gov-civil-vilareal.ptPriča o uspjehu: Kako se jedna žena vratila bivšoj koja je rekla da imaju osobne razlike
Kao što mnogi od vas znaju, u posljednje vrijeme koristim priču o uspjehu. Drugim riječima, intervjuirao sam što više uspješnih priča koje će biti voljne doći na moj podcast. Krajnji cilj je uvijek isti,
Želimo saznati što stvarno djeluje u stvarnom životu
Do sada smo imali zaista zanimljivih intervjua, ali današnja priča o uspjehu osjećam da će se dogoditi blizu kuće toliko toliko ambicioznih 'vratite svoje bivše ljude'.
Dobila sam priliku intervjuirati Anne čiji je bivši dečko prekinuo s njom zbog 'osobnih razlika'.
Što samo po sebi zvuči smiješno, ali kao što ćete uskoro saznati, Anne ne treba shvaćati olako.
Uživati!
Kako je Anne vratila bivšeg dečka
Chris:
U redu. U redu. Danas ćemo razgovarati s pričom o uspjehu koja je bila u našoj privatnoj grupi za podršku na Facebooku, prošla program i uspješno vratila svoju bivšu, zove se Anne. A mi ćemo samo organizirati organski razgovor kako bismo stvarno doznali što je za nju uspjelo. Kako si Anne?
Anne:
Dobro mi ide. Super sam uzbuđena što danas razgovaram s tobom, Chris.
Chris:
Pa, što je u redu s Anne, rekla mi je da se pripremala za ovaj intervju, zapravo je otišla do svog dečka i postavila hrpu pitanja, pa ćemo ući u to. Ali prije nego što to učinimo, uzmimo pozadinsku priču i recite nam svoju priču o podrijetlu. Kako je došlo do prekida, a mi ćemo to tek uzeti od tamo.
Anne:
U redu. Dakle, za našu priču pretpostavljam da smo prekinuli početkom svibnja, mislim da jest, i okupili smo se sredinom i krajem lipnja. Dakle, to je bilo prilično blizu vremenske linije koju smo očekivali bez kontakta. Završili smo-
Chris:
Wow, to je bilo brzo. Bila su to ukupno dva mjeseca.
Anne:
Znam. Poprilično. Ja sam [preslušavanje 00:01:10] -
Chris:
Dakle početkom svibnja do kraja lipnja?
Anne:
Mm-hmm (potvrdno).
Chris:
Koliko dugo ste radili bez razgovora?
koristi li me moj bivši
Anne:
Na kraju sam to radio tek zadnjih 30 dana.
Chris:
Dakle, bilo je 31, 32 dana ili nešto slično?
Anne:
Da. Nisam htio uspjeti točno 30 dana, jer znam da su svi u Facebook grupi voljeli, nemojte to raditi točno 30 dana jer ćete-
Chris:
Stvarno? To je zanimljivo.
Anne:
Pa, samo zato što je, ne želite biti previše očigledni u vezi s tim.
Chris:
Dakle, u redu. Dakle, očito preskačete neke važne dijelove. Neke su se stvari morale dogoditi tijekom toga. Dakle, prolazite kroz prekid, ali razgovarajmo o tome što je uzrokovalo prekid, tko je prekinuo s kim i koji su bili razlozi.
Anne:
Dakle, moj dečko, mislim da smo upravo udarali četiri mjeseca. Znamo se od prošlog kolovoza, tako blizu godinu dana. Prekinuo je sa mnom i citirao je, o bože, bio je posvuda uz to, ali to su bile neke osobne razlike. A onda, jednostavno nisam bio siguran da to osjeća, i to je bilo samo puno vrućih i hladnih stvari. Mi smo se pri kraju naše veze, osobito vjerojatno, poprilično potukli. Mislim da je stres zbog pandemije zahvatio sve, ali da.
Chris:
Dakle, njegovo je razmišljanje bilo pravedno, mi smo dvije različite. Je li to u osnovi bilo?
Anne:
To je bilo poprilično to. U budućnosti je vidio neke probleme za koje nije osjećao da se mogu riješiti. I nije, umjesto da mi da priliku da to riješim, jednostavno je zaključio da će za nas oboje biti najbolje da krenemo svojim putem.
Chris:
Koliko on ima godina, a koliko ti?
Anne:
Ja imam 23, a on 28 godina.
Chris:
U redu. Dakle, postoji malo razlike u godinama. Pa traži li ozbiljnije veze? Je li zato bio zabrinut za budućnost?
