gov-civil-vilareal.ptNajbolji način za pristup LGBTQ pr
Danas sam poveo našeg novog trenera kako bi razgovarali o najboljem načinu pristupanja LGBTQ bivšem.
Situacija raspada LGBTQ-a u kojoj je bivšem dečku oporavku jako nedostajalo savjeta i nakon razgovora s Tylerom utvrdili smo da postoji dovoljno suptilna razlika da ćemo početi raditi na izradi cijelog dijela naše web stranice posvećene tome.
Ovaj dubinski intervju s Tylerom naš je prvi korak prema toj inicijativi.
Započnimo!
Najbolji način da vratite svoj LGBTQ Ex
Chris Seiter:
U redu, danas sam poveo našeg novog trenera, Tylera Ramseyja, kako bi s nama razgovarao o najboljem načinu pristupanja LGBTQ bivšem, što je ono što je bilo šokantno za Tylera i mene kad smo razgledali Google, nema previše podataka o ovoj specifičnoj vrsti situacije. Dakle, htjeli smo sastaviti nešto kako bismo vam pokazali neke od glavnih razlika između općeg prekida, pretpostavljam, u odnosu na prekid LGBTQ-a i nekih izazova s kojima se suočavaju. Malo smo razgovarali i razgovarali prije nego što smo počeli snimati o tome koje su neke od tih razlika, i zapravo mislim da su prilično velike i da mijenjaju način na koji trebate pristupiti povratku bivšeg, ako je to pristup koji želite poduzeti. Ali, svejedno, Tyler, kako si? Oprostite na dugom uvodu.
Tyler Ramsey:
Da, ne, dobro mi je, a što je s tobom, Chris? Hvala što ste me opet dobili.
Chris Seiter:
Da. Dobro nam ide. Znam da Tyler i Anna ovdje non-stop treniraju gotovo cijeli veljače, a vi ste ... Kako ide?
Tyler Ramsey:
Dakle, bilo je jako zauzeto. Imali smo puno klijenata, a također je i žongliranje s mojom općenitom rotacijom kirurgije u isto vrijeme bilo vrlo zanimljivo. Nisam se naspavao.
Chris Seiter:
Da, trebali smo raditi ovaj podcast jučer, ali Tyler je rekao, Hej, smeta li ti ako ga vratim na dan? Nisam spavao 24 sata. I ja sam kao, da, to je vjerojatno dobra ideja.
Tyler Ramsey:
Da, vjerojatno sada mogu razmišljati malo bolje.
Chris Seiter:
Da, san je nevjerojatan i kako se to događa.
Tyler Ramsey:
Stvarno je.
Chris Seiter:
U redu, dakle, postoji mnogo načina na koje možemo tome pristupiti, ali prvo što vam je stvarno palo na pamet o velikim razlikama između LGBTQ vrste situacije u odnosu na opću situaciju raspada bio je strah da će LGBTQ biti veći od gubitka odnos, ali dolazi kasnije. I ukrao sam rimu od tebe jer si to rekao.
Tyler Ramsey:
Da, to je nekako zanimljiv koncept. Kao što sam rekao, sve bih trebao predgovoriti ovim su općeniti obrasci onoga što sam primijetio, pa se, naravno, to ne odnosi na svaku situaciju, ali, najčešće, osjećam da jest. I tako se doista svodi na ovo: strah od gubitka je kasnije veći, ali to se obično ne vidi na početku zbog žrtava ponekad oko veza. Osjećam da LGBTQ zajednica ponekad može imati i ležernije veze, pa su im obično vrlo dobri prijatelji nakon prekida i takve stvari.
Tyler Ramsey:
Ali, uglavnom im treba puno više vremena da odu, Hej, pa, to je bio moj dobar odnos. Što se dogodilo? Zašto se raspao? I gotovo zaokruže natrag. Ali, najčešće to jednostavno završi i onda su neko vrijeme dobro. I to je nekako ono što sam vam rekao ranije, osjećam se poput svih stilova vezanosti, osjećam da je izbjegavanje straha veće u ovoj zajednici, pa se strah od gubitka pojačava kasnije, umjesto na početku prekida.
Chris Seiter:
Da. Pa, prvo što mi je palo na pamet kad ste mi rekli o strahu od gubitka koji dolazi kasnije jest da ovo zvuči ... Dakle, sve sam istraživanje proveo o izbjegavačima i kako natjerati izbjegavate da nedostajete, i čovječe, ja sam kažem vam, možete se spustiti u zečju rupu i naučiti neke zaista fascinantne stvari, a jedna od stvari koja me zaista najviše fascinirala o tome kako izbjegavači gledaju na prekide jest da se gotovo moraju osjećati kao da ste u potpunosti krenuli prije nego što se osjećaju ugodno nestalo vi ili žaljenje zbog njihove odluke. I zanima me događa li se to ovdje?
Tyler Ramsey:
Da, definitivno mislim da je to više u igri s ovim. Postoje opći bivši koji izbjegavaju i treba im više vremena da se vrate. Ali u osnovi je to što nakon prekida imaju gotovo taj oslobađajući osjećaj. Kao da im ne želite prići tamo gdje su osjećajni, gotovo kao izbjegavajući ono što ste rekli. Stvarno se osjećam kao da je to razlog zašto kad se osjećate kao da ste krenuli dalje, osjećaju se ugodno kad se vrate i razgovaraju o tome, to je zato što je emocionalna komponenta sada uklonjena iz te situacije.
