložio da vi i vaš partner učinite sve što je u vašoj moći kako biste se borili protiv daljine držeći se blizu jedni drugima putem SMS-a, telefonskih poziva, Skypea i Facetime-a? Pa, jedna od blagodati toga je što se krajnje blizu možete boriti protiv svih strahova od nevjere.
E sad, očito je rizik da budete ovako blizu da biste mogli izaći kao prepotentni. Tu vam dobro dolazi vlastito znanje o partneru. Na primjer, ako znate da vaša bolja polovica nije veliki ljubitelj razgovora svakih pet sekundi, u redu je da im date malo prostora. Da, još uvijek želite biti bliski s njima, ali umjesto da ih držite blizu prsa, držite ih na dohvat ruke.
Poznavanje vašeg partnera ovdje je izuzetno važno.
Nema dosljednog fizičkog kontakta
Mislim da se većina ljudi bori s tim na daljinu.
Uzmimo za primjer normalnu vezu (ne odvojenu udaljenostom). Recimo da će se ovakav par viđati oko 3-5 puta tjedno. To znači da svaki put kad se ovaj par vidi, mogu raditi stvari poput držanja za ruke, ljubljenja, maženja i seksa.
Veza na daljinu nema tu prednost. Ponekad mogu proći mjeseci prije nego što se vidite s partnerom, a kad se napokon vidite, vjerojatno nećete moći odmaknuti ruke, vaše zajedničko vrijeme nije zauvijek jer ćete vi ili vaš partner vjerojatno morati ići natrag na svoja gazišta stotinama milja daleko.
Neki ljudi jednostavno nisu iskorišteni za ovu vrstu čekanja na fizički kontakt.
Kako biste to trebali popraviti?
Riješenje
U mom umu postoje dva rješenja za nedostatak dosljednog fizičkog kontakta.
Prva o kojoj sam razgovarao više puta, IMAJTE TRAJNO RJEŠENJE DA BUDEMO ZAJEDNO!
Pazi, jedna od najvećih dobrobiti veze s nekim je kako možeš biti fizički zajedno i ne, ja samo ne govorim o seksu. Govorim o jednostavnim stvarima poput držanja za ruke, intimnih zagrljaja i strastvenih poljubaca. Ako vi i vaš partner imate nešto razrađeno do mjesta na kojem ćete u budućnosti moći biti stalno zajedno, oboje ćete imati za što raditi.
Drugo rješenje odnosi se na postavljanje vremena za viđanje dok ne dođete do tog trajnog rješenja.
Drugim riječima, viđajte se što je više moguće osobno dok ne pronađete taj trajni popravak!