Anne:
Da. Rekao mi je ulazeći u to da se nada da će se skrasiti s nekim, samo je trebao pronaći pravu osobu.
Chris:
U redu. Pa kaže da smo u osnovi previše različiti, mislim da ne bismo trebali biti zajedno. No, je li bilo i drugih elemenata? Je li imao problema na poslu zbog pandemije ili su postojali drugi izvannastavni elementi koji su stvarali stres o kojem razgovarate s njim?
Anne:
Da. Osobno mislim da se istodobno događalo puno drugih stvari. Na kraju nije dobio promociju kojoj se nadao, a događao se i samo neki drugi obiteljski stres. Dakle, vjerojatno, zapravo ne znam opet, u potpunosti što se događalo, ali naša je komunikacija zasigurno bila vrlo ograničena i čudna. Dakle, to je vjerojatno razlog zašto zapravo nisam znao.
Chris:
Dakle, on prekida s vama i koja je vaša prva reakcija? Kako reagirate na to?
Anne:
Malo sam se nakazala. Znao sam to-
Chris:
Definiraj malo za mene. Je li malo, ili je stvarno stvarno velika nakaza?
Anne:
Pa, htio je to učiniti preko teksta i rekao sam mu da jesam, nisam spreman raspravljati o tome preko teksta, pa ćemo se vidjeti danas.
Chris:
Osobno ste ga natjerali da prekine s vama.
Anne:
Učinio sam.
Chris:
Vi ste druga osoba koju sam čuo da to govori u priči o uspjehu. To je zanimljivo.
Anne:
Stvarno? U redu.
Chris:
Stvarno. Dakle, natjerali ste ga da osobno prekine s vama, pa ste mu u osnovi vidjeli lice dok vam je rekao da postoje razlike između vas dvoje i ne možete to riješiti.
Anne:
Mm-hmm (potvrdno), da, bilo je stvarno teško.
Chris:
Jeste li molili?
Anne:
Znaš što? Nisam. Mislim da sam izrazio da se nisam složio i da sam bio jako tužan zbog toga i da smatram da možemo doći do kompromisa, ali rekao sam mu da ću u konačnici poštovati odluku koju donesete ovdje i vi Znamo što, možemo krenuti svatko svojim putem.
Chris:
Dakle, prekid tekstualne poruke pretvorite u osobni, što je zanimljivo. A onda, nakon osobnog prekida, je li odmah potrebno da mu vratim način rada ili prolazite kroz bijes u kojem ste, zeznite ga, neću ga pokušati vratiti? Što [preslušavanje 00:05:40].
Anne:
Pa, ušao sam u sredinu, čovječe. Imao sam stvarno tužno razdoblje u kojem smo još uvijek slali poruke vjerojatno oko četiri dana nakon toga. I on je bio poput, njegova su vremena odgovora bila sve duža i duža, a ja sam bila poput, ne razumijem. Ovo je tako tužno. I mislim da je za mene ono što nisam shvatio i ono što sam shvatio nakon što sam pronašao ovaj program jest da sam još uvijek bio zaglavljen u toj ideji da smo bili u vezi i da sam se morao boriti za tu vezu umjesto-
Chris:
Dakle, u osnovi ste, kao epizoda Prijatelja, u pauzi. Vi ste poput, bili smo na pauzi.
Anne:
Da, točno.
Chris:
Dakle, to je ono što ste morali uvjeriti, ali pretpostavljam da on to nije tako gledao.
Anne:
Ne ne. Bio je kao, ne, kad kažem da sam gotov, gotov sam, dakle.
križanje životinja: novi list dobrodošao amiibo
Chris:
Tamo ste se posljednje nasmijali, ali doći ćemo do toga. Znači, stalno mu šaljete poruke, u bilo kojem trenutku, kada to pogodi, u redu, stvarno je slomljen i možda trebam potražiti pomoć na mreži? Jeste li bijesno guglali kroz ova četiri dana ili je to bilo jednostavno ... Vratite me u taj trenutak, gdje ste?
Anne:
Tako da sam bio u pomalo depresivnom stanju. Mislim da sam razgovarao s nekim svojim prijateljima i malo sam guglao, ali u tom trenutku nisam bio predan niti jednom koraku. Samo sam stvarno željela još razgovarati s njim, a on mi je sugerirao, oh, pa, možda bismo mogli biti prijatelji nakon nekog vremena. I mislim da me stvarno pogodilo kad sam sugerirao da sam, možda, možda odvojimo malo vremena. I pretpostavljam da možemo razgovarati u neko drugo vrijeme. I bio je kao, da, stvarno mislim da bi to vrijeme bilo dobro za vas. I bio sam kao, oh, u redu.