Chris Seiter:
Dakle, uglavnom standardna stvar koju kažemo svima kad prvi put prolaze kroz prekid ulazi u pravilo ne-kontaktiranja, a postoje i različiti vremenski okviri pravila ne-kontakta. Sada preporučujemo tri različita vremenska okvira, 21, 30 i 45 dana. A tamo nemamo puno sadržaja na LGBTQ-u, zapravo nitko nema. Dakle, očito ćemo, nakon što podaci uđu, moći iskoristiti upravo najbolji vremenski okvir, da tako kažem, od stvarnih podataka. Ali, na primjer, imamo ta tri vremenska okvira, 21 dan, 30 dana, 45 dana. Mislite li da biste u situaciji kada se strah od gubitka dogodi kasnije, trebali proširiti svoje pravilo ne-kontakta na jedno od dužih razdoblja bez kontakta, samo za početak?
Tyler Ramsey:
Da. Dakle, to je nešto što osjećam više kao standardni pristup. Definitivno mislim da trebate biti više na 30 ili 45-dnevnom ne-kontaktu s njima. Bilo koji stil vezanosti koji sadrži izbjegavače, tehnički želite ostati više tih 30 ili 45 dana. Stoga osjećam da je to bolja preporuka o tome kako se nositi s tim situacijama.
Chris Seiter:
Dakle, prema vašoj procjeni, je li dovoljno 45 dana da se taj strah od gubitka pokrene ili ponekad može potrajati duže?
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Tyler Ramsey:
Dakle, ponekad može potrajati i duže, iskreno. Primijetio sam da, puno puta, pokušate s tim ne-kontaktima, a onda ih jednostavno ostavite na miru dugo, a oni zaokruže natrag. I zato je nekako zanimljivo, ali mislim da je 45 dana vjerojatno prikladnije vrijeme za ne kontakt, samo zato što se obično naginju izbjegavanju. Međutim, upozorenje na to i kruženje natrag na početni dio pitanja zašto su osjećali strah od gubitka? Pa, razlog zašto je to tako je taj što je bazen za sastanke mnogo manji, tako da nema ni približno toliko mogućnosti, ni približno toliko ljudi za izabrati, a obično svi do kraja poznaju sve u ovoj zajednici [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
U redu, dakle, svi se sastaju i umrežavaju, a ponekad i zabavljaju.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Dakle, čini mi se da je to već jedna velika razlika od opće strategije koju podučavamo jer ljudima dajemo mogućnost, na temelju njihove situacije, naravno, razdoblja bez kontakta. U osnovi kažete da bi vam uobičajeni ne-kontakt trebao trajati 45 dana, a možda bi trebao biti i duži od toga ako imate bivšeg strašnog izbjegavatelja?
Tyler Ramsey:
Da, definitivno mislim. Čak i oni koji su skloniji odbacivanju koje sam vidio, morat ćete im dati malo vremena, jer morate se sjetiti, osjećam da s ovakvim stilovima privrženosti izbjegavaju sukobe i potpuno izbjegavaju emocije, pa sam vam zato rekao da smatram da mnogi odnosi mogu biti ležerniji jer nemaju tu emocionalnu komponentu jer ih se boje. To se odnosi i na druge veze, poput straha od izbjegavanja ili izbjegavanja odbacivanja, ali to je jednostavno više zastupljeno u ovoj zajednici, čini mi se, jer su se tako prilagodili svom stilu privrženosti iz djetinjstva.
Chris Seiter:
U redu, pa ovo je također zanimljivo. Recimo da idete s duljim vremenom bez kontakta, sljedeća stepenica na ljestvici za koju obično kažemo ljudima je da se upuste u slanje poruka. Postoje li neke velike razlike između opće strategije koju preporučujemo, recimo, muškarcu ili ženi koji se pokušavaju okupiti, u odnosu na LGBTQ par koji se pokušava okupiti, kada je riječ o sms-u?
Tyler Ramsey:
Da. Pa, osjećam se kao da sam ležerniji, ali isto tako-
Chris Seiter:
Dakle, kad kažete ležerno, mislite na manje dostupno?
Tyler Ramsey:
Da, tako manje dostupan, ali ne i emotivan. Dakle, znam puno stvari koje tradicionalno podučavamo, ako jednostavno ne želite na početku postati punopravne emocije, a to je neka vrsta standarda za bilo koju fazu slanja poruka koje ćete ići do kraja, ali kod njih je stvarno važno. Također je vrlo važno ne preskočiti lanac vrijednosti. Mislim da je to izuzetno važno. Stvarno ćete zabrljati ako preskočite lanac vrijednosti, jer ako im date točno ono što žele, jednostavno će odbaciti.
Chris Seiter:
Pretpostavljam da se primjenjuju isti principi ... Ok, pa mi ovo postaje zanimljivo. Dakle, pravilo ne-kontakta, više nema kontakta; slanje poruka, želite biti možda malo manje dostupni od prosječnog prekida veze. Mislim na cijelu poantu ljestvice vrijednosti, koncept lanca vrijednosti je da u svakoj metodi komunikacije izgrađujete vrijednost. Dakle, dok dođete do tog telefonskog poziva ili FaceTimesa, video chatova ili poziva Zoom ili što već imate, je li u redu malo se otvoriti ili još uvijek trebate i dalje igrati teško da biste to postigli?
Tyler Ramsey:
Dakle, uvijek ostajem pri tome da ne želite pokazati sve svoje karte, pa ih želite pokazati vrlo, vrlo suptilno. Mislim da se možete otvoriti, postoje načini da se otvorite, ali koji vam ne omogućuju da budete jednako ranjivi, već da testirate vode. Mislim da takve vrste tekstnih poruka djeluju puno bolje, jer sam puno puta primijetio kada ste ranjiviji, oni mogu izbjeći i tada vam neće reći kako se osjećaju. Ali i to je više nego ličnost koja se izbjegava.
Chris Seiter:
Dakle, je li situacija da ih trebate testirati i vidjeti hoće li prvo uroniti nožni prst u vodu prije nego što odete u vodu?
