gov-civil-vilareal.ptOvo se događa ako ne jurite bivšeg
Jeste li se ikada zapitali što se događa ako doista ne jurite svog bivšeg nakon prekida?
Pa, proveo sam veći dio dva dana shvaćajući to i ono što je rezultiralo bio je potpuno novi koncept koji se zove efekt pijedestala.
Dakle, danas ću zaroniti u psihologiju onoga što se događa kada zapravo NE jurite bivšeg.
- Pogledat ćemo učinak pijedestala
- Kako se može promijeniti tijekom vremena
- Najveća greška koju čine naši klijenti
- Zašto se ne možete pretvarati da nastavljate s bivšim
Najprije, što se to zapravo događa kada ne jurite bivšeg
Prirodna pretpostavka vaših bivših kad prekinu s vama = misle da ste opsjednuti njima i stoga vas stavljaju ispod njih na metaforički pijedestal. Ne jureći za njima zapravo si dajete priliku da ponovno steknete prednost koju biste inače izgubili.
Zapravo se vrti oko novog koncepta koji sam upravo smislio, a zove se učinak pijedestala.
Učinak pijedestala
Na površinskoj razini svaka romantična veza koju imamo podliježe postavljanju na pijedestal.
Postoje tri razine do postolja.
- Iznad nas na pijedestalu; Ono nedostižno i vrijedno poštovanja
- Nama jednaki na pijedestalu : Dostupno i respektabilno
- Ispod nas na pijedestalu: Dostupno i nepoštovano
San većine nas u našim romantičnim vezama je izlaziti s nekim iznad nas na pijedestalu.
Iskoristit ću sebe kao pokusnog kunića da dokažem svoju tvrdnju.
Recimo da ste imali izbor između mene ili Brada Pitta,
koga biraš? Tko je privlačniji kao partner? I ne, ne govorim samo o izgledu jer sam tu pobijedio Brada. Govorim o cijelom paketu.
Naravno da biste Brada Pitta držali na pijedestalu. On je glumačka superzvijezda. Siguran sam da biste se uplašili njega. Nije da je on bolji od tebe u stvarnom životu. Više je kao da vjeruješ da jest, a nije.
Moje istraživanje predanosti naučilo nas je da često tražimo sljedeće stvari,
- Zadovoljstvo
- Alternative
- Ulaganje
- Hitnost
- Oskudica
- Strah od gubitka
Ali po mom mišljenju kriteriji koje smo upotrijebili za određivanje našeg položaja na 'pijedestalu' vrte se oko
- Zadovoljstvo
- Alternative
- Ulaganje
I to me vodi do moje sljedeće točke.
Učinak pijedestala mijenja se tijekom vremena
Neki od nas ostaju iznad na pijedestalu tijekom veze, ali većina našeg položaja mijenja se tijekom vremena na temelju toga kako se događaji odvijaju.
Uzmimo Brada Pitta kao primjer.
Dakle, imate ga iznad mene na pijedestalu, to je u redu.
U početku ste nevjerojatno zadovoljni, ali s vremenom, uz sve one ljubljenje i ljubavne scene koje vjerojatno mora raditi, postajete ljubomorni i tjeskobni. Odjednom niste tako zadovoljni. Ovo ga obara u klin.
Iskoristimo sada još jedan primjer s vašim bivšim.
Možda ste prvotno bili stavljeni iznad svog bivšeg na pijedestalu, ali što vas je više upoznavao, to je manje tajanstvenosti i možda vas je počeo gledati kao ravnopravnog. Nema ništa loše u tome, ali recimo da ste i vi bili jako tjeskobni i jednostavno je postalo previše za podnijeti. Na kraju počne vjerovati da je bolji od vas ili da bi mogao biti bolji od vas. Sada ste ispod njega na njegovom metaforičkom pijedestalu.
ovaj film još nije ocijenjen kao logo
Općenito pravilo: bilo kakva promjena zbog koje on izgubi poštovanje prema vama može vas srušiti na pijedestal.
No također je istina da svoj 'položaj na postolju' možete poboljšati nakon toga.