Chris:
U redu. Dakle, u tom trenutku, kada realizacija pogodi, u tom trenutku dođete li u Google ili tražite savjet? Kako na kraju pronaći oporavak bivšeg dečka?
Anne:
Upravo sam to učinila. Bila sam kao, što to znači kad vaš bivši dečko kaže da bismo trebali biti prijatelji nakon prekida? I samo sam, nastavio sam tražiti, našao nekoliko programa. Bio sam kao, ovo mi jednostavno ne odgovara. A onda sam pronašla vašu i zapravo sam se zaintrigirala, jer rekla sam, oh, on ne sugerira da je to nemoguće. Ne sugerira definitivan nikakav kontakt. Tako.
Chris:
Dakle, vjerojatno uskočite u vjeru, kupite program, uđete u program i očito uđete u Facebook grupu. Kakav je vaš pristup u tom trenutku?
Anne:
Mislim da sam još uvijek razmišljao, pa, zapravo ne trebam kontaktirati, možemo jednostavno ...
Chris:
Govorite sami od toga.
Anne:
Bio sam. Stvarno sam se odvraćao od toga. A onda je druga stvar za koju mislim da mi je bila izazov cijela ova ideja da se radi i o vama. Morate proći kroz ovu autentičnu promjenu, a ja sam bio poput, mislim da nema ništa loše u tome kako radim stvari. Još uvijek nisam mislila da sam ičemu pridonijela.
Chris:
Je li to bila funkcija vašeg gledanja, pokušavate izdvojiti pogreške koje ste učinili u vezi? Je li to ono što zapravo govorite?
Anne:
Da, pregledao sam popis klevetnika koji imamo ovdje u vodiču i bio sam, pa, ne znam, što je zapravo uzrokovalo prekid? I dugo o tome nisam mogao doći do zaključka. Jednostavno sam bio jako zbunjen zbog cijelog razmišljanja.
Chris:
Tako na kraju odlučite da ćete primijeniti pravilo ne kontaktirati i to je ono o čemu bih stvarno želio čuti. Što činite da biste ostali pri zdravoj pameti tijekom tog pravila bez kontakta? Razbijate li ga, vidite li do kraja? Što radiš sa svojim vremenom?
Anne:
Bacio sam se na samopoboljšanje. Mislim da sam to ionako samo ona osoba koja Dakle, radio sam na svom trojstvu, radio sam i na ciljevima koji bi mogli uskladiti moj svjetonazor, moj način da malo više radim stvari s njegovim, jer zapravo nisam o tome razmišljao. I stvarno sam sjeo sam sa sobom i bio sam kao, u redu, što ćemo ako ovo uspije i ako ovo ne uspije? Pa, vjerojatno ista stvar, pa bih to trebao i učiniti.
Chris:
Pravo. Dakle, osjećate li se tijekom pravila zabrane kontakta kao da ste emocionalno došli do točke u kojoj ste imali puno više emocionalne kontrole nad tim da ga želite vratiti ili ne želite vratiti? Znate li ... Budući da sam primijetio ovaj zanimljiv trend i možda mi možete reći jeste li ga doživjeli, jer mnogi ljudi koji izgledaju uspješno u povratku bivših, dođu do ove točke tijekom procesa samostalnog usavršavanja , gdje dolaze do ove točke kada im jednostavno više nije stalo do povratka bivših. Gotovo je kao da je intrigantno, ali u životu postoje i druge stvari koje me jednako zanima. Jeste li ikad došli do takve točke?
Anne:
Oh, apsolutno. I mislim da je tek kasnije bilo bez kontakta. Mislim da se prvih nekoliko tjedana, stvarno stjenovito, jako osjećajno, još uvijek cjenkaš sam sa sobom, ali mislim da sam nakon, vjerojatno nakon tri ili četiri tjedna, bio, u redu, znaš što? Što god dođe, dođe i ja ću to samo riješiti što zrelije mogu.
Chris:
Koje su neke od aktivnosti na koje ste bačeni kako biste stekli ovo razmišljanje? Jer smatram da je ovo najteže razmišljanje za bilo koga postići.
