gov-civil-vilareal.ptZašto me bivša pokušava povrijediti?
Danas ćemo razgovarati o tome zašto vas bivši pokušava povrijediti. I koristit ćemo scenarij iz stvarnog života. Netko iz naše privatne grupe za podršku na Facebooku bio mi je ljubazan da mi dopusti da iskoristim njihovu situaciju da bih u osnovi razgovarao o tome zašto su bivši zlobni, zašto govore o nepoštovanju.
A ono što ćemo učiniti je ne samo da ćemo shvatiti zašto, nego ćemo zapravo razgovarati i o tome kako biste trebali pristupiti, kako biste trebali reagirati na nekoga tko je nevjerojatno povrijeđen, govoreći nevjerojatno nepoštovanje, radeći štetne stvari, odlaske na sastanke s drugim ljudima, guranje u lice, takve stvari.
Kako to podnosiš?
Tačno naučite zašto vaš bivši radi povrijeđene stvari
Pa krenimo samo u to. U osnovi sam otišao u svoju privatnu grupu za podršku na Facebooku i rekao im da ću danas snimati epizodu podcasta i stvarno nisam imao dobru temu za obradu.
I tražio sam od ljudi da mi postavljaju njihova najžešća pitanja, na pitanja na koja žele odgovoriti više od svega. I dobili smo više različitih odgovora, toliko zapravo da ću se morati vratiti i zapravo dodati više ili snimiti više podcastova.
Ali izabrao sam nečiju situaciju s kojom sam nakratko bio upoznat. A da bih zaštitio njezin identitet, neću joj izgovarati ime ili govoriti o super velikim specifičnostima, ali moram vam dati niži nivo kako biste mogli razumjeti situaciju.
- Dakle, osoba o kojoj ovdje govorim zapravo je prošla prekid.
- Njezin bivši prekinuo je s njom, ali ironija je u tome što je on krivi što ga je pustila da se udalji.
- Nakon ovog prekida njezin je bivši ušao u ovu samouništavajuću spiralu gdje je počeo piti, stalno pušiti, objavljivati i dijeliti svakakve štetne stvari na društvenim mrežama.
- I na kraju, kad je došla u naš program i koristila pravilo bez kontakta, on je imao rođendan.
- A pravilo zabrane kontakta u osnovi kaže da ga ne možete prekršiti za rođendan. A ona mu nije čestitala rođendan na njegov rođendan i zbog toga je puhao.
- Stoga joj šalje ovaj zaista nevjerojatno nepoštovan tekst o tome koliko je bezobrazna što mu ne želi sretan rođendan, koliko mu je bolje bez nje i kako će je u osnovi ne poštivati.
- I od tada on ide na spojeve i trlja je u lice.
A onda se zapravo možete vratiti i pogledati neke postove ako ste u privatnoj Facebook grupi koju on objavljuje na društvenim mrežama, poput ažuriranja na društvenim mrežama o tome kako je proveo toliko godina s tom osobom i kako se zaljubio s njom i sada su prikazane prave boje, takve stvari.
U osnovi je nevjerojatno povrijeđena i namotana i pokušava razumjeti ovaj bijes, jer paradoks je ovdje u tome što je on bio taj koji je prekinuo s njom.
Pa zašto se on tako ljuti na nju?
Zašto je pokušava ozlijediti?
Razumijevanje istine bijesa
Pa, da bismo shvatili da moramo razumjeti istinu bijesa. Puno je različitih vrsta bijesa kroz ljudsko iskustvo.
Imate bijes kada ste potpuno opravdani i postoji 100% razlog da ste bijesni. A onda imate ljutnju poput ove, paradoksalne ljutnje, a pokušati to razumjeti, pomiriti je teško.
Pa, koja je razlika između dvije vrste ljutnje, opravdanih ljutnji i ljutnje paradoksalnog tipa?
Pa, opravdana ljutnja je na primjer, recimo da ste u situaciji da vas netko opljačka i oduzme vam torbicu ili novac, a lopov je i pobjegne. Ljuti ste na onu osobu koja vam je učinila te stvari i opravdani ste jer u konačnici ta osoba nije cool za to. A onda imate paradoksalni bijes i takvu ljutnju ovdje pokazuje njezin bivši. I to je vrsta bijesa kada se naljutiš na nekoga s kim si prekinuo jer se nije borio za tebe.
Dopuštaju vam da hodate.
Što se ovdje događa?
