gov-civil-vilareal.ptZašto moj bivši razgovara sa mnom, a zatim me ignorira?
Dobro danas, razgovarat ćemo o tome zašto vam bivši iznenada prestaje odgovarati.
A ako ostanete do kraja ove epizode podcasta, odgovorit ću na neka od najvećih pitanja koja jedan od mojih postavlja o njezinu prekidu.
No prvo, ako prolazite kroz ovaj postupak i pomalo ste zbunjeni oko svojih polazišta, vjerojatno biste trebali sudjelovati u našem bivšem kvizu o mogućnostima oporavka.
To je jednostavan dvominutni besplatni kviz osmišljen kako bi vam rekao kakve šanse imate da vratite bivšeg. A odatle će vam reći koji je vaš najbolji sljedeći korak. A čak ćemo vam tijekom sljedećeg tjedna poslati besplatni video tečaj o tome što biste trebali raditi, općenito vam pomažu u vašoj specifičnoj situaciji.
Pa opet, ako vam to zvuči kao nešto stvarno razumno i nešto zanimljivo, sve što morate učiniti je samo kliknuti na donji upit.
Zašto moj bivši razgovara sa mnom, a zatim me ignorira?
U redu. Dat ću vam neke pozadine za ovu konkretnu situaciju, jer iskreno, jedna od najtežih okolnosti u kojoj se nalazite je kada pokušavate vratiti svog bivšeg, stvorili ste svu ovu tjeskobu oko toga kako proces će uspjeti.
Napokon stupite u kontakt s njima i oni reagiraju na vaše tekstove da bi iznenada prestali reagirati.
I čini se da se to događa ovdje s jednim od mojih klijenata s kojim sam surađivao. I pitao sam je za dopuštenje da malo podijelim svoju situaciju, promijenit ćemo imena i neke okolnosti i sve slično kako bismo zaštitili njezin identitet.
I ne daj Bože ako njezin bivši sluša ili nešto slično pa nikad neće moći shvatiti.
Ali uglavnom samo želim razgovarati o psihologiji zašto bivši prestaju reagirati.
A ovo je tema koju u posljednje vrijeme puno proučavam, jer se to puno događa, posebno u današnje vrijeme, kada dobijete pozitivan odgovor i onda odjednom jednostavno prestanu reagirati.
Što bi im moglo proći kroz glavu?
Pa, o tome ćemo danas razgovarati.
Dobivanje pozadine od mog klijenta
Dakle, ovdje je pozadina mog klijenta jedan na jedan.
Surađuje sa mnom otprilike mjesec dana i mi smo u početku započeli, saznala je za program, dobila je program i počela raditi, a možda smo i na pola puta kroz pravilo ne-kontakta počeli zajedno trenirati.
A ona je zaista nevjerojatna, da budem iskrena s vama.
- Doista dobro sluša.
- Ona primjenjuje stvari u praksi.
- Očito je poput svih ostalih koji imaju svoje vlastite strahove i nesigurnosti zbog svog prekida, ali u osnovi je učinila sve što smo joj ikad rekli i dobila je zaista pozitivne odgovore.
- Tako je prošla svoje pravilo ne-kontakta.
- Došla je do bivšeg i dobila je odgovor svaki put kad je došla do bivšeg, ali nešto se zaista čudno počelo događati.
- Primijetili smo da ona odmah dobiva odgovor, ali tada će on jednostavno odgovoriti još jednom kad ona započne nit razgovora ili jednostavno prestane odgovarati.
- I onda svaki put kad joj kažemo da nekako smanji, pričekajte tjedan dana, pokušajte ponovo, on opet odgovara samo da ponovi isto ponašanje.
- I nakon određenog vremena, pomalo je frustrirana postupkom.
Dakle, ono što mi pokušavamo jest objasniti psihologiju zašto muškarci to čine.