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Shvatio sam. To ima puno smisla.
apsolutno istiniti dnevnik indijske recenzije s pola radnog vremena
Tyler Ramsey:
Mislim da trebate dobiti malu potvrdu o tome prije nego što se otvorite, jer sam zato rekao da je preskakanje lanca vrijednosti veliko s ovim, a vi to ne želite.
Chris Seiter:
Pravo. Dakle, jednostavno ću ovdje izaći na ud i reći da će LGBTQ prekidu vjerojatno u prosjeku trebati više vremena da se uspiju okupiti od redovnog prekida s kojim se često susrećemo?
Tyler Ramsey:
Da, složio bih se. Ako ih želite trajno vratiti, izreći ću to, jer postoje situacije u kojima sam vidio da se bivši vraća, a onda, dva tjedna kasnije, je kao, želim vas natrag, želim razgovarati oko toga, takve se stvari vrate, ne riješe probleme, a onda se to jednostavno razbije. I to bi nam išlo u prilog pravilima koja postavljamo bez kontakta ako me traže natrag i ako žele takve stvari, trebali biste prekinuti kontakt, i tako to dobiva malo zeznutiji. Ali, najčešće im nedostajete jer postoje neke potrebe koje žele ispuniti i jednostavno uživaju u prvenstvu, što je tipično za sve bivše.
Chris Seiter:
Pravo. U redu. I što je s fazom izlaska, kad ih zapravo osobno vidite, kako se to razlikuje?
Tyler Ramsey:
Razgovarate li o tome nakon što ste se sreli i imali neke interakcije?
Chris Seiter:
Da, pa recimo da je sve prošlo dobro, prošli ste 45-dnevni kontakt, proveli ste možda mjesec dana SMS-ova i nazad, integrirate to s telefonskim pozivima, a vaš bivši predlaže da se sastanete za šalicu kave, pretvarajmo se da smo sada izvan COVID-a, kako bismo to mogli učiniti vrlo jednostavnim, koja su tamo pravila? Je li to puno križanje s onim što obično preporučujemo?
Tyler Ramsey:
Čini mi se da je od sada nadalje gotovo isto kad jednom stignete. Kad se sretnete, bit će prilično slično prema svemu tome. Mislim, naravno, učinit ćete određene stvari, izaći ćete jesti, ako ne govorimo o COVID-u ili takvim stvarima. Ali mislim da je važno i da se držite stvari kao što su naklonost, seks, takve stvari. Mislim da se tu stvarno moraš izdržati, jer ako to daš, to vraća žrtvu u vezu i ona opet postaje situacijski brod, umjesto veze ovdje.
Chris Seiter:
U redu, pa mi je Tyler prije objasnio svoju terminologiju. Objasnite što točno mislite pod situacijom.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Tyler Ramsey:
U redu. Dakle, smatram da je situacijski odnos novi pojam za našu generaciju, iskreno.
Chris Seiter:
U redu. To je u osnovi tisućljetni izraz za povremeni?
Tyler Ramsey:
To je. I puno ljudi, bilo da je riječ o LGBT-u ili samo o redovnoj hetero vezi, pa se osjećam kao da je žrtva veze ugodna. Dakle, osjećam da situacijski brod znači ovo: malo veća verzija prijatelja s blagodatima. Dakle, oni su suputnik, tu su za njih. U osnovi su sve pogodnosti veze, osim što oni ne moraju izdvajati vrijeme za vas ako to ne žele, a mogu vas odbaciti u bilo kojem trenutku. I tako je nekako tako.
Chris Seiter:
U redu. To se samo čini kao sirov dogovor.
Tyler Ramsey:
To je.
Chris Seiter:
Čini mi se kao stvarno usran posao.
Tyler Ramsey:
I mislim da ipak mnogi ljudi nisu unaprijed o tome. Nije to nešto o čemu su se na početku međusobno dogovorili, već samo ta nesvjesna stvar koja im se događa u potiljku, a da ni sami ne znaju da se to događa.
Chris Seiter:
Pa, ono što je zanimljivo jest, mislite li da se puno takvih situacija događa jer dvije strane nikada učinkovito ne komuniciraju ono što žele? Možda jedna osoba to želi, druga osoba to ne želi, ali druga se osoba toliko boji da će izgubiti tu osobu da dopusti da se to dogodi.
Tyler Ramsey:
Točno. To je točno. A to ide zajedno sa stilom privrženosti koji izbjegavaju plašiti, nisu previše unaprijed o vlastitim potrebama dok ne postanu toliko sjajni da se toliko iznerviraju da jednostavno puhne, i tako se osjećam kao da se ciklus događa i tako dalje sigurno biti neotkriven u vezi sa svojim vlastitim potrebama. Također, mislim da to ide uz to, u osnovi jedina razlika između situacijskog odnosa i odnosa, po mom mišljenju, je predanost. Predani ste toj osobi kroz guste i tanke, nemate izlaza.
Chris Seiter:
Dakle, u osnovi je poput heteroseksualne verzije prijatelja koji imaju beneficije?
Tyler Ramsey:
Da, prilično. Jednostavno vidite da je to uobičajenije, osjećam se kao da je u takvoj vezi, ali to više vidite u stilu izbjegavanja privrženosti.
Chris Seiter:
Dakle, već postoji mnogo toga što mislim da je drugačije u LGBTQ situacijama, konkretno to će potrajati duže, trebat će puno discipline, puno strpljenja i osjećam, ovo je samo moje mišljenje, i ja sam stvarno znatiželjan da shvatite ovo, jedno primijetim kod prosječne osobe kojoj podučavamo, na primjer, stvarno im je teško kad dođu do one faze zadržavanja seksa.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Dakle, bilo koja vrsta fizičkog dodira ili bilo čega sličnog, oni su poput, u redu, ovo će ih natjerati da se obvežu, a pretpostavljam da LGBTQ zajednica ima isti problem.
Tyler Ramsey:
Da. Točno. Definitivno mislim.