Pa, trener Anna i ja prije nekoliko mjeseci radili smo ovaj zaista nevjerojatan podcast i mislim da bi to mogao biti moj omiljeni podcast koji smo ikad radili. Napravili smo nekoliko zaista sjajnih, ali u osnovi je to bio podcast u kojem smo konkretno razgovarali o bijesu i zašto se bivši ljute i što učiniti ako mislite da je vaš bivši lud, pa čak i što učiniti ako se brinete da ih ljuta si I ono što je bilo zanimljivo u vezi s tim podcastom je da je trener Anna rekla nešto što sam smatrao doista pronicljivim.
I to je činjenica da su situacije u kojima netko drugi griješi ili situacije poput ove kada je u pitanju taj paradoks, kada nemate pravo ljutiti se na ovu osobu koja doista nije učinila ništa loše ... Pa, to je čudan mehanizam suočavanja.
Pa ako pogledamo situacije u kojima netko drugi griješi ... Zamislite da ste vi ta osoba.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Vi ste ta koja pokazuje ovu paradoksalnu ljutnju, ovu ljutnju u kojoj ste prekinuli vezu s tom osobom, ali ljuti ste jer su vam dopustili da odete. Pa, ako gledate takvu situaciju, da biste zaspali noću, postajući tako reći junak vlastite priče, puno je više smisla ako na situaciju gledate kao u krivu.
I osjećamo se ispravno i odvraćamo pažnju od osjećaja istinske boli, boli žaljenja i krivnje i osvrćemo se na situacije u kojima se osjećate krivima i ne želite se suočiti sa surovim svjetlom dana.
snaga tarot karta uspravno karta ključne riječiI zato se toliko bivših osjeća ljutito i osuđujuće. U osnovi je taj obrambeni mehanizam koji su oni postavili i više se radi o njima nego o vama.
Ali ono što je zanimljivo jest da nisu ni svjesno svjesni da je to ono što rade većinu vremena. Mislim da su svjesno svjesni da im je smiješno da se ljute na tebe kad su oni ti koji su prekinuli vezu. Ali oni svjesno ne razmišljaju: Pa, ja sam taj koji je prekinuo s njom, pa sam negativac. Važno je zapamtiti da je svatko uvijek junak vlastite priče.
Često zato volimo antagoniste u književnosti.
Mislim, ako stvarno razmislite, veliki antagonist u književnosti zapravo neće biti zlikovac koji se uskovitlao u brkovima, što biste očekivali. To je uvijek netko s opravdanim razlogom da se ljuti.
Mislim da je to zapravo razlog zašto su filmovi o Marvelu toliko voljeni.
Imate Thanosa, zar ne?
Ovaj stvarno tip koji u osnovi želi izbrisati polovicu sve populacije, ali razlozi zašto to želi izbrisati nekako su plemeniti na ovaj čudan način. On je junak vlastite priče. Zabrinut je da će prenapučenost uzrokovati da ljudi pate. I tako je lakše izbrisati polovicu svih ljudi ... Ali ne zaboravimo činjenicu da je s tim beskrajnim kamenjem mogao jednostavno udvostručiti resurse, tako da nitko ne bi morao umrijeti, ali to je osim smisla.
Poenta koju ovdje pokušavam istaknuti je da će vaš bivši biti junak vlastite priče. I to je važno razumjeti kad gledate zašto su bijesni, jer će oni u svojoj glavi posebno stvoriti situacije u kojima će stići tamo gdje ste vi krivi za stvari za koje zapravo niste krivi jer, jer je ovo njihov mehanizam za suočavanje.
To je ono zbog čega se osjećaju kao da se ne moraju osjećati krivima.
Osobna priča koja to ilustrira
Pokušavam smisliti osobnu priču kako bih možda ilustrirao ovu poantu i jedino čega se stvarno mogu sjetiti je vrlo prva veza koju sam ikad imao, a koja je bila preplavljena toksičnošću i tučnjavama, nezrelošću s moje strane, nezrelost s njezine strane.
I ja sam bila ta koja je inicirala prekid, ali bila sam ta koja se ljutila na nju jer me je u mislima na to natjerala ona.
Dovela me u takav položaj u kojem je trebala trajati naša ljubav. I to se uopće nije dogodilo.
I bio sam ljut zbog te činjenice, ali činjenica je kad sam se na to osvrnuo bistrijih očiju, bilo je puno toga za što sam bio kriv. Bila sam krajnje nezrela. Bila sam krajnje nesigurna. I to je nešto što sam nakon što su emocije utihnule pogledao i rekao, moram to poboljšati
Ali ne svi ljudi na odnose gledaju na taj način.
Kako postupate s bivšim koji vas povrijeđuje?
Pa, kako se nositi s takvim? Netko tko vas pokušava povrijediti i to je gotovo poput njihovog mehanizma suočavanja. To je nešto što oni jesu. Pa, mislim da je ugrađeno pitanje u ovome gledanje na ono što žele više od svega. A ovo je nekako zeznuto.