I imao sam je, ono što sam joj rekao, rekao sam, “Hej, vidi, volio bih zapravo napraviti epizodu podcasta od tvoje situacije jer mislim da možemo samo razgovarati kroz to, jer mnoge žene ni ne pokušavaju vratiti svoje bivše, vjerojatno razgovarajte s muškarcima koje pokušavaju privući. '
Tako sam želio proći kroz dio psihologije iza onoga što bi se čovjeku moglo događati u mislima tijekom cijelog procesa.
Zato sam morao zapisati neka naša pitanja, neka od najrelevantnijih pitanja kojih se mogla sjetiti, onoga s čime se bori.
I sjedit ću ovdje koliko god treba vremena da odgovorim na njezino pitanje.
Dakle, dopustite mi da vam dam malo više pozadine o njezinoj situaciji kako bismo znali u što idemo naprijed.
Dakle, nakon što je neprestano dobivala odgovore, a onda bi on iznenada prestao reagirati, teoretizirali smo da, budući da se veza dogodila i da su većinu vremena komunicirali putem SMS-a, za njega zapravo nije bilo prirodno.
Puno se ugodnije osjeća na telefonu. Tako da sam čak i suprugu uključio u to kako bi je pitao za savjet, jer je uvijek jako, jako dobro slala poruke, čak se i složila i misli, 'Da, mislim da ću ih nazvati, počet ćemo vidjeti taj zamah i stvari će se jednostavno početi odvijati vrlo brzo. '
Stoga smo brzo promijenili strategiju za nju da više šalje SMS poruke prema telefonskom pozivu. Pokušat ćemo je unaprijediti na ljestvici vrijednosti, da tako kažem, jer mislimo da će se puno uspjeha za nju dogoditi u fazi telefonskog poziva.
I smislili smo sjajan tekst za koji smo mislili da bi mogao stvarno, stvarno raditi za nju i njezinu situaciju. Dakle, moja početna teorija je uvijek kada imate posla s muškarcima, oni žele razgovarati o stvarima koje ih zanimaju.
Pogreška broj 1 koju vidimo u slanju poruka s muškarcima je da ih mnoge žene angažiraju u temama koje žene zanimaju, ali muškarce zapravo ne zanimaju. Ono što smo odlučili učiniti jest da je naš klijent došao gore uz neke od njezinih najboljih interesa.
Kao da jako dobro poznaje svog bivšeg. Koje su stvari koje ga stvarno, stvarno zanima?
I na kraju je utvrdila da ga zanimaju X, Y i Z. I pogledali smo popis, a moja supruga i ja samo smo razmišljali: 'Hm, ovo neće uspjeti.' Stoga smo odlučili pristupiti iz druge strategije.
I tako smo došli na ideju što, ako bismo ga stvarno zaintrigirali.
Poslali smo mu tekst zbog kojeg bi se toliko zaintrigirao da ne bi imao izbora, već željeti nazvati telefonom.
Tako da je tekst koji smo smislili glasio: 'Sanjao sam te sinoć.'
A mi smo joj rekli, 'Hej, možeš uložiti kamatu u san kad nazoveš s njim.'
A tekstovi za koje smo pretpostavili da bi jako dobro funkcionirali, jer u sebi imaju i neku vrstu seksualnih konotacija, gdje on razmišlja poput: 'Pa, možda je ona sanjala o meni', u osnovi.
Dakle, ono što se na kraju dogodilo bilo je da je poslala tekst i trebalo je možda sat vremena da dobije odgovor, što je bila još jedna zaista zanimljiva stvar.
Ne znam hoćemo li razgovarati o tome odmah, ali čini se da ovom momku treba jako puno vremena da dobije odgovore općenito.
A on je jednostavno odgovorio sa 'Oh?'
oko svijeta za 80 dana 2004
Dakle, to je dobar znak, zar ne?
Tako smo odlučili, u redu, sad je vrijeme da krenemo u ubojstvo.