Chris Seiter:
Je li i tamo razmišljanje isto, kao na primjer za tipa koji pokušava vratiti svog bivšeg dečka? Je li razmišljanje: Ako to učinim, ovo će ih natjerati da shvate da se mogu predati meni?
Tyler Ramsey:
Da, definitivno.
Chris Seiter:
U redu.
Tyler Ramsey:
Zasigurno. Mislim da to prolazi mnogim glavama, pa je to nešto što smatram važnim da se ne radi. I zato morate biti vrlo svjesni toga, baš iz tog razloga, jer smatram da je nesreća velika stvar, a ne emocionalna, da se zbog toga ne moraju brinuti, ne zahtijevaju velike emocionalne potrebe od nekoga.
Chris Seiter:
Da. U redu, dakle, druga stvar o kojoj doista nismo razgovarali ili se dotaknuli doista je koncept out-or-not.
Tyler Ramsey:
Da. Vjerojatno bismo mogli napraviti cijeli video upravo o tome.
Kakve su šanse da vratite bivšeg dečka?
Chris Seiter:
Pa, da vidimo možemo li onda ispuniti ostatak vremena govoreći o tome.
Tyler Ramsey:
A imam i još jednu stvar za koju smatram da je jako dobra stvar za razgovor, kao i o kojoj možemo razgovarati nakon ovoga. Biti vani naspram ne van, to je nešto čime se ništa ne rješava u drugoj vrsti veze. Ovo je specifično za ovu zajednicu. Jedina druga vrsta zajednice na koju bih se ovo mogao odnositi jest ako su dvije osobe izuzetno religiozne i također skrivaju svoju vezu.
Chris Seiter:
Zapravo sam to puno vidio. To ćete puno vidjeti u bliskoistočnoj kulturi. U redu.
Tyler Ramsey:
Da, mislim da to vrijedi.
Chris Seiter:
U redu, pa stvarno sam znatiželjan čuti, prvo, hajde da malo iznesemo svoje misli, a onda sam sigurno dobio pitanja o tome što ima ili nije.
Tyler Ramsey:
Da. Dakle, osjećam da je ovo doista kontroverzna stvar, ali pokušat ću to učiniti što jasnijim. Po mom mišljenju, a pogotovo ja u vezi sa ovom vrstom zajednice, teško je navigirati se s tim, jer nekome se stvarno može svidjeti, može biti stvarno kompatibilan i sve takve stvari, ali ovo jedno zaista može izbaciti iz kolosijeka cijelu vezu i sposobnost da ih se vrati, tako da je dvostruki udarac.
Chris Seiter:
Dakle, govorite u smislu da pokušavate izaći s nekim tko nije vani, a vi ste vani?
travnja i izvanrednu svjetsku smotru
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
I to je taj ogromni jaz između njih dvoje?
Tyler Ramsey:
To je. To može biti ogroman zaljev, ovisno o tome gdje je druga osoba na putu. I razradit ću to. Dugo je potrebno dok se ne dođe do točke samoprihvaćanja, a obično od te osobe postoji puno mržnje prema sebi i ona se jako boji biti ono što jest. Iako mislim da im je zaista stalo do nekoga i do te osobe, to ih ogromno ograničava, što uzrokuje značajne količine anksioznosti, što može izazvati puno svađa u vezi, samo zbog same činjenice da je osoba ne vani jer se skrivaš od svijeta.
Tyler Ramsey:
I tko će me vidjeti? Ako objavim na ovim društvenim mrežama, što će ljudi misliti? Takve stvari. Stvari koje niste mogli učiniti u normalnoj vezi sada postaju teškoća, samo u tom smislu. I zato, kad konkretno vraćam bivšeg, osjećam da je važno razmisliti o tome. A ako ta osoba nije na putovanju ili joj je blizu to učiniti, mislim da je vrijeme da zatvorimo ta vrata, koliko god to zapravo bilo bolno, jer će u njima uvijek biti onih burnih stvari.
Chris Seiter:
U osnovi, za vas je to promijenilo igru.
Tyler Ramsey:
Da jesam.
Chris Seiter:
Imate li pojma zašto je tako teško nositi se s ovom vrstom zaljeva, zašto je nemoguće premostiti zaljev? Jer pretpostavljam da će mnogi ljudi koji su u ovakvim situacijama pomisliti: Pa, ja ću biti taj koji će ih natjerati da napokon izađu.
Tyler Ramsey:
Da, mnogi ljudi misle na taj način. Dakle, mislim da postoje neke situacije u kojima se to dogodi, mislim da smo imali priče o uspjehu u grupi, ali mislim da je to pravilo koje vrijedi za to, ako je ta osoba na manžetni koja dolazi out, of, U redu, prihvatila sam sebe, samo moram pronaći vrijeme za to, malo je drugačije od nekoga tko se tek sada pronašao.
Chris Seiter:
Mogu li vas ipak pitati o tome? Recimo da je netko na pragu, kako razlikovati nekoga tko kaže da je na izmaku od toga da to kaže jer misli da je to ono što želite čuti? Pa, kako znati je li autentičan?
Tyler Ramsey:
Dakle, to je nekako teško, a ponekad i ne znate, pa se zato osjećam kao da je u situaciji u kojoj je osoba, jednostavno ući u potpuni ne-kontakt najbolje je učiniti jer ono što radi je li to uistinu izaziva strah od gubitka, jer to sada postaje zbunjujući faktor zašto su prekinuli, pa su poput: Pa, zauvijek ću izgubiti ovu osobu ako jednostavno ne priznam onoga tko jesam. A ponekad ne znate kada radite tako nešto, ako će to biti slamka koja devi leđa slama; ponekad se dogodi, a ponekad ne, i tada u biti znate da to znači da ta osoba jednostavno još nije na mjestu da to učini.