Anne:
Potpuno je. Mislim da sam stvarno počeo promatrati situaciju kakva je bila. Počeo sam procjenjivati, znate što? Što tražim? Ne samo kod partnera, jer mi je bilo malo teško raditi neke ciljeve. Bila sam kao, oh, što želim u romantičnom partneru? Pa, želim svog bivšeg, ali to sam malo odgodila i počela sam se cjelovitije usredotočiti na sve ostalo u životu, poboljšavajući svoje veze. I pomislila sam u sebi, pa, na kraju dana, morat će ... On je bio taj koji je prekinuo sa mnom. Na kraju je prekinuo tu vezu, a ako me želi natrag, on će na tome morati poraditi, zar ne? Neću biti ona koja se samo baca tamo, jer to je jednostavno, ne osjećam kao da će to biti u skladu s vrijednošću koju sam pronašao za sebe i svoje vrijeme.
Chris:
U redu. Dakle, ne prođete ni kroz kakav kontakt, možda prema kasnijim fazama osjećate da ste stekli onaj način razmišljanja u kojem ste baš, znate što, ako se vrati, vrati se. Ako nema, nema, svejedno.
Anne:
Mm-hmm (potvrdno).
Chris:
Očito nijedan kontakt ne prestaje i tu počinjemo savjetovati svoje klijente da započnu komunikaciju. Kakvo je to bilo za tebe?
Anne:
Pa, mislim da je moja priča bila malo drugačija. Radim s bivšim dečkom.
Chris:
Dakle, imali ste više ograničenu stvar bez kontakta ili ste zbog pandemije bili prisiljeni ... Je li to bila jedna od onih stvari u kojima ste mogli ispuniti istinsko pravilo bez kontakta ili ste zbog posla morali komunicirati s bivšim?
Anne:
Bilo je, vjerujem da je bilo jedno vrijeme, mislim da sam morao posegnuti za nečim vezanim uz posao. Dakle, to uglavnom nije bio kontakt. Odmah sam počeo objavljivati tone stvari na svojim društvenim mrežama, čak i samo radne stvari. I ono što mi je bilo zanimljivo bilo je to što mi se svidjelo puno mojih radnih stvari na mojim društvenim mrežama. Posegnuo je nakon vjerojatno blizu tri tjedna rekavši, hej, kako je prošla ta prezentacija? I tako, bio sam poput [preslušavanje 00:14:11] -
Chris:
U tom trenutku još uvijek niste bili u kontaktu?
Anne:
Jesam, da.
Chris:
Dakle, niste odgovorili na to, nadam se.
Anne:
Rekao sam da je prošlo sjajno, hvala i jesam [nečujno 00:14:21].
Chris:
Dakle, upravo ste to iskoristili kao izgovor da učinite ograničenu stvar bez kontakta.
Anne:
Poprilično. I bilo je na poslu, bilo je vezano uz posao, ali ja sam bio, što bih rekao slučajnom suradniku u ovom scenariju? Upravo sam rekao, prošlo je sjajno, hvala. Tada mislim da sam morao ponovno kontaktirati, mislim da je to trebalo nakon 30 dana, želim reći, uz ponudu odbora da sam bio na-
Chris:
Pa ste mu se obratili SMS-om radnog tipa?
Anne:
Da.
Chris:
Kako je odgovorio?
Anne:
Odgovorio je da, da, apsolutno, obavijestite me mogu li biti uključen. A onda je prošlo 10-ak minuta kasnije, slijedio je nešto slično, samo osobni komentar, onda sam to zanemario i odgovorio sam, super, bit ćemo u kontaktu i poslat ću vam brzi e-mail a onda će ga Christine uzeti odavde ili što već. A onda je bio kao, u redu. A onda 10-ak minuta kasnije, opet mi šalje poruku, kako si? Dakle, to sam ignorirao.
Chris:
Čini se da je to uobičajena stvar za bivše nakon pravila bez kontakta, kako ste? Kako si? Ako to ignorirate, što radite? Samo ga ignorirajte i pričekajte jedan dan?
Anne:
Da, zanemarila sam to. Mislim da još uvijek nisam bio u kontaktu u to vrijeme, jer u početku nisam bio siguran hoću li odraditi 30 ili 45 dana i bio sam naprijed-natrag između ta dva razdoblja. Pa, htio sam to napustiti, a onda mi je opet poslao poruku rekavši, oh, ovo je neugodno, nadam se da vam ide odlično. Uzet ću vašu šutnju kao dobru, lošu ili ne znam. I tako, to sam ignorirao i neko vrijeme se nisam čuo s njim. Dakle, većina ljudi bi poludila, mislim, ali ja nisam poludila. Bio sam kao, ne, ovo je dobro. Samo ću ga držati u mraku.