A ona je poslala poruku i rekla: 'Hej, reći ću vam o snu telefonom.
I nije odgovorio.
A onda je čudno, nazvao ju je u 5:00 ujutro.
Pa, što se ovdje događa?
Što mu prolazi kroz glavu?
Zašto je jednostavno iznenada prestao reagirati, a zatim brzo promijenio brzinu i nazvao je ponovno u 5:00 ujutro?
Zašto mislim da Exes iznenada prestaje reagirati
Mislim, čudno je vrijeme za poziv, zar ne? Pa, što se ovdje događa? Pa, još nećemo doći do pitanja mog klijenta.
Jer samo želim razgovarati o svojoj početnoj procjeni zašto je prestao reagirati.
I opet, zašto je pokušao nazvati.
Tako da sam veliki vjernik u postupcima prije riječi, što znači kad netko nešto kaže, to za mene nema veliku vrijednost, osim ako zapravo nešto učini kako bi dokazao da misli ono što je rekao.
A ovo je ogroman čest problem koji vidim kod mnogih žena koje prvi put pokušavaju dobiti spoj ili pokušavaju pronaći pravog.
Njih namami čopor laži.
Znate, to je poput: 'Oh, volim te jako' ili 'učinit ću ovo s tobom. Učinit ću to s tobom. ' A kad dođe vrijeme kad dođe vrijeme za trpljenje, njega nema. Ne čini ništa da dokaže.
Pa, ono što je zanimljivo je kada gledate situaciju s mojim klijentom, vjerujemo da smo poslali najbolju tekstualnu poruku.
I mislim da smo dobili zaista dobar odgovor.
Ali zašto nije odgovorio ili usko?
Zastrašujuće je napraviti nagli pomak u srednjem
Tako da sam veliki vjernik medija za razgovor.
Dakle, u početku kada razgovarate s bivšim, u zaštitnom ste mjehuriću faze slanja poruka.
A tu je i zaštitni balon faze telefonskog poziva i zaštitni balon faze osobne veze.
Ali prelazak s jednog mjehurića na sljedeći ljudima nikad nije lak.
Zastrašujuće je.
Često to vole raditi pod vlastitim uvjetima.
A jedan od razloga što se puno borimo sa svojim klijentima s postizanjem stvarno brzih rezultata jest zato što oni zapravo ne znaju kako se kretati izdajničkim vodama prelaska s jednog medija na drugi.
A ono što djeluje za jednu osobu ne mora nužno raditi i za drugu osobu.
Pa kako prijelaziti u ove vode?
Pa, da budem iskren s vama, mislim da se to stvarno vrti oko razumijevanja strpljenja.
Pogledajmo situaciju našeg klijenta ovdje.
Dobila je odgovor, 'Oh?' Kao, 'Oh?' gotovo kao, 'Reci mi više.'
A onda odmah pokušava prijeći na tu fazu telefonskog poziva.
Onog trenutka kada pokušava prijeći na telefonski poziv, pruža mu priliku da u osnovi prihvati telefonski poziv, u osnovi će reći, „Zapravo je san predobar. Moram ti reći telefonom. '
To je poput: 'To je samo nešto o čemu želim razgovarati s vama telefonom.'
Pokušavamo umanjiti udarac ovog prijelaza sa srednjeg na srednji, ali stvaramo intrigantan razlog da prihvati poziv.
Ali i ono protiv čega se ovdje trljate je strah.
Ne znam baš zašto se muškarci boje tranzicije, ali gotovo je kao da se osjećaju stvarno sigurno kad dopisuju poruke. A onda kad pređete na fazu telefonskog poziva, to ih dovodi u neistražene i neugodne vode.
Dakle, ponekad se to jednostavno ne dogodi.
Dakle, ono što mislim da se ovdje dogodilo je da se prestrašio.
Jednostavno ga je uplašilo.
Tako se njegov odgovor na borbu ili let aktivira i on odluči trčati.