Chris Seiter:
U redu. Dakle, stvar out-or-not je velika tema s obzirom na vaše ukupne šanse za uspjeh, vjerojatno u ovoj situaciji. Bit će teško imati ... U redu, pa ovo je zapravo drugačiji pristup tome. Mislite li da osoba koja je vani ili nema ima li utjecaja na vaše šanse za uspjeh ili više govorite o perspektivi, poput: Hej, ako vratite ovu osobu, bit ćete u tome opet / off-again, opet ćete prekinuti?
Tyler Ramsey:
Da. Vjerojatno jeste, ako nema promjene ili se ne zauzme za promjenu. I morate biti oprezni samo s predanošću promjenama. Možete verbalizirati da ćete se obvezati na promjene, ali to je potpuno druga stvar. Što se tiče uspjeha, ostavit ću ga ovako, tu su dvije komponente. Mislim da su vaše sveukupne šanse za uspjeh manje, ali na kratko vrijeme niže. Recimo da kažete da su šanse za uspjeh u roku od tri do šest mjeseci nakon toga, mislim da su znatno manje. Mislim da su vam veće šanse za uspjeh duže.
Chris Seiter:
To je zanimljivo.
Tyler Ramsey:
Jer-
Chris Seiter:
Vidite, kod svake druge situacije je suprotno.
Tyler Ramsey:
Da, znam. Mislim da su veće šanse za uspjeh godinama kad ta osoba to zaista učini, a onda oni odu, pa, imali smo sve te probleme jer jednostavno nisam bio spreman, javlja se žaljenje. uravnoteženje straha od izlaska naspram ljubavi druge osobe, a ponekad strah na kraju pobijedi u situaciji. Na kraju, kad se to dogodi, ostaje samo žaljenje.
Chris Seiter:
Zanimljivo je. Pa, mogu razumjeti zašto bi se ljudi bojali izaći, jer se čini da su vjerojatno ... vjerojatno ga grade kao da će im to dignuti život u zrak, a, u nekim slučajevima, vjerojatno bi moglo, i, u drugim slučajevima to je možda prenapuhani strah koji imaju. Ali definitivno vidim zašto to toliko utječe na vaš ukupni plan igre. Ali rekli ste da postoji još nešto o čemu želite razgovarati.
Tyler Ramsey:
Da. Out out je ogromna stvar, a sigurno postoje neki ljudi za koje znam da su vratili bivšeg nakon 30 dana, ali osjećam da su ti ljudi više mjesto samoprihvaćanja, samo im je trebalo to malo gurni da ih postaviš. To je takav osobni izbor i zapravo će stvoriti ogorčenje prema drugoj osobi ako se osjeća kao da to čini za drugu osobu, što stvara čitav niz problema u pokušaju povratka bivšeg ili u pokušaju obnavljanja veze .
Chris Seiter:
Dakle, čak i ako ovdje igrate piletinu s pravilom ne-kontakta, to može završiti povratnim pucanjem u dugoročnoj perspektivi, jer tada ta osoba žali ili negoduje zbog izlaska ne zato što je to željela, već zato što je osjetila tu potrebu izaći da te vratim.
Tyler Ramsey:
Pritisak. Ili čak i dok ste bili u vezi, ako ste igrali toplu i hladnu igru, gdje ste ih vratili, a onda se pritisak povukao, Morate izaći, tada bi ogorčenje moglo nastati upravo tamo. Mislim da je ipak manja šansa da se to dogodi.
Chris Seiter:
Drugim riječima, savršena situacija za LGBTQ je ako su oba člana vani.
Tyler Ramsey:
Da, to je poanta cijele stvari, trebaju vam obje strane da biste imali uspješan odnos. Zaista mislim da ne može biti ... Sveukupne šanse za uspjeh veze i sposobnost ponovnog pokretanja male su bez te dvije komponente.
Chris Seiter:
Zanima me vaše stajalište o ovome i nisam se osvrtao na nedavne brojke, ali često možete vidjeti stope razvoda za heteroseksualne parove, a zatim možete vidjeti LGBTQ zajednicu i to je izvan ljestvice. Mislite li da je to zbog ovog razloga, kao da postoji ova ogorčenost?
Tyler Ramsey:
Dakle, kažete da je veća stopa razvoda s LGBTQ-om?
Chris Seiter:
Da. Dakle, nisam pogledao najnovije statistike, ali kad sam zadnji put pogledao, bilo je preko 70% ili nešto slično tome, i baš me zanima zašto, iz vaše perspektive, mislite li ... aspekt ogorčenosti, Mislim da bi mogao igrati ulogu, ali možda postoji nešto drugo u tome.
Tyler Ramsey:
Dakle, zapravo nisam znao statistiku, ali mogu formulirati zašto bi to bio slučaj. Zapravo mislim da je slučaj zbog žrtava veza. Mislim da postoji više nesigurnog stila privrženosti u zajednici, a ni oni nisu krivi, to je ono s čime želim i predgovoriti. Pa, bilo koji nesigurni stil vezanosti nastaje iz neke vrste traume u njihovom djetinjstvu, a osjećam da ova zajednica doživljava mnogo više toga, sa aspekta izlaska, u situacijama kada iz tog razloga imaju emocionalnu traumu, poput svog roditelji ih možda nisu prihvatili, društvo ih možda nije prihvatilo, prijatelji ne, a to igra veliku ulogu u njihovom razvoju.
Chris Seiter:
Tu se i stvarno zakomplicira jer ako dobro razmislite ... U redu, moja kuća, mislim da u blizini nemamo homoseksualnih parova, ali mogu vam garantirati, ako se netko useli, svi počnu pričati o tome, i zamislite da ste u ovom balonu s tom osobom koju volite više od bilo koga, ali to je također nekako, Pogledajte sve te ljude koji nas bacaju kamenje. Pretpostavljam da i to mora uzeti danak.
