gov-civil-vilareal.ptZašto je moj bivši neprijateljski raspoložen prema meni?
Više od 90% pojedinaca koji posjećuju ovu web stranicu prekinuli su njihovi bivši, a ipak, ironija je da su često na udaru neprijateljstva bivših. Danas bih želio razgovarati o tome zašto je to tako i stvarno zaroniti u ono što stoji iza ljutnje bivših.
U ovom detaljnom vodiču ćete naučiti,
Šuška se da...
- Zašto neprijateljstvo može učiniti da se vaš bivši osjeća bolje zbog prekida s vama
- Utjecaj krivnje na sve ovo
- Novi val bijesa neprijateljstva
- Kako se nositi s neprijateljstvom bivšeg
Dosta priče, prijeđimo na posao.
Zašto neprijateljstvo može učiniti da se bivši osjeća bolje zbog prekida s tobom
Prije otprilike godinu dana, Glavna trenerica Anna i napravio sam sat vremena dug intervju za svoju YouTube kanal i Podcast gdje smo razgovarali o tome kako se nositi s bivšim koji je ljut na tebe.
Od mnogih intervjua koje smo nas dvoje radili, ovaj je onaj koji mi se uvijek najduže zadržao u sjećanju. Nije da me naučila nečemu što već nisam znao, već način na koji je to formulirala. Točnije njezina razmišljanja o ljutnji.
Ona tvrdi da,
U kontekstu dampera, ljutnja je gotovo pozitivna. Ima pozitivne karakteristike, koliko god to čudno zvučalo. Što mislim pod tim? Pa, mislim da kad netko kaže: 'Glup si', zapravo implicira da je 'pametan'. Ti si sebičan, znači da sam ja velikodušan. Ti se ponašaš kao dijete znači da se ja ponašam kao odrasla osoba. To je razlog zašto se ljudi vrlo lako naljute i ostaju ljuti jer im je to dobro i to osobno vrijedi.
Ovo nudi jedno potencijalno objašnjenje zašto se čini da su bivši tako ljuti iako zapravo nemaju pravo biti ljuti.
Zbog toga se osjećaju dobro u vrijeme kada bi se trebali osjećati loše.
Ali također ima zanimljiv odnos s krivnjom i vlasništvom.
Utjecaj krivnje i vlasništva
Opet, većina ljudi koji posjećuju ovu web-stranicu su lupani, a ne lupani, ali uvijek mi se čudne čine one situacije u kojima je lupak više ljut na lupaka (ne uključujući varanje).
Glupan je taj koji ima svako pravo vrištati i vikati i biti uzrujan.
A možda i rade.
Ali kada je damper neprijateljski nastrojen i ljut i igra okrivljavanja, osjeća se gadno.
A ako uđete u psihologiju toga, postaje još kompliciranije.
Ovo je kotač smrti moje veze.
Puno pričam o tome, ali za one od vas koji ste novi na web stranici i zbunjeni ću vam dati kratak ubrzani tečaj.
Kotač smrti veze: Grafika koju sam sastavio prikazuje vam najčešći životni ciklus veze iz perspektive dampera u osam različitih faza.
- Vaš bivši prvo želi da ga netko voli
- Pronađu te i misle da je njihovim nevoljama kraj
- Primjećuju neke zabrinjavajuće stvari
- Počinju razmišljati o odlasku
- Oni zapravo napuštaju vezu
- Osjećaju se sretnima što su otišli
- Počinju se osjećati nekako usamljeno
- Osjećaju se loše zbog sebe i pitaju se zašto se to uvijek događa njima
A onda se ciklus ponavlja.
Ono što je zanimljivo su te posljednje dvije faze, ali zapravo posljednja,
Tada će se vjerojatno uvući osjećaj krivnje.
Tada će vjerojatno požaliti zbog načina na koji su se ponašali prema vama i u ovoj fazi vaš se bivši često suočava s izborom.
- Preuzmu li vlasništvo nad načinom na koji su se prema vama ponašali tijekom prekida
- Odvraćaju li i igraju li igru okrivljivanja
A ako odeš od čega Trenerica Anna rekao s ljutnjom koja je imala gotovo pozitivan učinak, možete vidjeti zašto je puno lakše naslikati TEBE kao lošeg momka.
Ali to nije jedini oblik neprijateljstva s kojim sam se susrela u desetljeću istraživanja prekida.
Tu je i moje omiljeno neprijateljstvo.
Neprijateljski napad bijesa
Imam sedmogodišnjaka i nedavno smo pronašli priliku da se zbližimo udruživši se igrajući tenis na igrici Nintendo Switch Sports,
I ona je postala prilično dobra u tome. Zapravo, narasla je do točke u kojoj me moli da igram s drugim ljudima na internetu. Pa sam, nakon razmišljanja o tome, odlučio dopustiti joj da pokuša.
Što bi moglo poći po zlu?
Pa, po prvi put sam je gledao kako baca bijes u videoigri. Znate, ono u kojem gubitak uzrokuje da vičete i jako se uzrujate, ali to nije najluđi dio. Ne, najluđa je bila misao koju sam imao.