Ali grize ga tijekom dana. Mislim, stvarno ga grize, do te mjere da samo premišlja i usred noći u 5:00 ujutro ne može spavati. On je baš kao, 'Pa, moram to otkriti, moram smisliti što učiniti.'
A onda je nazove. Ali naravno da spava i on vjerojatno preuzme taj poziv u 5:00, jer zna da spava i mala je vjerojatnost da će se javiti.
Dakle, to je način na koji on kaže: „Pa, ne želim da se osjeća loše ili da se osjeća kao da je ignoriram.
Ali istodobno još nisam sasvim spreman razgovarati telefonom. Dakle, nazvat ću u 5:00. '
Stvarno je kukavički ako razmislite i ujedno i smiješno.
Ali mislim da je ponekad nagovaranje nekoga da radi ono što vi želite da učini malo izazovno, jer morate proći tu tanku liniju između toga da oni odluče da to žele i da ih prisilite na to. A ponekad ako ih prisilite na to prerano prije nego što budu spremni, jednostavno to neće učiniti.
Iskreno, mislim da je najbolje što ona može učiniti u budućnosti samo da ostane vjerna strategiji.
Tajming jednostavno možda nije bio pravi za njega da se osjeća ugodno za telefonski poziv.
I to je u redu. Nema ništa loše u tome. Samo se boji. I mogli biste reći, jer ona šalje tekst poput: 'Hej, razgovarajmo telefonom', a on ne odgovara. Dakle, on se boji. On je poput: 'O moj Bože, idem na njezin glas.
Ali ako kažem nešto pogrešno, što ako ona samo govori o poslovnim stvarima, a ne želi razgovarati o stvarima iz odnosa. ' Počinje razmišljati u mislima, počinje ga glodati i aktivira se njegov odgovor na borbu ili let.
A znajući što znam o ovom konkretnom tipu, on je vrlo, vrlo izbjegavajući tip osobnosti. Dakle, izbjeći će sučeljavanje telefonskog poziva, iako bi telefonski poziv bio vrlo prijateljski, ugodan i lijep i namijenjen mu je da se osjeća dobro, ali to ne možete učiniti ako oni prethodno ne sudjeluju u telefonskom pozivu .
Tako ga cijelu noć sjedi i grize do te mjere da je rekao: 'Pa, moram nešto poduzeti', i on to učini, a onda bi mogao mirno spavati jer si može reći: 'Pa, barem Učinio sam nešto ”, ali naravno, kao što sam rekao, želio sam da mi klijentica ostavi pitanja o tome s čime se ona bori?
Što ona želi znati? Kakvu perspektivu mu mogu dati ili joj dati o njemu? Dakle, evo njezinih pitanja. Njezin se prvi stvarni okreće oko činjenice da je prošlo 48 sati od tog trenutka, otkako joj je u osnovi dao dopuštenje za telefonski razgovor, u osnovi joj je rekao pozivajući je: 'Hej, razgovarajmo.'
I oni su u ovom meksičkom sukobu gdje nitko od njih ništa ne radi i ona želi razumjeti, zašto od tada nije bilo ništa?
I mislim da se vraća na ono što sam upravo rekao.
Doista teško podnosi ogromnu tranziciju. A puno puta je samo prelazak s razmjene poruka na telefonski poziv zastrašujući.
Čak i ako je osoba telefonskog poziva samo po prirodi. Također se vjerojatno boji da ga ne povrijede. A također i kontekst njihova prekida, ona je zapravo bila ta koja je prekinula s njim, ali učinila je to na zaista čudan način.
Tako da mislim da on nikada nije u potpunosti dobio zatvaranje zbog toga.
Tako da mislim da i mnoge žene koje su toliko opsjednute vlastitim emocijama, zaboravljaju shvatiti da i muškarci imaju emocije. A uz te su telefonske pozive vezane i emocije. Dakle, to je poput igranja emocionalnog šaha.