Pogreška koju čini većina naših klijenata
Pogreška koju čini većina naših klijenata je ta što su po prirodi tjeskobni, što znači da zapravo igraju na pretpostavku svojih bivših o njima. Time ih postavlja niže na pijedestal. Čudno je gledati na to na ovaj način, ali razmišljajte o tome ovako.
Kad god ste “iznad” nekoga na pijedestalu vjerujete da ste bolji od onih ispod.
Tjeskobna osoba.
Pa, oni mole, mole i pokušavaju popraviti stvari kako bi mogli vratiti svog bivšeg, što zauzvrat uzrokuje da ih njihov bivši pozicionira sve niže i niže na pijedestalu. Hranjenje ove laži da bivši vjeruje da su bolji. Kad u stvarnosti nisu.
Drugim riječima, naši klijenti previše jure svoje bivše nakon prekida, a njihov cilj bi trebao biti upravo suprotno, trebao bi biti prerasti bivšeg.
Ne samo da postoje dokazi KOJI DOKAZUJU da je napuštanje života najpametnija stvar da bi se bivši poželio vratiti,
No javila se nova teorija Erike Ettin, osnivačice web stranice za upoznavanje Mali Gurak , također je sugerirao da se naša vrijednost za druga ljudska bića može u potpunosti sagledati prema tome koliko smo zaposleni.
Što manje netko odgovara ili uzvraća na nečije napredovanje, to progonitelj misli da ima veću percipiranu vrijednost.
Ovu Erikinu teoriju zapravo je poduprla studija koju su provela dva istraživača iz Sveučilište u Rochesteru ,
'Igrajući teško dobiti čini se da ste više traženi - to nazivamo većom vrijednošću partnera', kaže Harry Reis , profesor psihologije i dekanov profesor umjetnosti, znanosti i inženjerstva na Rochesteru.
'Ljudi koje je previše lako privući mogu se smatrati očajnijima', kaže koautor Birnbaum kamen , socijalni psiholog i izvanredni profesor psihologije na IDC Herzliya. 'Zbog toga se čine manje vrijednima i privlačnima - od onih koji svoj romantični interes ne pokazuju odmah.'
Dakle, ako ne jurite za svojim bivšim i umjesto toga se fokusirate na nastavak, zapravo možete poboljšati svoju poziciju na pijedestalu.
Pretvaranje da nastavljate s bivšim vs. Zapravo idemo dalje
Dakle, što naše stvarne studije imaju za reći o fenomenu igranja teško dostupnih igrača s bivšim? Pa, malo je drugačije jer vas je bivši već dobio pa se gotovo morate dodatno potruditi da ih uvjerite da ste nastavili dalje.
Što me dovodi do vrlo zanimljivog pitanja.
Je li to nešto što možete samo lažirati? Možete li se pretvarati da nastavljate s bivšim?
Moja bi prirodna pretpostavka bila da, mogao bi, ali kad sam zapravo intervjuirao stvarne ljude koji su vratili svoje bivše, bili su nepopustljivi u tome da kažu NE, zapravo moraš krenuti dalje.
Jedno od mogućih objašnjenja je da pretvaranje da nastavljate dalje ne odaje potrebne signale da biste uvjerili svog bivšeg da je autentično, dok zapravo nastavljate dalje.
To je ovako, bivši su jako dobri u podizanju riječi kada niste autentični, a trebali bi biti, ova vas osoba poznaje bolje od većine ljudi. Vjerojatno su bili intimni i fizički i emocionalno. Da biste ih doista uvjerili da idete dalje, morate stvarno krenuti dalje.
Ali ovo zapravo preokreće scenarij. To nadmašuje njihova očekivanja.
Vraćajući se na teoriju pijedestala, vaš bivši prirodno pretpostavlja da ih vi držite na pijedestalu. Kad odjednom shvate da ne znate. E, tada se njihov cjelokupni svjetonazor ruši i zabava počinje.
Dakle, vraćamo se na izvorno pitanje. Ono što se događa ako prestaneš loviti svog bivšeg i počneš ga prerasti jest da će on početi gledati okolo pokušavajući shvatiti zašto više nisi opsjednut njime i radije bih za tebe više volio taj scenarij nego onaj drugi.