Chris:
Zanima me kada uđete u fazu slanja poruka, recimo da imate taj način razmišljanja o kojem smo razgovarali, jeste li u bilo kojem trenutku doslovno komunicirali s njim, jeste li izgubili taj način razmišljanja? Je li to bilo ... Jer smatram da kad im ponekad ljudi s kojima ne razgovaraju sa bivšim lakše dođu do toga, nije me briga za razmišljanje. A onda kad se zapravo čuju s bivšim, oni su kao, jako me briga. Jeste li ikad pronašli takav hip-skok? Hip hopping, užasan pridjev.
Anne:
Mislim da ne, jer sam još uvijek bio jako oprezan u situaciji. Bila sam kao, još ne znam za što ga koristi ovaj put, pa ne želim ići ispred sebe misleći da će stvari biti sjajne ili da čak želi vezu. Dakle, malo smo razgovarali. Samo smo kratko razgovarali, naprijed-natrag. Držao sam to stvarno ležerno. A onda je pružio ruku jedne noći, pokušavam se sjetiti kako je to točno prošlo. Ali on je još uvijek bio u mislima, oh, možda bismo mogli biti prijatelji i što god bilo, a ja sam bio baš takav, neću ulaziti u ovo. Neće to ovako ići.
Chris:
Kad kaže, hej, budimo prijatelji, jesi li to ignorirao ili si u osnovi izašao i rekao, to me ne zanima?
Anne:
Prišao sam što sam više mogao sredinom puta. Rekao sam, znaš što? U ovom sam trenutku definitivno napravio puno promjena u svom životu. Dosta radim za sebe, ali ne bi me nužno zanimalo prijateljstvo. Želim vam najbolje stvari.
Chris:
Dakle, to je razvučenija verzija Ne zanima me.
Anne:
Da, u biti. Bio sam kao, neću tući ovdje sam po sebi, pa nisam. I on je, zanimljivo, prestao odgovarati na moje poruke i znao sam da ih je pročitao, jer sam vidio da ih je pročitao. I tako sam pričekala sljedeće jutro, a on je pružio ruku do jutra rekavši, mogu li te nazvati? I bio sam kao, oh, neću skočiti na ovo. Pa sam rekao, u redu, volio bih dalje raspraviti imate li kakvih razmišljanja, ali zauzet sam ovaj vikend. Pa, možda me možete nazvati u nedjelju navečer, mogu malo odvojiti.
Anne:
Pa sam mu dao, to je bio petak, mislim, petak ujutro. Tako sam mu dao nekoliko dana samo da razmisli, da se dinsta i ispostavi se da me zvao. I rekao je gotovo sve što sam željela čuti. Bio je poput, da, stvarno osjećam da nismo dali našoj vezi dovoljno dobre šanse. A također je rekao, gledao sam ovu transformaciju. Stalno sam čuo od ljudi da vam ide tako dobro, na vašim društvenim mrežama vidio sam da samo radite sve te stvari i postalo me super, super znatiželjno što radite.
Chris:
Što je još rekao?
Anne:
Da, u osnovi sam rekao, pa, mislim da je ovo sve super, ali svakako želim razgovarati o tome što se dogodilo i kamo idemo odavde. I rekao sam, samo želim polako. Upoznajmo se opet, jer mislim da će sve što ide naprijed biti nova veza. Neće biti, nadamo se da neće biti ono što smo imali prije, jer to u konačnici nije bilo super za niti jedno od nas.
Chris:
Dakle, pogurali ste za osobnim razgovorom?
Anne:
Jesam, da. Ali, nisam rekao točno kada, pitao me, mislim na kraju razgovora, jesam li slobodan sljedeći tjedan. Pa, rekao sam, da, znate što? Možemo uzeti kavu ili nešto slično.
Chris:
Koliko je ovo čekanje dok ga zapravo osobno ne vidite?
Anne:
Vidio sam ga osobno nakon rođendana u lipnju, koji je bio sredina lipnja. Tako sam ga na kraju vidio, tek smo nekoliko tjedana slali poruke.
Chris:
Dakle, u stvari imate ovaj telefonski poziv na kojem ste odredili ovaj datum. Primjećujete li da je slanje poruka puno češće nakon tog telefonskog poziva?