I mislim da samo lupa glavom o zid, pokušavajući shvatiti bi li on trebao biti taj koji će prvi pružiti ruku ili razgovarati s nečim ili reći nešto, a oboje se boje.
Gotovo je kao da trebamo dvoje ljudi da ih samo gurnemo zajedno i kažemo: 'Razgovaraj', ali to ne funkcionira na taj način jer želite da on dođe dragovoljno, a vi morate doći dragovoljno. Stoga mislim da je njezino pitanje: 'Zašto se ništa nije dogodilo?'
I mislim da je to razlog zašto obojica samo bulje jedno u drugo preko kaveza, ali boje se izaći iz svog kaveza.
Stoga je njezino sljedeće pitanje: 'Pa, bori li se on više od mene i kako mogu znati i sa čime?' U redu.
Da li se bori više od mene i kako mogu to znati?
Pa kako se on bori više od vas, mislim da se i vi mučite jednako.
Puno puta ljudi misle da su oni ti koji se muče pokušavajući shvatiti što druga osoba misli, ali garantiram vam, on se trudi pokušati i to shvatiti. I mislim da je to jedan od razloga zašto njih dvoje nisu uspjeli razgovarati.
Ovdje se stvarno događa zanimljiva dinamika.
Pa onda pita, 'Pa, kakve unutarnje razgovore smatrate da on vodi sam sa sobom?'
Prvo što mislim da ima je da svira je povratak u njegov um. A možda je i zbunjen jer smo u prošlosti pokušali s različitim tekstovima i on im je odgovorio, ali je nikada nije angažirao u punom razgovoru. Jednostavno prestane reagirati nakon nekog vremena.
Dakle, ono što je zaista zanimljivo je prvi tekst. Sve je držala zbog posla, ali tamo je bio tekst u kojem je želio razgovarati o prekidu, a ona to nije učinila. Nije mu dala ono što je želio i mislim da se i dalje drži te ideje: „Pa, možda ću se razočarati. Možda nećemo voditi razgovor kakav želim voditi. '
I mislim da se u mislima bori s tim. Nevjerojatno je što um, kakve ideje um može smisliti sa zatvorom koji će umovi stvoriti, ta ograničavajuća uvjerenja koja imamo o onome što druga osoba misli.
A ono što je zaista super kad zapravo intervjuirate ljude koji su se vratili s bivšima, a uvijek postoji ono neizbježno pitanje: 'Hej, jesi li ih pitao o čemu su razmišljali tijekom prekida?' I zaista je zanimljivo kad čujete što dečki imaju za reći o tome kako su se stvarno borili.
I oni su bili poput: 'Pa, neću joj poslati poruku dok mi prva ne pošalje poruku', ali uvijek su poput hiperventilacije kad pokušavaju shvatiti što druga osoba misli.
Tako puno puta kad žene kažu: „Pa, muči li se on više od mene? Nema šanse da bi se mogao boriti više od mene. '
Svakako postoje slučajevi u kojima se muškarci jednostavno ne muče, gdje ste ponekad u jako, jako lošem prekidu, koji je bio toliko loš, da vam je gotovo olakšanje pobjeći. Ali ovo nije jedan od tih slučajeva. Ovo je slučaj u kojem mislim da se oboje još uvijek vole, možda se to tamo događa.
Mogla bih pogriješiti, ali mislim da se obojica još uvijek vole jer zašto bi drugi toliko pogađali sebe?
Ona je druga koja sebe neprestano pogađa i garantiram da je i on. Razlika između muškaraca i žena, posebno u ovom slučaju, je u tome što se okružila vrlo, vrlo lijepom grupom za podršku.
Ne samo da trenira od mene, već ima i veliku grupu žena za koju im je govorila, „Da, koristim ovaj program. Čini se da to zasad djeluje. '
Podržavaju je. Mislim da on nema istu podršku.