Dakle, klijentica o kojoj ovdje govorim, ona pokušava naučiti kako se nositi s ovom situacijom.
Njezin bivši govori štetne stvari. Njezin bivši radi štetne stvari. Kako se ona nosi s tom situacijom?
Pa, mislim da je prvi način da se to riješi gledanjem onoga što vaš bivši želi više od svega. A njezin bivši više od svega želi da ona preklinje za njega, jer on želi pobijediti u prekidu. Ipak je ironija ako mu ona pruži ono što želi, on će ići, Cool. A onda je odbacite kao da je ništa.
A jedini razlog zašto to znam je taj što to radim jako dugo i zapravo sam iznova vidio ovu predstavu. Često to je razlog zašto super tjeskobno ponašanje poput prosjačenja bivših leđa ne funkcionira. Daješ bivšem potvrdu koju su tražili, kao, da, pobijedio sam. I sad mi je dosadno. To je kao da dijete dobiva novu igračku.
Dajete ovom djetetu ovu novu igračku i ono se igra s njom i stvarno je uzbuđeno. Ali onda pogledaju i vide brata i sestru s još novijom igračkom, odbace je i žele otići do te nove igračke.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Pa, kako se nositi s takvim?
Kako preživjeti navalu nepoštovanja i povrijedljive vrste ponašanja? Pa, mislim da razumijevanje stilova privrženosti zaista može pomoći na ovaj način. Pa sam pokušavao pitati osobu na čije sam pitanje ovdje stao i na pitanje na koje odgovaram ovdje na ovom podcastu kakav je stil vezanosti njezina bivšeg bio, što je ona mislila. I nikada nisam dobio odgovor ... Barem u vrijeme ovog snimanja. I to je u redu jer ću napraviti nekoliko nagađanja na temelju konkretnih informacija koje su mi dostupne.
Dakle, prvo što sam pomislio da je možda ovaj bivši strah od izbjegavanja.
Dakle, jedno što znamo o izbjegavačima jest da oni svoju neovisnost cijene više od bilo čega drugog, ali kad dodate onaj strašni aspekt tamo, oni će nestati, a onda će se ponašati stvarno zabrinuto i ludo, a onda će nestati. I to je čudno razumijevanje onoga što se događa.
Ipak, što sam više gledao na situaciju, to više nisam sasvim siguran da je to što je ovo, jer oni imaju prilično priču o povijesti. Pregledavao sam njezina konkretna pitanja u Facebook grupi i čini mi se kao da su se godinama uključivala i isključivala. U jednom su trenutku bili zaručeni. Zajedno su bili više od sedam ili osam godina. I pretpostavljam da je vjerojatno njezin bivši taj koji pokreće mnoštvo tih prekida i puno uključenih, opet tipičnih ponašanja.
Dakle, želim reći da njezin bivši pokazuje tjeskobnije vrste ponašanja od strašljivih ili izbjegavajućih. Dakle, želim reći da se njezin bivši ponaša na ovaj tjeskoban način na koji se ljuti, ali nisam siguran. To je izazov s radom na nesavršenim informacijama. I u konačnici njezina bivša jedina nam je mogla doista reći kakav je njihov stil vezanosti.
Ali želim reći puno kriveći je za to što ga je pustila da ode, puno samouništavajuće spirale poput pijenja, pušenja, objavljivanja i dijeljenja uvredljivih stvari, tjeskobno je ponašanje na ovaj čudan način da pokušava potražiti potvrdu da još uvijek ga voli. Zbog toga sam rekao da ono što želi više od svega je da pobijedi u ovom prekidu.
Ali kako se ona nosi s takvim?
Što bi učinila sigurna osoba?
Pa, mislim da je krajnji ključ postupanja s nekim poput ovog uvijek zapitati se, što bi učinila sigurna osoba? Pa kako prvo definirati što je siguran stil pričvršćivanja?
Pa, mislim da će u konačnici netko sa sigurnim stilom privrženosti moći jako dobro regulirati svoje osjećaje i osjećaje. Imat će i doista jako ciljno orijentirano ponašanje kad su sami. Bit će izvrsni u vezivanju i otvaranju i vjerovanju drugima.
Sjajno će znati što rade u životu i koju svrhu u konačnici žele ispuniti, što je zapravo nešto što mislim da mnogim ljudima nedostaje. Oni zapravo ne znaju što je to. Sigurni ljudi mogu stvarno učinkovito komunicirati o svojim potrebama. Osjećaju kao da imaju utjecaj na svijet oko sebe.