Tyler Ramsey:
Da, imaš, boriš se protiv samoprihvaćanja. I zato sam vam rekao da je vrlo, vrlo imperativno da su obje strane 100% sigurne u vlastitu seksualnost i da su vani, ili će se raspasti jer nesigurnost za početak završi infiltriranjem u vezu, pa tako-
Chris Seiter:
Dakle, to je super važna stvar.
Tyler Ramsey:
Da. I zato smatram da bi stopa razvoda mogla biti veća, jer postoje neriješeni sigurnosni problemi zbog nesigurnih stilova vezanosti, a to je zbog traume izazvane ranije u njihovom životu zbog svih stvari koje su proživjeli protiv društva, proživljavajući s roditeljima ili grupe prijatelja, ili nisu samo prihvaćeni i osjećaju se drugačije. To je ista stvar sa stilom privrženosti koji izbjegava strah i koji odbacuje, to uzrokuje trauma, pa je zato njihov odnos, čini mi se, ležerniji jer im je pitanje obveze strašnije jer nikada nisu istinski pokušali osloniti se na druge ljude u svom životu jer se toliko boje osloniti se na njih od povrede. Pa, zato se ti situacijski brodovi događaju, čini mi se.
Chris Seiter:
Da, mislim ako i vi stvarno razmišljate o tome, ljudi su po svojoj prirodi vrlo plemenski, pa uđete u ove plemenske skupine onoga što je prihvatljivo, pa, svi znaju da to stvarno postoji ... Što je to bilo? Prije samo nekoliko godina, mislim da se brak legalizirao širom zemlje, zar ne?
Tyler Ramsey:
Da, 2015. Zaista nije prošlo toliko vremena.
Chris Seiter:
Dakle, vrlo je novo.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
To je vrlo plemenito. Tamo su ljudi koji nisu u redu s LGBTQ zajednicom, i to razdoblje, pa pretpostavljam da to mora uzeti danak, tako da vjerojatno sve ulazi u taj koncept out-or-not-on, a on se samo hrani i gotovo kvari vezu -
Tyler Ramsey:
To radi.
Chris Seiter:
I nisu oni krivi. To je nekako kao da budem rasist za nekoga na temelju boje kose, to je vrsta smiješnosti načina na koji rade neki ljudi na ovom svijetu. Oni su super rasisti nad stvarima nad kojima ljudi nemaju kontrolu. U redu, pa koje još velike stvari ovdje propuštamo?
Tyler Ramsey:
Dakle, mislim da je jedan od njih zapravo prilično velik za uzeti u obzir. Mislim da sam to spomenuo ranije ili smo ga spomenuli prije nego što smo pozvali, da svi znaju svakoga u ovoj zajednici, a ja ću razraditi. Dakle, sfera utjecaja je vrlo važna jer netko nekoga poznaje, pa ako nekome to kažete, netko drugi će nešto znati jer se svi poznaju-
Chris Seiter:
Ok, vinova loza djeluje puno bolje od prosječne vinove loze.
Tyler Ramsey:
Ima, da.
Chris Seiter:
Dakle, definirajmo što podrazumijevamo pod sferom utjecaja. Dakle, ovo je na YouTubeu, ovo na podcastima, neki od tih ljudi nisu u našoj Facebook grupi ili nisu trenirali. Koja je sfera utjecaja, Tyler, za novopečene vani?
Tyler Ramsey:
U osnovi, bilo tko u životu te osobe bitno utječe na njihove odluke. Mislim da je to vjerojatno najbolji način da se to opiše. To može biti prijatelj, član obitelji, značajan drugi, bivši, mislim, Gospode, može biti bilo što.
Chris Seiter:
Uvijek sam na to gledao kao, u redu, do čijih mišljenja najviše brine vaš bivši? To su najvažniji ljudi iz sfere utjecaja oko sebe. I ovo što govorite, što je zaista zanimljivo, toliko ima smisla sada kada ste to predusredili sa žrtvom zajednice, sfera utjecaja djeluje puno bolje od prosječne situacije zbog možda veličine bazena za druženje .
Tyler Ramsey:
Da. I tako se stvari u ovome odvijaju puno brže. Uvijek se šalim s tim, nekako je smiješno, ako odete na svoj Instagram, ako ikada želite shvatiti kako nekoga znati, jednostavno idite na svoj Instagram i vjerojatno ćete imati 10 ili 15 zajedničkih sljedbenika. To je ono što je smiješno u tome. Ako uđete u aplikaciju i pokušavate otkriti tko je to, vjerojatno imate 10 ili 15 zajedničkih prijatelja. To je šala koja trči u zajednici. Ali to je zbog ograničenog broja spojeva, a, također, činjenica da se susreću s drugim ljudima obično se odvija putem više virtualnih stvari, poput aplikacija i sličnih stvari, jer, u isto vrijeme, još uvijek ne znate kada vani ste u baru, niste baš sigurni tko je tko.
Chris Seiter:
Prema vašem mišljenju, što mislite da je učinkovitije? Ovo je općenito samo zabavljanje, mislite li da je bolje upoznati nekoga u baru nego na primjer nekoga na Tinderu? Jer zapravo znam odgovor na ovo jer sam to istraživao.
Tyler Ramsey:
Siguran sam da ćete reći da je bolje da ih nađemo za šankom.
Chris Seiter:
Ne, zapravo.
Tyler Ramsey:
Nije? Stvarno?
Chris Seiter:
Nemoj.
Tyler Ramsey:
Bolje ih je upoznati na Tinderu?
Chris Seiter:
Sastanak s njima na mreži jednako je učinkovit kao i sve ostalo. To nekako postane loše.
Tyler Ramsey:
Mogu vjerovati u to. Mislim, imam prijatelje koji su se upoznali na Tinderu i koji su trenutno zaručeni, pa znam da to djeluje. I tako može raditi-
Chris Seiter:
Može vam i jako puhati u lice, ali danas ćemo biti pozitivni.