Dakle, na neki način je sam. A to što je sam ponekad je zastrašujuće. Stoga ga čini manje nesklonim riziku. Tako se ne želi staviti vani. Stoga je njezino sljedeće pitanje: 'Pa, hoće li nazvati?' I mislim, postoji 50-50 prilika koju će nazvati, ali moja crijeva mi govore da je previše kukavički da bi to učinio.
Crijeva mi govore da će ona morati biti ona koja će ga dobiti na telefon.
I mislim da ću u konačnici morati razgovarati sa suprugom o dinamici jer na to mogu doći iz 'Pa, mislim da on to misli', a ona na to poput 'Pa, lijepa sam siguran da on misli ovo, a ona ona ovo ”, i možemo surađivati i smisliti najbolji sljedeći korak.
Ako niste poznavali moju suprugu i mene nedavno su prikazivali na Fox Newsu!
Ali moja crijeva mi govore da će ona morati pokušati nešto drugo da ga nazove telefonom, da je previše kukavički da bi ga nazvao.
I to je u redu.
Budući da je jedan od prekrasnih dijelova ljudskih bića koji prelaze iz faze slanja poruka u fazu telefonskog poziva, puno toga je kao kad ih jednom prebacite iz sigurnog mjehura slanja SMS-a u nesigurni mjehurić telefonskih poziva, oni se jednostavno otvore i oni poprimaju novi život, da tako kažem.
I mislim da trenutno samo ima problema s tom tranzicijom. Za njega je to zastrašujuće. I dobro je shvatiti da je to za njega zastrašujuće.
Pa mislim li da će nazvati?
Ne, nisam.
Mislim da je previše kukavički da bi ga nazvao i važno je ne zamjeriti mu to. Samo ga okruženje koje je stvorio oko sebe plaši riskirati.
I to je u redu jer ponekad riskiranje za njega može biti zastrašujuće.
Ali ako riskirate, to uklanja dio straha s njega.
Zato mislim da je ponekad dobro za ženu da pokuša pokrenuti stvari, jer to uklanja dio pritiska s frajera, jer se momak može toliko potruditi jer se boji da se emocionalno ne povrijedi.
- Boji se riskiranja.
- Boji se neuspjeha.
- Boji se da će ga ignorirati.
- On se boji.
I mislim da je to puno onoga što se događa.
Zato mislim da je dobio ovaj ograničavajući zatvor.
I mislim da ako ga pokuša nazvati, pokazat će mu ili signalizirati da je u redu.
Mislim da to treba učiniti na pravi način.
I još nisam sasvim razradio što će to biti.
Nisam savršen.
Doslovno sam ušla u ova pitanja slijepa.
Morao sam zaustaviti podcast više puta kako bih mogao pročitati neke od prošlih priča kako bih bio siguran da pričam pravu priču da bih pravilno odgovorio na pitanja. Ali na ova pitanja dolazim slijep. Volim doći slijep, jer volim samo izrađivati vlastite pretpostavke u hodu.
Ali moja mi crijeva govore da je neće nazvati.
Morat će pokušati ponovno.
I mislim da što više nastavlja pokušavati s nekim poput ovog, gledao sam jučer ovu epizodu Šaptača psima, sprema se kupiti psa, pa pokušavam razjasniti kako biti stvarno sretan, zdrav pas.
I jako mi se svidio Šaptač psima.
Bilo je to nešto što sam u početku mislio glupo.
Prije godina, ako biste mi rekli da ću promatrati Šaptača psima, nasmijao bih vam se u lice, ali ovdje promatram Šaptača psima.
A ono što je zaista bilo zanimljivo je kako se ponaša prema psima koji imaju te psihološke strahove.
Pa ću vam dati primjer.