Anne:
Da. I znate što? To sam nažalost bio ja, jer sam se pomalo uzbuđivao, pa sam mu pokušao poslati poruku, što nismo poslali od posljednjeg puta kad smo slali poruke, a to nije išlo baš najbolje. Tamo sam dobio vrlo neutralan odgovor. Pa sam bila, u redu, vrijeme da opet budem neizravan. Pa sam se vratio na, mislim da je to Snapchat i samo sam, pokušao sam ga održati laganim, ali jesam, definitivno sam povećao učestalost svojih poruka njemu za to vrijeme.
Chris:
Pa, je li on zrcalio ponašanje u tom trenutku? Podudara li se s intenzitetom ili učestalošću vaših tekstova?
Anne:
Definitivno je bilo manje od onoga što sam iznosio. Nije bilo neprijazno, ali mislim da je definitivno ipak imao puno više rezervacija od mene.
Chris:
To je zanimljivo. Pa, kako je tekao ovaj osobni razgovor?
Anne:
Zapravo nismo imali ozbiljan razgovor tek kasnije. Odlučio sam to odgoditi. Tako sam se jako lijepo odjenula i otišli smo u ovaj jako simpatičan kafić i u osnovi samo započeli neke male razgovore, počeli ... I trudio sam se da bude što lakši poput puno smijeha i jednostavno smo se lijepo proveli. Na kraju mi je poslao poruku nakon što je rekao da sam se lijepo proveo, volio bih te opet vidjeti. A onda je počeo govoriti o tome koliko sam mu nedostajao za vrijeme dok smo bili razdvojeni. I držao sam ga što je moguće ograničenije, jer sam bio poput, da, pa, nedostaješ mi, zar se ne želim opet okupiti. Pa da.
dnevnik slabašnog klinca na duge staze
Chris:
Kaže da mi nedostaješ, kako točno reagiraš na to?
Anne:
U osnovi sam rekao, da, bilo je to lijepo vrijeme, ali i ti meni nedostaješ. I bilo mi je tako lijepo. Više sam se usredotočio na trenutnu situaciju, koja je bila, bilo mi je super.
Chris:
Upravo ste ga preoblikovali govoreći, oh, to je tako slatko. I ti meni nedostaješ, ali trenutno sam više usredotočen na ovo.
Anne:
Točno, da.
Chris:
U redu. Dakle, u osnovi imate ovaj sastanak. Pokušavam to uokviriti kao okupljanje, srednji spoj, romantični spoj. Idete li s ovog sastanka na romantičan sastanak i vodite ovaj razgovor ili je to još nekoliko spojeva prije nego što stvarno započnete ovaj razgovor, nazvat ćemo ga?
Anne:
Da. Pokušavam se sjetiti ovdje, mislim da nakon toga nismo išli na drugi sastanak. Mislim da smo imali još jedan hangout i onda sam započeo razgovor o tome, hej, što radimo? Kako si? I zapravo me zamolio da se okupim, pa.
Chris:
Preko teksta?
Anne:
Ne, zapravo me osobno pitao, jer mislim da je to bilo nakon mog rođendana.
zdravorazumski mediji dobri dinosaur
Chris:
Dakle, u osnovi u sljedećem druženju?
Anne:
Točno. Bio sam vani s nekim prijateljima, a onda smo se na kraju vidjeli u scenariju prijatelja nakon mog rođendana.
Chris:
Dakle, bilo je to poput grupnog tipa, jednostavno više ne može izdržati i u osnovi kaže, možete li me vratiti?
Anne:
Da, točno. Bio je poput, stvarno sam imao vremena razmisliti o tome i zaista sam uživao kad sam se posljednji put ponovno povezao s tobom. Mislim da bismo našoj vezi trebali dati još jedan pokušaj.
Chris:
U redu. Sad ću vam postaviti nekoliko doista zanimljivih pitanja, u redu? Rekli ste da ste razgovarali s njim kako biste dobili prljavštinu da biste točno shvatili što se događa. Zapravo sam nestrpljiva čuti što je imao reći, a zatim bih to željela suprotstaviti onome što vi, vaše iskustvo i ima li razlike. Pa, što ste naučili pripremajući se za intervju od njega?