Tyler Ramsey:
Da to može. Da, definitivno može.
Chris Seiter:
Ali ono što kažete je da se LGBTQ zajednica uglavnom, trenutno, sastaje putem interneta, to je prvi način na koji se možete umrežiti unutar zajednice?
Tyler Ramsey:
Točno. I zato osjećam da je to najlakši način, osim ako ne odete na više od samo LGBTQ bara da biste nekoga upoznali, jer mislim da još uvijek ima ljudi koji se jednostavno boje ući u bilo koji slučajni bar i pucati u svoj metak kod druge osobe i vidjeti što se događa.
Chris Seiter:
Za mene bih, držeći djevojke u barovima i radeći to, bilo tresenje i sve ostalo.
Tyler Ramsey:
Da. Neki ljudi to uopće ne rade.
Chris Seiter:
Da. Život se brzo pomaknuo prema prelasku ulijevo, udesno, što je nekako čudan način.
Tyler Ramsey:
To od vas zahtijeva da budete manje ranjivi.
Chris Seiter:
Da to je točno.
Tyler Ramsey:
I tako vas uči da ne možete biti podjednako ranjivi kao što biste trebali. Ali to je nešto što je velika stvar sfera utjecaja, pa morate paziti što radite, koga vidite i što govorite jer će se to puno spustiti do vinove loze brže, mislim, s ovakvim vezama.
Chris Seiter:
Dakle, to može biti oružje za vas ili može biti oružje protiv vas.
Tyler Ramsey:
Da. Morate biti puno oprezniji, čini mi se, samo zato što svi svakoga poznaju.
Chris Seiter:
Dakle, samo da rezimiramo, strah od gubitka je veći, ali kasnije; biti vani ili ne zaista je jako važno uzeti u obzir ne samo stopu uspjeha, već i stopu uspjeha ako potencijalno vratite ovu osobu; LGBTQ zajednica, jer se oni umrežavaju i svi svakoga toliko poznaju, sfera utjecaja je od vitalne važnosti; i, također, postoji taj koncept da je malo ležerniji, tako da ima puno traume koja ulazi u neke slučajne odluke koje ljudi donose; također, čini se da će stil vezanosti broj jedan za LGBTQ bivše biti izbjegavajući strahove.
Tyler Ramsey:
Da, definitivno bih jamčio za ono što se sigurno izbjegava.
Chris Seiter:
Nedostaju li nam neke ogromne komponente?
call of duty black ops iii
Tyler Ramsey:
Mislim da su to stvarno velike koje možete još malo raspakirati, ali to su iskreno zaista velike stvari koje treba uzeti u obzir prilikom navigacije LGBTQ bivšim, i veze općenito, jest imati ove ključne komponente koje želite imaju više vrućine i hladnoće, kao što smo govorili u drugim videozapisima, definitivno će biti vruće i hladno, a bit će i
Chris Seiter:
Dakle, oni će se njihati na njihalu s miješanim signalima.
Tyler Ramsey:
Da. A nesreća je nešto što jest ... i kao što sam rekao na početku, ovo nije čvrsto i brzo pravilo, ali to je samo češća stvar s kojom imate posla, a time i nesreća, a ne ranjivost i emocionalnost kad započnete s fazama slanja poruka, jer to ljude obično plaši, jer ono što čini je to što gura predanost, pa je tako, većinu vremena, većina njih volja raditi.
Chris Seiter:
To ulazi u taj veći, ali kasnije koncept.
Tyler Ramsey:
Da, veće, ali kasnije.
Chris Seiter:
Kao što malo previše emocionalno unaprijed može imati suprotan učinak od onoga što tražite, bivšem će obično pobjeći, što je u skladu s osobama koje izbjegavaju.
Tyler Ramsey:
Da, točno. I, iskreno, svesti to u jednorednoj rečenici s LGBTQ odnosom jest da ćete se baviti više izbjegavajućim stilom privrženosti, a to su stvari koje biste željeli sve to povezati, Osjetio bih da bih se puno više bavio tim dijelom, pa je to ono što želite uzeti u obzir, krećući se naprijed s tim, povrh sfere utjecaja s kojom sada morate suočiti. To su vjerojatno dva najveća upozorenja.
Chris Seiter:
To je super dobro znati. Dakle, postoji nekoliko bilješki koje želim ovdje napraviti prije nego što završimo. Prvo je da će Tyler napisati ovaj masivan vodič za oporavak bivšeg dečka o tome kako pristupiti LGBTQ situacijama, poput velikih promjena koje ćete morati napraviti u ukupnim strategijama koje podučavamo za vas, zato ostanite podešen za to.
Chris Seiter:
I, također, budući da su izbjegavači toliko važni da shvate kako rade i gledaju na svijet sa svoje točke gledišta, nedavno sam snimio video koji zaista zaranja u ovo, gdje gledamo zbog čega izbjegavašima nedostaješ i razumijevanje njihovih pristupa. Dakle, pretpostavljam da tamo postoji malo križanja za svakoga tko sluša i želi ići malo dalje jer trenutno još nemamo puno sadržaja o LGBT zajednici, ali hoćemo. To je nešto što ćemo se potruditi izgraditi i nadamo se da ćemo postati prevladavajući autoritet, barem prekida, kada je riječ o ovakvim situacijama.
Chris Seiter:
I pretpostavljam da bi sljedeća stvar bila treniranje s Tylerom. Dakle, radimo treniranje s Tylerom i Annom, i stvarno je jednostavno, možete se jednostavno prijaviti ako želite, ali zašto ljudima ne objasnite kakav je trening s vama?