Bio je pas koji je imao psihološki strah od skoka s pristaništa na brod, to je bilo doslovno četiri centimetra skoka. Ali zato što je pas pao u vodu prije nego što je imao psihološko uvjerenje da to ne može učiniti. Dakle, ma koliko se vlasnik trudio da skoči s pristaništa na brod koji je bio vezan za pristanište, to ne bi učinio. Jednostavno ne bi išlo. Dakle, ono što je bilo zanimljivo i razmišljao sam: „Pa, samo zgrabite psa, prisilite ga da krene. S vremenom će to shvatiti. '
Ali Cesar Millan, Šaptač psima je rekao,
'Nije stvar u tome što ste prisilili psa da to učini, pas mora biti sudionik.'
Kad imaju taj psihološki strah, trebate ih malo gurnuti i pokazati im poput: „Hej, znam da želiš ići, znam da se pokreće tvoja reakcija na borbu ili let. Znam da želiš pobjeći, ali ovo moramo zapravo prevladati. '
Pa će malo povući.
Ne prisiljava ih.
Nije prisilio ovog psa da skače, ali malo ga je povukao dok malo nije počeo to samostalno raditi.
I sama je skočila jer je u tom trenutku postala sudionik. I osjećam se kao da će se to ovdje morati dogoditi.
Morat će nekako poput vuče i pokazati mu: 'Hej, ovo je pravi smjer, želim da glumiš', a na kraju će i sam početi sudjelovati.
Ako moja bivša osoba pokazuje ovo ponašanje, znači li da je on nada mnom?
Stoga je naše sljedeće pitanje: 'Je li on nada mnom ili zapravo, upravo suprotno u pokazivanju ovog ponašanja.'
Ne mislim da je on nad tobom.
Ako pogledate njegove postupke, on je odgovarao na vaše početne SMS poruke, a onda se muči i prestaje odgovarati na vas. U ovom konkretnom slučaju mislim da nije iznad vas. Mislim da sam sebe odbija od toga. Ovaj unutarnji razgovor koji vodi u glavi sprečava ga da se ponaša onako kako vi želite da se ponaša.
To je osobito istinito kada je u pitanju prelazak s tekstnih poruka na telefonske pozive.
Ima to ograničeno uvjerenje, psihološko uvjerenje da će, ako se javi na telefon s vama, ozlijediti.
Dakle, samo nagovaranje njega da prevlada to uvjerenje i da telefonira s vama, mislim da je važna stvar.
Koliko strpljivi biste trebali biti s ovakvim tipom?
Njezino sljedeće pitanje je: „Koliko strpljivo razumijevanje i opraštanje trebam biti u ovoj situaciji?
Teško je jer boli.
Ali istodobno pokušavam dugo sagledati mnoga pitanja koja sam imao kao vrlo, vrlo pozitivne i pobjede. '
Mislim da je strpljenje zaista važno s ovakvim tipom, jer momku se ovo svidjelo, u osnovi ga izbjegavaj. S njima morate biti izuzetno strpljivi, ali važno je da na kraju i oni sudjeluju. Stoga je važno da u određeno vrijeme vodite dovoljno tamo gdje se osjećaju dovoljno samouvjereno da i sami vode put. I osjećam kao da se ovdje vodi borba.
Nisam baš siguran mogu li tome još štošta dodati, osim što mi je jednostavno jasno da je on ... I stvarno je zanimljivo jer kad sam razgovarao sa suprugom o situaciji, ona je pitala: 'Zašto bi nazvao?' ili: 'Zašto bi rekao da je u redu nazvati u 5:00 ujutro ili 6:00 ujutro', ili što god već bilo. A ja sam joj rekao: 'Pa, mislim da on samo raspravlja tamo-amo i da ima problema sa' Što da radim? '
I mislim da također možda malo igra neku igru.
On je poput: 'Pa, pokušat ću prihvatiti stvari pod svojim uvjetima', jer ako to učini pod njegovim uvjetima, osjećati će se sigurnije u interakciju.
anđeoski broj 112
I osjećam da je krajnje povećanje samopouzdanja za njega ako vas može nazvati i ne dobije odgovor, pao je.