Anne:
Pa, upravo sam ga pitao, rekao sam, znaš što? Optimist sam u vezi s budućnošću, ali zabrinut sam jer osjećam što je to što nas stvarno drži na okupu ovaj put što prošli put nije bilo prekid dogovora? I otvorio mi se i samo rekao, znam da ste zabrinuti za budućnost, ali rekao je, za mene sam vidio da postoje neki problemi s komunikacijom. Bilo je nekih zapreka na kojima bismo se možda dotakli i tada zapravo ne bismo razgovarali o njima. Samo smo se pokušali kretati oko njih i planirati budućnost. I on je poput, ali bilo je nekih prepreka u načinima na koje smo komunicirali i upravo stvari koje smo radili, a koje nisam osjećao kao da će nam postaviti budućnost koju smo željeli. Pa je rekao, osjećao sam da je bolje prekinuti to rano nego krenuti nekoliko godina dalje do onog što je smatrao krajem linije i tada prekinuti.
Chris:
U redu. U osnovi, to uvijek ima veze sa stvarima temeljenim na budućnosti. Zaista traži ženu za koju bi se potencijalno mogao oženiti.
Anne:
Da, to je moje razumijevanje. Da.
Chris:
U redu. Tako da sam sada znatiželjan da shvatite kako se osjećate uspješnim. Kad se samo osvrnete na cjelokupno iskustvo, što je po vašem mišljenju uspjelo za vas?
Anne:
Mislim da sam shvatila da sam u njegovu životu postala negativka. Bila sam obuzeta ostatkom stresa koji se događao i jednostavno, nismo imali onaj optimistični vedri odnos kakav smo imali prije. Postao sam prilično kritičan i prolazio sam i kroz stres, ali definitivno se s vremenom osjećam, dokazujući svojim postupcima, a ne riječima, da sam netko kome je super zabavno biti i otkrivati tu svoju stranu kroz Program. Samo shvaćajući da sam netko super zabavan u blizini. Opet sam osjećao da samo unosim nekoliko životnih promjena, upravo način na koji sam pristupio stvarima, način na koji sam gledao na stvari, on nas je zaista vidio kao ljude koji su bili usklađeniji nego što smo bili prije.
Chris:
Pa osjećate li se kao da je vrijeme koje ste 'radili' na sebi tijekom pravila bez kontakta bilo najvažniji aspekt vašeg uspjeha?
Anne:
Oh, apsolutno. I to je ono što sada kažem ljudima. Preporučio sam nekoliko ljudi programu i rekao sam, ako ovo neće uspjeti, osim ako se stvarno ne primijenite i na vlastiti dio ovoga, jer je nešto bilo, neki je razlog da je prekinuo s vama ili prekinuli ste s njim i vratit ćete se na istu vezu ako ste ista osoba, osim ako to nisu čisto okolišni čimbenici, ali to je 100% moj savjet, morate se u potpunosti primijeniti na dio za samopoboljšanje .
Chris:
Ne, jedina stvar koju sam uvijek usavršavao u ovim pričama o uspjehu je jedan trend, i zasad je 15 za 15. Doslovno posljednjih 15 priča o uspjehu s kojima sam intervjuirao u proteklih mjesec dana sve je reklo da je ovo koncept postoji, a taj koncept je doći do ove točke u kojoj ste baš poput, nije vas briga hoćete li vratiti bivšu ili ne. Zanima me, spomenuli ste da ste imali malo tog mentaliteta, zar ne?
Anne:
Mm-hmm (potvrdno).
Chris:
Pa me zanima, što bi bilo kad biste sami sebi rekli kad biste imali takvu vrstu vibracija? Svatko uvijek ima drugačiji način izraza. Baš me zanima koja bi bila vaša mantra kad bi se ovo moralo dogoditi?
Anne:
Naravno. Mislim da mi je nešto što je promijenilo bilo vidjeti situaciju kakva je bila trenutno, u ovom sadašnjem trenutku, ne kako želim, ne kako je bilo, ali stvarno sam počela ... Nisam ponovno čitala stare tekstne poruke. Nisam prolazio kroz naše fotografije, nisam prolazio kroz naše video zapise. Prihvatila sam da sam u tom trenutku radila na onome na čemu bih mogla raditi i tko god bio moj bivši, što god radio, to nije bio taj koji mi je bio u tom trenutku. Da je izbor da prekine sa mnom njegov izbor i samo on i do tada se nije vratio na to. Pa, bio sam kao, u redu, znaš što? To ste odabrali i to ću u vlastitom umu stvarno prihvatiti. Neću u nekom smislu romantizirati prošlost.
Chris:
Dakle, mislim da ste sigurno koristili Facebook grupu, zar ne? Morali ste koristiti Facebook grupu. Jeste li smatrali da je to ključni aspekt podrške ovome? Jer pravilo zabrane kontakta može biti prilično brutalno.