Tyler Ramsey:
U redu. Dakle, treniramo, radimo jednosatne sesije na Zoomu, a u osnovi to je samo jedan-na-jedan razgovor sa mnom i vama, i mi u osnovi prolazimo točno kroz vašu situaciju i saznajemo detalje, a zatim gradimo igru planirajte pristupiti svojoj specifičnoj situaciji i onome što vaša situacija može imati koja mijenja cjelokupne strategije ili opće strategije koje se podučavaju iz oporavka bivšeg dečka, bilo da je to postizanje uspjeha u njihovom povratku ili nastavak ili bilo što od toga. I tako pristupamo cijelom pozivu, učimo točno što se događa u vašoj situaciji, a zatim, u zadnjem dijelu, shvatimo što trebamo učiniti, krećući se naprijed.
Chris Seiter:
Dakle, ako se želite prijaviti za Tylera, prilično je jednostavno, samo posjetite naše web stranice. Imamo dvije web stranice na koje se trenutno možete prijaviti, ExBoyfriendRecovery i ExGirlfriendRecovery, i samo potražite stranicu Coaching. Mislim da smo otvorili još nekoliko mjesta, pa iskoristite to dok možete. I to vrlo brzo, prije nego što završimo ovdje, Tyler, dobio sam jedno pitanje na koje sam pomislio dok ste razgovarali i stvarno se šutiram što ga nisam postavio. U redu, pa postoji li razlika između ... Primjećujem da su strategije uglavnom iste, ali strategija između muškaraca i žena kad pokušavaju dobiti svoje bivše
Tyler Ramsey:
Znao sam da se to spremaš pitati. Ne znam zašto sam mislio da se to spremaš pitati.
Chris Seiter:
Da. Dakle, postoji li neka velika razlika ili je prilično primjenjiva?
Tyler Ramsey:
To je zapravo prilično dobro pitanje. Mislim da je vjerojatno primjenjivije na oba spola, da budem iskren, pa osjećam kao da je riječ o sličnim uzorcima.
Chris Seiter:
Dakle, možda postoje neke suptilne razlike, ali prilično je to vrlo slično normalnim vezama u oporavku bivšeg dečka, oporavku bivše djevojke, pokušavajući vratiti svoje heteroseksualne bivše. Postoje suptilne razlike, ali cjelokupna strategija se ne mijenja puno, pretpostavljam da bi se možda isto dogodilo s LGBTQ stranom stvari?
Tyler Ramsey:
Da, potpuno se slažem. Znam da ovu ogromnu generalizaciju činimo izbjegavanom, a djevojke tjeskobnijima, pa stoga prekidaju prekid brže nego muškarci zbog te dinamike. Međutim, stalno vidite razlike u obojici, a ja imam klijente koji cijelo vrijeme krše to pravilo, gdje imate frajera koji je tjeskobniji i djevojku koju izbjegavate. Ali, općenito, osjećam se kao da se, sve u svemu, i za muške i za ženske LGBTQ odnose, to u osnovi odnosi na onaj izbjegavajući stil vezanosti. I tako još uvijek vidim iznimke od tog pravila, ali, općenito, pristup bilo kojem od njih, čini mi se, prilično je sličan.
Chris Seiter:
Pa, ono što je također zanimljivo jest da se s tim stvarno zakomplicirate jer ovdje govorimo samo o seksualnim preferencijama. Zamislite situaciju LGBTQ-a na daljinu, ona se može jako brzo zakomplicirati, zbog čega je korisno da netko raspetlja nered umjesto vas i usmjeri vas u pravom smjeru.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Pa, ne želimo da mislite da smo Tyler, ja ili Anna samo samo ... Tyler se specijalizirao za gotovo svaku pojedinu situaciju, nije samo LGBTQ ili vezanost, zapravo je imao puno uspjeha, primijetio sam na Facebooku grupi prije nekoliko tjedana, jedan od njegovih prvih klijenata bila je trudna djevojka i već je postizala prilično pozitivne rezultate sa seanse. Dakle, nije da smo poni s jednim trikom, mi smo obučeni da radimo više, ali Tyler je vjerojatno dobio neko od nevjerojatnih znanja koja sam ikada vidio na LGBTQ strani u vezi sa strahom od gubitak veći, ali kasnije, vani ili ne, takve stvari, gdje jednostavno neću imati toliko informacija kao vi.
Tyler Ramsey:
Pa, mislim da vjerojatno pomaže što imam osobnog iskustva s tim, kad se vjerojatno ne identificirate s tom zajednicom.
Chris Seiter:
Da, ja sam poput slijepca koji hvata u mraku ...
Tyler Ramsey:
Točno.
Chris Seiter:
Zbog toga će članak napisati Tyler, a ne ja, tako da ga dobivate upravo od vlasti koja zna o čemu govori, za razliku od mene, koji bih doslovno bio, ne znam što Govorim o tome, ali ovo zvuči kao da bi moglo uspjeti.
Tyler Ramsey:
Da, točno. Mislim da uvijek pomogne kad ste imali ... Mislim, i sam sam se morao snalaziti u tim situacijama, pa tako imam i osobno iskustvo, pa osjećam da to puno pomaže.
Chris Seiter:
Pa, hvala što si došao, Tyler, ovo je zapravo bilo prilično strašno. Dakle, morat ćemo napraviti više sadržaja tipa LGBTQ da bismo izgradili svoj inventar jer na naše web stranice dolazi prilično velika količina ljudi koji to traže, a trenutno jednostavno nema ničega.
Tyler Ramsey:
Da, točno. Mislim da bismo trebali reći i ovo: komentirajte dolje u komentarima i recite nam na što želite da odgovore i na vaša pitanja jer ponekad ne razmišljamo uvijek i korisno je znati na što naša publika želi odgovore.
Chris Seiter:
Da. Također ćemo ga pročitati i bit ćemo poput: Zašto to nismo rekli? Bilo je tako očito. U redu, pa, komentirajte u nastavku, a kasnije ćemo se vratiti s još stvari.
Tyler Ramsey:
Zvuči dobro.