Ne mora proći kroz stres smišljanja što reći na telefonskom pozivu.
Ali ne želimo ga tako lako pustiti s udice. Mislim da je važno nastaviti s malo napretka koji smo postigli u osobnoj interakciji, jer osjećam da će ih taj razgovor putem telefona samo potaknuti naprijed.
Pa pretpostavljam da zadnja napomena koju bih volio ostaviti svima koji ovo slušaju, pa čak i mom trenerskom klijentu, koji će ga definitivno zanimati, jest strpljenje i razumijevanje društvenih očekivanja da muškarci preuzmu vodstvo ponekad stvara ove ograničavajuće psihološke barijere gdje se bojimo jer smo lijeni i ne želimo preuzeti vodstvo.
I također mislim da kad preuzimamo vodstvo, znam da se, kad se vratim na svoje slobodne dane, prestravio da preuzmem vodstvo jer nisam želio biti ozlijeđen. Nisam htio riskirati s djevojkom, dobiti njezin telefonski broj, početi razgovarati s njom, pitati je za spoj i ustati, što mi se dogodilo više puta.
I puno me puta kvarilo od cijelog iskustva izlaska do kuda, sjećam se da sam otišao pet godina ravno tamo gdje sam bio samotnjak. I to nije bilo zato što nisam želio djevojku, već zato što sam se bojao da me ne povrijede.
Bojao sam se iniciranja. I to je ono što ovdje imamo.
Iako je zanimljiva dinamika ona koja pokušava pokrenuti telefonski poziv, činjenica da se nije odazvao, vršila je pritisak na njega da se osjeća kao: 'U redu, pa moram na ovaj način odgovoriti na neki način.'
I mislim da se to ovdje događa. Mislim da je kukavica.
I ne znači reći: 'O da, on je kukavica.' Samo kažem, samo shvatite da pritisak koji društvo vrši na muškarce da budu ti koji mogu pokrenuti često može potaknuti našu borbu ili bijeg. Ili ćemo se boriti i ljutiti zbog činjenice da ne dobivamo nekoga da nam odgovori ili ćemo se boriti.
Izbjeći ćemo situaciju kao što bih to učinio kada sam bio samac pet godina i imao sam više prilika da pet godina ne budem samac, ali to je bilo zato što sam se bojao pokretanja stvari. Bojala sam se da me ne povrijede. Bio sam u par veza, jako sam se opekao. Nisam se želio ozlijediti. Dakle, ne bih pokrenuo.
A to se čak može dogoditi i s bivšim. Mislim da čak možete tvrditi da se to posebno može dogoditi s bivšim jer ih je pregovor već povrijedio.
Zato samo budite strpljivi i shvatite da se to neće dogoditi preko noći. Osjećam da postoji to lažno uvjerenje koje mnogi ljudi imaju kad dođu poput: 'O da, oporavak bivšeg dečka', čuti će od jednog od svojih prijatelja, 'Hej, koristio sam program ovog tipa i dobio sam moj bivši leđa. Bilo je nevjerojatno.' A onda ta osoba uđe i očekuju da će to uspjeti za 30 dana. Ali nije.
Odmah ću vam to reći. Ako želite da ovaj program funkcionira, ako želite da način oporavka bivšeg dečka funkcionira za vas, u njega trebate uložiti tri mjeseca do godinu dana. To je realno. Svatko tko ovdje sjedi i kaže vam poput: 'O da, vratit ćete bivšeg za 30 dana ili 45 dana ili dva mjeseca', to je nerealno. To uopće nije ono što vidimo. Vidimo najmanje, većina naših priča o uspjehu događa se u tri mjeseca.
To znači da trebate biti strpljivi, a to znači tri mjeseca. To je dugo vrijeme da prođete kroz ovaj širok raspon emocija. Samo shvatite da tijekom ovog procesa trebate biti strpljivi i također shvatite, muškarci su kukavice.