Anne:
O da. Prvih nekoliko tjedana, pogotovo, bio sam stalno tamo, tužan i ne bih li smio prekinuti kontakt? Pa, mislim da bi samo razgovor mogao ovo riješiti i možda je to samo nesporazum, a sve dame tamo i neki dečki bili su poput, ne, morate stvarno iskoristiti ovo vrijeme. Ovo je dobro vrijeme za vas. Upoznao sam nekoliko zaista sjajnih ljudi koji su postali moji prijatelji iz bitke i još uvijek sam u kontaktu s njima, a zapravo i ja mislim, obojica s kojima sam bio u kontaktu također su se vratili zajedno sa svojim bivšima. Dakle, to je bio uspjeh posvuda.
Chris:
Gdje se, pak, osjećate da većina ljudi pogriješi u grupi? Jer očito ne vraćaju svi svoje bivše i osjećam da stopa uspjeha može biti puno veća nego što većina ljudi shvaća, ali nešto im nedostaje. Što mislite da je faktor koji nedostaje većini ljudi?
Anne:
Rekao bih koncept emocionalne kontrole. Mislim da čak i ljudi koji sve slijede do slova, ne radi se o tome da slijede do slova. Mislim da je riječ o preoblikovanju vašeg razumijevanja cijele situacije, doista stjecanju te kontrole nad svojim osjećajima. Ponovno sam pronašao resurse u grupi, poput knjiga koje su predložene da su mi od velike pomoći. Ona o presudnim razgovorima, ona o emocionalnoj oluji, Smirivanje emocionalne oluje.
Chris:
Točno, točno, to je prilično popularno. Dakle, osjećate da je to zapravo samo emocionalna kontrola koja ljudi trebaju, tu većinu vremena griješe.
Anne:
Da. Mislim da uvijek želimo biti optimistični u vezi s tim što poruke znače i što stvari znače, ali mislim da radeći to ponekad ponekad malo preskočimo sebe i uđemo u nešto što se možda još uvijek razvija. Dakle, čak i ako vaša priča odstupa tamo gdje možda niste radili toliko dugo u fazi slanja poruka ili u fazi bez kontakta, mislim da je još uvijek važno shvatiti da ovdje postoji lanac vrijednosti. Postoji postupak koji morate slijediti.
Chris:
Dakle, spomenuli ste da imate neke prijatelje s bojnim prijateljima koji su čak i bivše vratili. Razgovarate li s njima, osjećate li se kao da su slijedili predložak, koncept ljestvice vrijednosti lanca vrijednosti ili su malo zašli u korov?
Anne:
Mislim da smo svi malo zašli u korov jer je svaka situacija bila drugačija. Ali mislim da je stvar koja je bila zajednička nit bila, morate imati ravnomjernu glavu kad ulazite u bilo kakav razgovor ili bilo koji scenarij, zar ne? Savjet koji sam od njih puno dobivao je bio spavanje na njemu. Znam da želiš odmah poslati tu poruku, ali prespavaj na njoj, a zatim preispitaj ujutro. I učinilo mi se super korisnim, jer znam stvari koje sam želio reći, bio sam, siguran sam 100% da ću to reći. A onda bih se probudio sljedećeg jutra i bio bih kao, ne, nećemo ovo poslati. Ovo je užasna ideja.
Chris:
Smiješno je koliko se često to događa, zar ne?
Anne:
Oh, stvarno.
Chris:
Dakle, iz perspektive tko ovo samo sluša, oni nisu u programu. Ne znaju sve što ima pravo na uspjeh. Što biste rekli samo prosječnoj osobi? Što trenutno mogu učiniti da im samo pomognu pri prekidu?
Anne:
Mislim, potražite dobru podršku oko sebe, ali otkrio sam da se u određenom trenutku vaši prijatelji pomalo umore od toga. Imajući zajednicu poput Ex Recovery, pronašao sam super ključ. Samo ljudi s kojima možete razgovarati jer ćete biti tužni i u redu je biti tužni, ali zadnja osoba zbog koje želite biti tužna je osoba koja je prekinula s vama. Dakle, definitivno, osjećajte svoje osjećaje, ali rekao bih da privučete ljude oko sebe s kojima možete razgovarati o svemu tome jer zapravo ne želite razgovarati s bivšim o tome. Više nego vjerojatno, odgovor koji ćete dobiti zaista će biti razočaravajući.
