gov-civil-vilareal.ptPet razgovora s bivšim
Danas ćemo secirati pitanje koje imam puno i o tome biste trebali razgovarati s bivšim kad ih želite vratiti.
Sveukupno ću proći kroz pet vrsta razgovora koje biste trebali imati s njima.
- Čavrljanje
- Pričanje priča
- Dijeljenje mišljenja
- Djevsko tlo
- Dijeljenje osjećaja
Ovo ne bi baš trebalo biti novo jer sam o tome puno pričao.
Prije nego što stvarno započnem i započnem razgovarati o tim stvarima, smatram da je važno napomenuti da ako ste u prostoru u kojem ste zbunjeni oko toga što biste trebali sljedeće raditi, trebali biste nekako pogoditi gumb pauze i pogledajte poseban kviz koji sam sastavio.
Kviz je u osnovi osmišljen kako bi vam rekao kakve šanse imate da vratite bivšeg. Nakon što napravite kviz, naučit ćete stvari o tome što dalje ili čak i ako biste trebali pokušati vratiti svog bivšeg. Dakle, to je krajnje savršeno polazište za većinu svih koji slušaju ovaj podcast.
Lauren pita; 'Što bih trebao reći bivšem da bi naši razgovori bili snažniji?'
Zdravo, Chris.
Moje ime je Lauren i prvo vam želim zahvaliti na vašoj web stranici, Ex Boyfriend Recovery. Neizmjerno mi je pomoglo u snalaženju u nekim reakcijama i odgovorima koje dobivam od bivšeg u našim komunikacijama.
Također vam stvarno želim zahvaliti na informacijama o pravilu zabrane kontakta. Pravilo sam bez kontakta držao sam 30 dana, a onda kad se čak i vratio u kontakt neko vrijeme, jer se nakon toga jednostavno nisam osjećao spremnim.
Ali, nadam se da ćete mi sada pomoći da se krećem tamo gdje sam sada. Moj bivši i ja smo prekinuti oko pet mjeseci. Govorimo tu i tamo i interakcije su u redu, ali pokušavam se prebaciti s u redu na sjajno kako bismo mogli uspostaviti takve veze koje su nam potrebne kako bismo izgradili bolji odnos, jer vjerujem da je on taj koji , Vjerujem da vjeruje da sam ja ta i stvarno želim da ovo uspije.
Nadam se da biste mogli pomoći. Puno ti hvala, Chris. Cijenim bilo kakav doprinos koji mi možete dati. Hvala. Pozdrav.
Osvrt na situaciju s Laurensom
Želim odvojiti minutu i zahvaliti Lauren na hrabrosti da uđe i postavi pitanja koja je ponekad malo teško postaviti. Kao i uvijek, ono što uvijek volim raditi je proći Laureninu posebnu situaciju samo kako bih bio siguran da u slučaju da ste preskočili naprijed ili u slučaju da ja ... Jer u ovom trenutku odgovaram na to organski shvatiti sve što se događa.
- Tako je Lauren s bivšim prekinula pet mjeseci.
- Čula je za pravilo zabrane kontakta i primijenila ga.
- Ali zapravo se nije osjećala spremnom kad njezino pravilo o kontaktu ne završi da bi se obratila njemu, pa je malo duže ostala u pravilu bez kontakta, a onda je na kraju pružila ruku prema njemu.
- Govorili su tu i tamo nakon njihovog pravila o kontaktima, ali čini se da se ona zapravo ne može spojiti u nevjerojatne, smislene interakcije koje će njezin napredak pomaknuti naprijed.
- Dakle, danas ćemo razgovarati o tome.
Ispravan način za započinjanje razgovora
Pretpostavljam da bih prvo želio započeti razgovor o onome o čemu smo puno razgovarali u prošlosti, i tako započinjemo razgovor.
Dakle, ako prođete kroz našu web stranicu, ili čak posjetite naš, koji je YouTube kanal Chris Seiter, čuti ćete me kako puno govorim o tome kako započeti razgovor s bivšim.
I čini se da je to velika stvar, velika modna riječ oko koje svi opsesiraju.
Smislili smo neku vrstu ideja o nekim razgovorima ili početnim akcijama koje možete voditi.
Dakle, naša vrsta ideje vrti se oko ove ideje o prekidima uzorka ili o udici na koju će vam bivši htjeti odgovoriti, a obično ta udica mora biti nešto što ga zanima. Neki od najčešćih primjera koje smo koristili u prošlosti započinju razgovor govoreći:
'Jesi li čuo vijesti?'
Izvrstan prekid uzorka, nešto takvo što ima ugrađenu kuku znatiželje. Dobija tekst koji kaže: 'Hej, jesi li čuo vijesti?' I to ga odmah zaintrigira da želi odgovoriti.