Osjećaju se vrlo ispunjeno. Ugodni su za bliskost i međusobnu ovisnost. Oni aktivno traže emocionalnu potporu od svog partnera kada su stvari teške.
Daju svoju emocionalnu potporu partneru kad su stvari teške. Njima je ugodno biti sami i to vrijeme koriste za istraživanje i inovacije. , je li ova veza nešto sa čime žele nastaviti dalje.
Stoga mislim da je uvijek najbolji način za rukovanje ljudima koji su povrijeđeni prema vama i nepoštivanje vas, uvijek možemo pristati na citiranje Franka Sinatre o najboljoj osveti u životu, koji je ogroman uspjeh, ali mislim da više od svega, vidim ... Odrastao sam u Teksasu. Dakle, ovo će biti čudna analogija, ali u Teksasu ... Odrastao sam u okrugu Galveston. A Galveston je ... Njihova jedina tvrdnja o slavi je ta da ih je kao u 1900-ima pogodio ovaj masivni uragan kategorije četiri, kategorije pet i razbio grad.
Bilo je prije nego što su imali bilo kakve vremenske instrumente koji bi mogli diktirati, Hej, dolazi uragan. Pobjeći. Pa je to jednostavno pogodilo, opustošilo grad. A kad su obnovili grad, sagradili su ovaj oceanski zid gotovo poput zida u Igri prijestolja, ali ovo je zid koji će zadržati olujni val.
I na ovu situaciju gledam na taj način. Gledam bivšeg koji vas pokušava ozlijediti ili radi nepoštovanje kao pokušaj da vas izvuče, pokušavajući vas naterati da slomite zid, da tako kažem. Pa zamislite da valovi ovdje padaju. Netko tko je stvarno zabrinut, netko tko je stvarno nepoštovan, povrijeđen. Oni su poput lude oluje. A najbolji način da se s njima riješi je ne davanje valjanosti, ne nagrađivanje za ludo ponašanje. To je držanjem zida. A želite držati zid sigurnim. Ako se vaš bivši ponaša kao luda oluja, onda se morate ponašati upravo suprotno. Morate se ponašati kao kameni, čvrsti, zaista sigurni u sebe.
A bit će i teško, jer općenito govoreći s ovakvim bivšima, na kraju će osjetiti nostalgiju. Na kraju će osjetiti krivnju za sve stvari koje govore i za sve stvari koje čine. I obično mislim da je najveća pogreška mnogih ljudi što se obraćaju bivšem kad su još uvijek u olujnom stanju. I mislim da ključ pokušava uskladiti vaš dolazak na način da ne posegnete dok su u olujnom stanju. Obraćate se kad su u ovom krivom stanju, gdje ponovno razmišljaju, Bože, ponašao sam se kao budala. Kako bih se mogao tako ponašati prema njoj? Nikad više neće htjeti razgovarati sa mnom. A onda ispružite ruku.
Dakle, osoba koja je postavila ovo pitanje postavila je i drugo pitanje. Rekla je: Moja bivša se ponaša vrlo ranjivo i zlobno mi je, što da radim? Takve stvari. Ali ona je u osnovi postavila i nekoliko drugih pitanja i to je da radi sve kako treba. Ona je neuhvatljiva, držeći se pod pritiskom. Trenutno čini stvari da se on zapita, s njezine strane je tajanstven. Upravo je primljena u osnovnu školu. Stvari idu stvarno dobro, ali ona samo želi znati, hoće li ponovno pružiti ruku? Budući da je ignorirala njegovu poruku o rođendanu kad ju je dignuo u zrak.
Moj odgovor je, ne znam, ali vjerojatno da. Nisam budala. Neću ništa garantirati, ali pretpostavljam da će vjerojatno pružiti ruku. Ali ono što ćete htjeti učiniti je da zapravo nije važno kada ili čak i ako posegne. Bitni ste vi. I tako je jedan od citata koji mi je najdraži uvijek prednost naći u nedostatku.
Koliko god čudno zvučalo, kad ste u nepovoljnom položaju, svi uvijek opsjednu, Wow, moja situacija je sranje. Užasan sam. Ovo je užasno. Ono što ne uspijevaju shvatiti je da uvijek postoji prednost u nedostatku. A prednost koju ovdje vidim je u tome što je vaš bivši je toliko ... Ne želim reći toksična, ali kaotična, da ćete to, kad stvari vjerojatno budu išle dobro, vidjeti na njihovim društvenim mrežama. Kad se smire i počnu osjećati krivnju, zaustavit će lude postove i slične stvari.
Dakle, ako želite moj savjet, nemojte se javljati dok ne osjetite da je vaš bivši u fazi osjećaja krivnje.