Ovo je baš kao u pričama koje slušam grupa bivših koji polude nakon što saznaju da ih se ignorira zbog pravila zabrane kontakta.
Ironija je da bi trebalo biti obrnuto.
što je zov divljeg ocijenjeno
Ne bih trebao uspoređivati napade bijesa kod odraslih s dječjim, ali nažalost, tu smo.
Na Ex Boyfriend Recovery mi jako vjerujemo u koncept koji se zove pravilo bez kontakta, ali ne iz razloga koji očekujete. Vidite, većina ljudi očekuje da je pravilo zabrane kontakta ova strategija osmišljena kako bi vašem bivšem nedostajala. Ignorirajte ih mjesec dana i BUM oni će vas kontaktirati.
Naša verzija je malo drugačija,
Pravilo bez kontakta odnosi se na vremensko razdoblje u kojem prekidate svaku zamislivu komunikaciju s bivšim nakon prekida. Namjera ove taktike NE bi trebala biti korištena da natjerate bivšeg da vam nedostaje, već bi se umjesto toga trebala upotrijebiti da ponovno izgradite vlastiti život tako da preraste svog bivšeg. Čineći to, pravilo zabrane kontakta može imati dodatnu korist jer će bivšem nedostajati
Važan dio je da to vrijeme kada ste daleko od svog bivšeg koristite kako biste ga prerasli, tako da kada ponovno stupite u kontakt s njim, srušili ste ga s pijedestala na kojem ste ga možda držali.
Ali za neke bivše to nije važno. Oni vole kontrolirati stvari i kada pokušate vratiti dio svoje kontrole, izbacit će bijes.
Zapravo, u intervjuu koji sam napravio s trenericom Annom, ona je ispričala priču o tome kako to izgleda,
Mislim, čak mislim da je prije dva dana u grupi na Facebooku netko objavio objavu bivšeg da je bivši ljut na osobu koja nije odgovorila. Bilo je to nešto o teretani. Uopće nije zahtijevao prekidanje bez kontakta. Mislim, osoba može ići u teretanu bez obzira je li bivši tamo, u redu, tako da to nije važno, ali stvarno su se naljutili. Kao, nemaš ni pristojnosti reći da ili ne? Bio sam potpuno u pravu što sam prekinuo s tobom, ti si nezrelo, sebično dijete, ili nešto u tom smislu, ili stvarno glup.
Ali to pitanje i dalje ostaje, kako biste se trebali nositi s ovom vrstom neprijateljstva?
Kako se nositi s neprijateljstvom bivših
Jeste li ikada vidjeli šaptača psima?
Mislim, mrzim uspoređivati vašeg bivšeg sa psom, ALI principi za rješavanje neprijateljstva prema bivšima su uglavnom isti kao i postupanje s neprijateljstvom prema psu.
Dakle, Cesar Milan nas uči sljedeće.
Kada je pas pretjerano nervozan, uzbuđen ili ljut ne biste trebali njegovati to stanje. To može dovesti do ugriza. Umjesto toga, trebali biste ispoljiti smirenu i asertivnu energiju.
Pa, što to znači?
Smireno-asertivni znači da ste suosjećajni s onim što druga osoba osjeća, ali uvijek imate kontrolu. Ne bojite se postaviti granice.
Prisjetite se zadnjeg puta kada vam je bivši zabrusio ili rekao nešto nepristojno.
Što si učinio?
Pretpostavljam da ste vjerojatno učinili dvije stvari.
- Njihova agresija vas je uplašila i pobjegli ste od problema.
- Njihova vas je agresija razljutila pa ste se protiv vatre borili vatrom i uzvratili agresivno.
Upotrijebimo sada analogiju psa koji reži na vas i vidimo kakve vam rezultate donose te dvije strategije.
koja je ocjena 50 nijansi sive
- U krilu vam sjedi mala pudlica. Pomazite ga i on reži, ali umjesto da stvorite granicu i pokažete mu da je takvo ponašanje neprihvatljivo, vi se uplašite što malog samo ohrabri da reži još više.
- Recimo da imate istu pudlicu u krilu. On reži i zbog toga se vi ljutite, on se hrani tom energijom i njegovo režanje evoluira u režanje i na kraju ugriz.
Jasno je da ti pristupi ne funkcioniraju.
Prvi niste bili smireni ili uporni.
Drugi niste bili smireni i bili ste previše asertivni.
Umjesto toga, netko poput Cesara Milana maknuo bi psa sa svog krila, zauzeo kauč i ne bi ga pustio da se vrati dok se sam ne bi smirio.
Dakle, kako to prenijeti ljudima.
Upotrijebimo neprijateljstvo iz bijesa kao primjer.
Prošli ste svoje pravilo zabrane kontakta i vaš bivši se ljuti na to koliko je bilo nepristojno što im niste odgovorili točno kada su htjeli.
Kako se nosite s ovom situacijom?
- Pa, želimo ostati mirni.
- Također želimo priznati da su osjećaji drugih osoba povrijeđeni.
- Ali važno je ostati samouvjeren i stvoriti granice.
Dakle, reći nešto ovako označilo bi sve okvire,
Razumijem kako se osjećaš, ali neću dopustiti da tako razgovaraš sa mnom.
Smiren i uporan.