Još jedna uobičajena stvar koju smo vidjeli kako dobro funkcionira je,
'Trebam vašu pomoć, ali samo vam vjerujem da ćete odgovoriti.'
Ovo je sebično, što znači da je to nešto što pomalo miluje njegov ego. Također ima zaista zanimljiv prekid uzorka i udicu znatiželje ugrađenu u njega. U čemu joj je potrebna pomoć?
I na kraju, prvi prekid izvornog uzorka,
Moram priznati ...
Što je svojevrsni mač s dvije oštrice, ako zapravo nemate sjajno priznanje.
Kao što sam rekao, u prošlosti smo puno razgovarali o tome kako započeti razgovore.
Ali jedna stvar koju smo malo prikrili i možda je to moja greška, ali isto tako nešto o čemu nekako više razgovaramo u
I to je ta ideja kad jednom započnete razgovor, kako ga održavati?
Kako održavati razgovor nakon što ste ga započeli?
Kako to održavati i organski graditi vrijednost?
Dakle, to je sljedeća stvar o kojoj bih želio razgovarati.
Mnogi od vas će ... Kako da to lijepo kažem?
Mnogi od vas će prisiliti stvari koje doista nisu namijenjene prisiljavanju kad razgovarate s bivšim. I nije teško shvatiti zašto. Upravo ste prošli ovo dugo razdoblje nikakvog kontakta u kojem želite toliko loše razgovarati s bivšim. A sad kad je trenutak napokon ovdje, jednostavno želite požuriti do kraja.
No, ono što je važno za vas da shvatite je da smo veliki vjernik u oporavku bivših dečaka s ovom idejom izgradnje vrijednosti, ali koja je gradi na organski način.
Pa što pod tim mislim? Pa, na kraju vam je glavni cilj uvjeriti bivšeg dečka da je pogriješio što je prekinuo s vama ili da mu trebate biti prioritet broj jedan u životu. A to zapravo radite samo gradeći vrijednost u njegovim očima.
Dakle, ono što govorimo ženama je da ne pokušavaju sve to postići u jednom razgovoru. Često koristim ovaj primjer koji je istaknut u programu Ex Recovery Program, a to je taj koncept teorije plime i oseke.
Što je teorija plime i oseke?
Pa, analogiju koju toliko često koristim, možete vidjeti čak i na mom YouTube kanalu, čak i na ovom podcastu, pa čak i u programu Ex Boyfriend Recovery, čuti ću kako pričam o ovom konceptu kada idete na plažu u jutro, plima gura valove uz plažu na određenoj razini.
Ako ostanete na plaži cijeli dan, primijetit ćete do kraja dana da je plima pomaknula valove sve do mjesta na kojem ste možda imali svoj ručnik kad ste išli na plažu. Ovo je toliko inkrementalni postupak da ga niti ne primijetite čak i dok se događa.
To se događa samo organski. To se događa na tako suptilan i sitan način da toga niste ni svjesni.
Kad kažemo izgraditi vrijednost s bivšim, o tome govorimo. Želimo da to bude ovaj organski, polagani proces koji je ... A to se neće dogoditi preko noći. Ponekad mogu potrajati i mjeseci.
Ali kako vodite razgovore koji to čine prirodno? Dakle, ono što smo radili kroz mnogo godina istraživanja i razgovora s našim klijentima, nekako smo sastavili popis pet vrsta razgovora koje možete voditi sa svojim bivšim.
Ti se razgovori kreću od razgovora do razgovora, ali ono što je važno jest da postoji određena hijerarhija u koju razgovori nekako spadaju.
Pet glavnih vrsta razgovora
Dakle, kao što sam rekao, postoji pet glavnih vrsta razgovora koje ćete voditi s bivšim. Važno je zapamtiti da ćete te razgovore voditi u različitim fazama procesa. Jer ako pokušate prijeći s prve faze na petu, jednostavno ćete pasti ravno na lice.
To je veliko pitanje u koje vidimo da mnoge žene nekako ulaze.
Pa što je ovih pet vrsta razgovora koji će vam pomoći da izgradite vrijednost s bivšim?
Pa, prvo imamo,
- Čavrljanje
- Pričanje priča
- Dijeljenje mišljenja
- Djevičansko tlo
- Dijeljenje osjećaja.
Razgovarajmo malo dublje o ovih pet vrsta razgovora.
Seciranje malog razgovora
E sad, ono što je zanimljivo je ako na početku započnete s malim razgovorima, mali razgovor je vrsta razgovora koji možete voditi doslovno sa bilo kim, neznancem u autobusu, neznancem s kojim nikada niste razgovarali na poslu.
Možete ga čak imati s roditeljima, ljubavnikom ili najboljim prijateljima. Mali razgovor univerzalni je razgovor koji možete voditi sa bilo kim, a to je zato što u njemu nema ništa rizično.
Savršen primjer razgovora je, čovječe, danas imamo lijepo vrijeme. Tijekom malog razgovora govorite o temama koje neće nikoga uvrijediti.
No, razgovor malo češće obično je samo uključivanje nekoga u razgovor.
To je način za probijanje leda.
pirati s Kariba za djecu
Stvarna vrijednost počinje se graditi na sljedećoj razini razgovora, a to je pričanje priča.
Seciranje priča
Pričajući priče, mislim da ne moram puno toga raditi, ali pripovijedanje priča jedna je od najvećih počasnih tradicija ljudskog roda. To je nešto što dijelimo s našim precima dok su bili pećinski ljudi.
Sjeli bi oko špilje i crtali slike kako bi pričali priče ili bi sjedili oko špilje i pričali priče o svom danu.
Priče nas osvajaju. A priče mogu učiniti toliko stvari ako imate ili bolje reći ispričate priču bivšem.
Možete bivšem ispričati priču zbog koje ga zanima da više razgovara s vama. Možete bivšem ispričati priču koja je smiješna, smislena, pronicljiva, uznemirujuća. Postoji toliko mnogo načina na koje to možete učiniti.
Ali tu je stvar, priče su obično stvari koje kažete samo jakim poznanicima, rekla bih. Mogli biste ispričati priču svom šefu. Možete ispričati priču radnom kolegi. Ali nećete ispričati priču slučajnom neznancu u autobusu.
Obično vas moraju upoznati prije nego što im bude ugodno pričati priču. A vrsta priče koju ispričate nekome koga ste svjesni, nekome tko je prijatelj bit će drugačija od one vrste priče koju recite nekome s kojom ste se prvi put susreli, na primjer.
Nekako imate ideju kakvi su. Nije da ste ih prvi put upoznali prije samo minutu. Ali možda ste ih upoznali i poznajete njihovog poznanika već par sati. Nećete im reći super neugodnu, smiješnu priču.
Jednostavno ćete im ispričati priču koja vas čini privlačnom, priču zbog koje žele čuti više.
Pa, razmislite ovako.
Kad razgovarate i pričate priče bivšem, isprva im ne želite pričati priče koje su malo previše osobne. Želite im ispričati priče zbog kojih žele čuti više. To je poput svake dobre TV emisije.
To često nazivamo Zeigarnikovim efektom, što je koncept da ljudi bolje pamte prekidane ili nepotpune zadatke od izvršenih.
Dakle, ovo je ogromna stvar.
Ovaj primjer koristim cijelo vrijeme koje Hollywood koristi dok pričaju priče. Sjetite se jedne od najpopularnijih TV emisija svih vremena, Igre prijestolja. Igra prijestolja, svaka pojedinačna epizoda završava na litici koja vas tjera da kažete: 'Želim znati što će se sljedeće dogoditi.' Pa, kad bivšem ispričate priču, to je ono što želite da on kaže.
Ali opet, pričajući priče, s tim možete stići toliko daleko. Pomaknimo se do slijedeće stepenice ljestvice razgovora o organskoj vrijednosti, a to je dijeljenje mišljenja.
Seciranje mišljenja o dijeljenju
Dijeljenje mišljenja je nešto što ne radite ni s kim.
Stara fraza ili stara izreka kaže da nikada nećete ... izostaviti politiku ... ostaviti svoja politička uvjerenja iz susreta s nekim novim jer to uvijek završi stvaranjem trvenja. To je zato što je to vaše mišljenje. Zato obično dijelite mišljenja samo kad poznajete osobu i znate da vibrira s vama.
Dakle, ugodno je dijeliti mišljenja s roditeljima. Često se svađamo s roditeljima jer želimo podijeliti svoja mišljenja, a oni nam ne dopuštaju da dijelimo svoja mišljenja. Udobno nam je ponekad podijeliti svoja mišljenja s prijateljima.
Ako vam nije ugodno dijeliti svoja mišljenja s prijateljima, to znači da vam nije baš ugodno u blizini tog prijatelja.
I najčešće nam je ugodno dijeliti svoja mišljenja s ljudima s kojima smo romantični. Želimo da nam se otvore.
Dakle, ako ste u fazi, obično je najveća pogreška koju ljudi naprave kad započnu ... Prođu kroz pravilo zabrane kontakta i započnu razgovor s bivšim putem SMS-a ili putem telefona.
Oni idu desno i počinju dijeliti svoja mišljenja. To je pogreška. Jer ono što biste trebali učiniti je probiti led nekim malim pričama, angažirati ih pričama. A ponekad priče mogu potrajati i tjednima.
Jednostavno pričate različite priče ili različite stvari koje ste naučili tijekom dana, što je vrsta priče.
To sve gradi temelj vrijednosti.
Jednom kada se ta osnova izgradi i u nju se pouzdate, tada počinjete dijeliti svoja mišljenja i to može biti mišljenje o bilo čemu. Ali općenito govoreći, ne želite poludjeti za nečim za što znate da će zasigurno uznemiriti vašeg bivšeg.
Ali, dijeljenje mišljenja način je nadogradnje na tim temeljima. Ali sljedeća je stvarno velika, i to je djevičansko tlo, četvrta stepenica ljestvice. Primijetite da još nismo stigli dijeliti osjećaje jer treba izgraditi goleme jake temelje prije nego što svoje osjećaje istinski podijelite s bivšim.
Seciranje djevičanskog tla
Sada je djevičansko tlo nešto što je malo teško opisati, ali evo načina na koji to pokušavam opisati većini ljudi. Tražite da vaš bivši razgovara s vama o nečemu što nikada prije nikome nije rekao ili stvarima koje je prije rekao vrlo malo ljudi.
Dakle, nekako je kao da ste vas dvoje u ovoj tajnoj stvari, a to stvarno gradi usku vezu. A ovdje je najbolji način za razgovor na djevičanskom terenu. To je ta ideja uzvraćanja.
Razgovarao sam o ova četiri stupa privlačnosti i o tome kako je jedan od stupova bio uzvraćanje.
Uzvraćanje je mjesto kada, kad kažem da te volim, očekujem da kažu da i ja tebe volim ili da ti uzvratim ljubav. To je uzvraćanje. Pa, često dobiti bivšeg da nešto kaže ili reći nešto što nikada prije nikome nije rekao može biti malo teško. Dakle, prvo morate probiti led i morate biti ti koji ćete s njim podijeliti nešto što nikada prije nikome niste rekli. A to gradi neku čvrstu vezu.
I važno je kad bivšem kažete nešto što nikada nikome niste rekli prije nego što to doslovno slijedite govoreći,
“Znate, mislim da to nikada nisam nikome rekao. Vi ste prva osoba kojoj sam ikad rekao. '
Zbog njih se osjećaju posebno i više vam se vežu. A ono što tražite je da oni zauzvrat uzvrate ponašanje, da vam nešto kažu. Trik je ovdje da ga ne možete loviti. Općenito govoreći, ako ste odradili zaista nevjerojatan posao razgovora, učinili ste doista nevjerojatan posao pripovijedanja priča i dijeljenja mišljenja, to ih čini otvorenijima za dijeljenje malo poznatih detalja o svom životu.
Tada kada izgradite temelj za te četiri stvari, tada podijelite svoje osjećaje.
Seciranje zajedničkih osjećaja
Ogromna pogreška koju vidimo kako ljudi čine je skok od pravila zabrane kontakta do dijeljenja osjećaja.
Eto, to je jedan preduvjet koji nastojim reći ljudima kada je u pitanju dijeljenje njihovih osjećaja. Učinite to samo osobno. Puno je smislenije, a nije kao ... Nekako se utvrdi je li to u redu.
Možete procijeniti da li vas vibriraju. No, češće nego ne, ako radite stvari kako treba, vaš će bivši čovjek prvi podijeliti svoje osjećaje s vama. Ne mogu vam reći koliko često ...
Jednom smo imali jednog klijenta koji je ... Bila je u neredu. Neću lagati. Doista se jako borila s tim da točno zna što treba učiniti i kada to učiniti. Jednostavno ponavljamo ovaj koncept tih razgovora.
Obavezno gradite vrijednost u malim pričama, pričama i mišljenjima, djevičansko tlo. Ona je to izvrsno radila. A onda je napokon došlo vrijeme kad su se njih dvoje osobno vidjeli. Mislim da ju je pozvao natrag u svoju kuću.
Što god.
Dakle, oni sjede tamo na kauču, a on doslovno samo širi svoje osjećaje prema njoj.
Kasnije mi kaže ... Bila je poput, “Bila sam stvarno opsjednuta ili zabrinuta kad sam trebala podijeliti svoje osjećaje s njim, a on ovdje sjedi na kauču i dijeli svoje osjećaje sa mnom, a ja nisam znala što napraviti.' Dakle, tada vam je također važno uzvratiti.
Dakle, češće nego ne, ako zaista izvrsno radite male razgovore, priče, mišljenja, djevičanstvo, vaš bivši će biti u trenutku kada žele podijeliti svoje osjećaje.
Sad je to puno složenije od pukog dijeljenja stvari i obavljanja pet različitih vrsta razgovora, ali razmišljajte o tome ovako. Ti razgovori kategoriziraju vrste stvari o kojima biste trebali razgovarati i kada biste trebali o njima razgovarati.
Nadam se da će vam to pomoći, razjasniti malo više onoga što biste trebali učiniti da biste postigli maksimalne rezultate s bivšim.
